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       ◎ 《幸福深处》
       ◎ 宋丹丹 著
       离婚：10年之后，
       我一无所有
       当爱已成往事
       好像是3年前，我从报纸上看到李宗盛和林忆莲分手的消息，难过莫名，有种为他们流泪的冲动。我对一个朋友说：“他们曾经那么相爱，那么多动人的歌都是李宗盛为林忆莲写的，连他们也分手了，爱情这东西真没意思。还有什么是可以相信的？”
       我的朋友迟疑了一下，告诉我：“丹丹，当年你和英达离婚，我们就是这种感觉。”
       我愣住了。如果不是我自己为了一对陌生人深感惋惜，我绝不相信我的婚姻破裂竟会影响到，甚至动摇了其他人心中的什么。
       是的，那个冬天，所有的朋友听说了这消息都表现出极大的震惊，所有的人都在问为什么。
       必须诚实地说，离婚是我提出来的。那时候我偶然地认识了一个人，迅速堕入“情网”。10年来我有了第一次“婚外遇”。没几天我就打电话给英达：“我有外遇了，咱们离婚吧。”
       “行。”他说。没有犹豫，也没有挽留。
       我们是1997年1月2日离的婚。那天早晨我们约在剧院门口见面。
       之前他对我说：“丹丹，我们在一起生活的时候是模范夫妻，所以分手时也要和和气气、高高兴兴的，这对我们彼此都好。”我说“好吧”。
       对他的话，我一直由衷地信服。所以那天我们挽着胳膊一同走进了人事处。管人事的同志眼睛瞪得像铜铃一样，“你们俩——要离婚？！”
       “是啊。”我一脸笑容，生怕别人以为我很痛苦，或者为我们惋惜。
       要想离婚我们必须带着结婚证。像往常一样，英达把它落在车上了，当然要由我跑到楼下去取。
       剧院开好了介绍信。我们找能办手续的地方。我们是开我的车去的。一上车英达就对我说：“丹丹，送你一首歌吧！”
       爱到尽头，覆水难收
       爱悠悠，恨悠悠
       为何要到无法挽留
       才又想起你的温柔
       给我关怀，为我解忧
       为我平添许多愁
       在深夜无尽等候
       独自泪流
       多想说声真的爱你
       多想说声对不起你
       你哭着说情缘已尽
       难再续，难再续
       就请你给我多一点点时间
       再多一点点温柔
       别把一切都带走
       就请你给我多一点点空间
       再多一点点问候
       别再让我独自难受
       我哭成了泪人，没说一句话。
       我们先去东城区街道办事处，因为结婚登记是在那儿办理的。去了以后才得知离婚在中山公园里面办。随即我们把车停在了公园门口。
       那天特别冷，地上是厚厚的结了冰的积雪，公园里静极了。英达总怕我滑倒，紧紧地搂着我。我们彼此间掏出了最心底的话，好像不是要去离婚，而是在约会。
       “英达，我有两个请求。”我说。
       “你说吧。”
       “第一，孩子跟你一起生活，但我希望随时可以去看他。”
       “当然，你是他的妈妈。”
       “第二，爸爸(英若诚)的病越来越重了，假如有一天老人去世，你要告诉我。”
       “我一定会告诉你，他是你的亲人。”
       当他非常肯定地给予我以上答复的时候，我感到很踏实，似乎除了这两样，再也没有什么好牵挂的。突然，我想起另外一件事，它已经困扰了我很多年。
       “英达，就要分手了，我想问你一句话。”我很认真地盯着他，“我的任何事情都告诉你，希望你也不隐瞒我什么。已经有很长时间了，别人都说你跟×人好，是真的吗？看在我们在一起10年的份上，你对我说实话。”
       “可能吗？”他望着我，一脸诧异，无辜而委屈，“丹丹，这可能吗？”
       “那好吧。”我心里如同巨石落地。
       当然离婚不是在中山公园，最后我们到了户口所在地丰台区街道办事处。那天不办离婚，可我们是“名人”，为我们破了例。
       晚上我们拿着离婚证分手了，10年的姻缘结束。
       分手以后，我发现他的呼机落在了我的车上。打开一看，里面竟然全是 × 人的留言。
       “你到哪儿了？”
       “事情办成没有？”
       “怎么还不回电话？”
       ……
       挨过烫的小孩都躲着火
       离婚前我还对人说过：“有的人希望自己年轻，回到18岁，而我只爱现在的年龄。因为18岁你还什么都不可知：你该做什么工作？嫁给谁？生孩子疼吗？而我现在已经基本‘功成名就’了。我做着最喜欢的职业，嫁了我最爱的男人，有了最健康的儿子。”这下好了，我的年龄不可能回去，生活却都回到了原点。我又像个刚刚毕业的学生，提着两只箱子，没有家，没有前景。
       当英格丽·褒曼与罗塞里尼相恋并生下一对双胞胎女儿时，曾饱受世人非议并被好莱坞拒之门外。萧伯纳对她说：“上帝要成就一个伟大的女演员，必会让她受到挫折。”这句话一直是我前行的力量。
       一场婚姻的瓦解让我痛苦，更让我醒悟。这不是儿戏，我离开的不仅是一个人，一个家庭，还有昨天的整个世界。我打乱的不仅是这个家庭中每一个人的生活，还有他们的整个世界。
       假如现在你问我：“离婚你后悔吗？”
       我一定会诚实地回答：“不，我不后悔！”
       但你如果问我：“如果回到那时再重新选择，你还会离婚吗？”
       我同样诚实地回答：“不，我不离！”
       人来到这个世界上是要背十字架的，是要经受一些委屈、忍耐一些寂寞的，是要更多地替别人考虑的。打碎了一个家庭，便无法修补，受伤害的不仅仅是夫妻二人，还有彼此共同的亲友和孩子。而要建立起一个更美好的超过从前的家是件十分困难的事，需要太多的运气和缘分。只是我属于特别幸运的一个。
       我很认真地检点过自己，疏忽了什么以及错过了什么，我得出很多经验，很多教训。但是事情太蹊跷，突如其来，容不得拐弯，容不得再回头。所以关于婚姻，没有谁配得上做谁的楷模，有缘时随便怎样都好，缘尽时一切灰飞烟灭。
       “挨过烫的小孩都躲着火。”我是挨过烫的。我猜想命运既如此，一定有一些坎坷无法绕过，一定有一些黑暗必须历经。
       再婚：幸福来得
       如此突然
       “我妈妈不是黄脸婆！”
       离婚后的那个夏天，我要回了巴图的“监护权”。我们娘儿俩在亚运村租了一套公寓住下来，一室一厅，月租高得惊人。白天，我以泪洗面，晚上抱着枕头说话，逢人便哭诉自己的悲惨境遇。听的音乐不是充满宗教色彩，就是“每当夜晚来临的时候，孤独总在我左右”、“拍拍我的肩我就会听你的安排”，基本上离精神病不远了。
       这时候，我在一次偶然的机会认识了两个特别好的朋友：苏小明和张暴默。她们认为我不能一直以这副祥林嫂的形象示人，发誓要帮我一起开创新的生活。
       每天，苏小明就在我面前“哗哗”地翻她那本通讯录，边翻边发牢骚：
       “怎么他妈没一个未婚的！”她一心给我找一个可靠的男朋友，哪怕暂且不谈婚论嫁。
       第一个男朋友用现在的话讲是个“海归”，非技术型人才，外形很各色：体重200多斤，头上系小方巾，开大吉普，敞着天窗。
       “这人……身体太好了吧……”他硕大的体型使我不得不望而却步。
       “我靠，那你说清楚了，你喜欢身体不好的？”苏小明恨铁不成钢，很快给我介绍了第二个男朋友，此君高瘦儒雅，对我非常体贴入微。我与他约会过两次，除了吃饭和聊天，绝无“越轨”之举。
       苏小明知道后急了，一个电话打过去：“我说你怎么回事？有你这样的吗？你得‘扑’啊！(意指主动点儿)”又回头对我劈头盖脸：“你也得主动点儿知道吗？今儿你跟我说清楚，你到底想找什么样儿的呀？”
       我想了想，条件有三。第一，我是非常注重交流的人，他必须跟我说得上话。第二，我不要他特别有钱，我可以养活他。如果我的条件在某一方面比他好一点儿，他可能就不会丢掉我。第三，他最好是丧偶的，于是他懂得珍惜我，知道有一天爱人会离去……
       “得了得了，你这忒难了！”苏小明不耐烦地打断我，“还得先把人家老婆弄死！”
       如此这般折腾几回，我已经心灰意冷，决意与儿子相依为命了此余生。很久没有人找我拍戏，为了维持生活质量，我打算“出卖隐私”写书赚钱。于是在我家里是这样一种情景：桌子上、椅子上、床上、地上，铺天盖地全是稿纸，稿纸中间有一个不洗脸、不梳头、面如菜色的女人正在含着眼泪奋笔疾书，旁边是她幼小的儿子，坐在那里寂寞地玩着玩具。
       有一天，我正在家里回顾前半生的血泪史，苏小明打来一个电话：
       “干吗呢？”
       “写东西呢。”
       “得了别写了，你今天晚上得出来跟我们一块儿吃饭。”
       “不行啊姐姐，你是不是又要给我介绍男朋友啊？”
       “你真没劲，我告诉你啊，绝对不会！就我们几个女的。”
       尽管她一口咬定只是普通的朋友聚会，我还是隐约觉得“有情况”。
       “姐姐你死了这条心吧，我就是一个黄脸婆，还拖着个‘油瓶儿’，人家谁愿意理我呀？”话虽有几分玩笑，内心确是凄凉。
       这时候，正坐在床上玩儿的巴图说话了：“我妈妈不是黄脸婆。”小人儿抬脸望着我，表情颇认真。突然间，我的眼泪奔涌而出。电话里苏小明还在做工作：
       “哎我说，你在听吗？我跟你说你现在这样儿不行啊，这叫自暴自弃你懂不懂？”
       “行，姐姐，你说几点吧，在哪儿？”
       “今晚6点，建国饭店。你给我化点妆啊，见我们几个女的也不能拿自己不当人，听见没有！”
       当晚5点55分，我再次提前到达建国饭店。之所以说“再次”，是因为我逢约会必提前，永远学不会摆谱儿，特露怯。还好，尽管我再次提前，却是最后一个。
       这伙儿人，果然被我猜中了。在座的除了苏小明、张暴默，还有一位英俊儒雅的男士，一眼望去相当赏心悦目，她们软硬兼施地哄我过来，我本有几分怨气，这会儿全打消了，脚下有些飘飘然，不过又立刻警觉起来——这人……肯定是有什么毛病吧？要不能落在我手里？
       席间我与这位姓赵的先生比肩而坐，话语十分投机，我记得他问我老家是哪里，我说山东，苏小明为了活跃气氛赶忙举手说她也是山东人，可是人家根本就像没听见，注意力全在我这里。我心里喜忧参半，喜的是今天居然白拣一个大便宜，忧的是天下真有白拣的便宜吗？
       趁着我去洗手间的工夫，苏小明和张暴默也“噔噔噔”脚底生风跟了过来：“怎么样怎么样？你看他还行吧？”
       “这个人，条件忒好点儿了吧？是不是生理上有问题啊？”我其实特别不愿意这么不浪漫，但又确实不敢把现实想象得过于美好。“他要是没问题，怎么可能留给我啊？”
       “没问题，我跟你说，不信咱可以打个赌！”
       “多少钱？”
       “2万！他要是有问题，我给你2万！”
       “成，就这么定了。”
       三个女人重新入席，各自心怀鬼胎，玩笑间动辄就提到那个2万的赌。赵先生不明就里，还很真诚地问道：“你们打的什么赌啊？我也下个注好不好？”
       那天晚上我没开车，我的车坏了，于是赵先生送我回家。到了楼下他帮我打开车前盖看了看，弄了黑乎乎的两手机油。我说：“上楼洗洗手吧！”他犹豫着这是否合适。我告诉他没什么不合适的。于是我们一起回到我那小得可怜的公寓中。
       洗了手，我给他看我正在写的“作品”，他边看边笑。那些文字真是太重要了，尽管最终没有发表，却让他从中读懂了我伤痛而落寞的心。
       我来到这个世界，就是为了和他们在一起
       我从来没敢想象我的幸福来得那么突然。
       在我的心灵上曾有那么深的伤痕需要弥补和医治，我以为我再也不能拥有爱情了。
       那一天，他出现了，像一束光，把我和我的四周以及我目光所及的世界照亮。
       我是那么幸福，浑身暖融融。我失去过爱，才懂得如何珍惜爱，才知道我需要什么样的爱情。
       我忘记了高声说话的感觉，我回到了18岁。
       “我有一个儿子，你能接受他吗？”在我们相爱的开始我认真地问他，因为这对我太重要。
       “当然。”他说，“我从来都希望有个儿子，但这需要你做一定的工作，让他接受我。”
       他有一个14岁的漂亮可爱的女儿，我见了她，我们像成年人那样谈了话。我愿意做她的亲人，因为我的心里洋溢着太多的爱，我愿让人分享它。我爱他所有的亲人和朋友，我乐意付出，只要他能够快活。
       但我担心巴图，因为他还太小。他怎么能够理解我们将打破从前的模式，去过一种全新的生活呢？他怎么能够懂得妈妈对感情的期待和寻求归宿的急切心情呢？他能接受这个高大的陌生人吗？我惶恐不安，我决定让他们见面。我在心里祈祷着他们能够彼此喜欢，因为这对我至关重要！
       那一天巴图正在二姨家玩，我到楼上接他，我的爱人在楼下的车里等着。天上下着小雨。我把巴图叫出来，在楼梯上我紧张地对他说：“儿子，一个叔叔爱上了妈妈，现在他就在楼下呢，妈妈打算让你认识他，帮妈妈看看他是不是行。妈妈希望你特别乖、表现特别好，因为妈妈非常爱他！”我替他抻抻衣服，抹去他嘴角上的脏。
       “行，”他说，“但是我也得看看他是不是对我好。”
       我们牵着手走出来。他举着伞等在车边。
       “你好，巴图先生，我姓赵，男子汉见面都该先握握手。”他伸出了那只大手。
       “赵叔叔好。”巴图把小胖手伸过去，他们的手握在了一起。我的心从嗓子眼儿放回原处。
       一路上巴图都在为我们唱歌，他左手搂着赵叔叔，右手搂着我。他在幼儿园时参加过全国少儿独唱比赛，得过第8名，他有很好的乐感。他唱了参赛歌曲，然后唱了新学的迎接香港回归的歌。他几乎唱遍了他会的所有的歌。车里洋溢着欢乐的歌声和笑声。我是那么快乐，我想我幸福得快要晕过去啦。
       这以后的日子里我的睡眠很少，我总是不能入睡并且吃不下什么东西。我和我的爱人常常会捏一下对方的腿，问一声：“这是真的吗？”
       有一天早晨五六点钟我就醒了，走出我和巴图的卧室，发现他在门厅里睁着眼睛。我们开始聊天，然后他拿出一个漂亮的心形的丝绒首饰盒交在我的手上。打开一看——一条精美的K金项链。那是他在澳门买的，意大利著名设计师的设计：两只手捧着一颗心形的钻石。我得到了一生中第一个“定情之物”。
       正在这时巴图也走了出来。我的爱人对巴图说：“你看，这只大一点儿的手是叔叔的手，小一点儿的手是妈妈的手。”
       “那颗心是谁？”巴图诡秘地看着我们，亮亮的眼睛里有所期待。
       “当然是巴图，我们捧着巴图。”我们俩大笑起来，我们三个搂在一起。
       我注视着他们两人的眼睛。在他们的眼神里，心灵的太阳光辉灿烂！如果用我的两条腿换那个时刻，我愿意换。我愿意从此为他们活着，做一切事，吃一切苦。我仿佛听到一个声音在对我说：你来到这个世界，就是为了和他们在一起。
       那天晚上，他们俩关上灯在屋里讲故事，我坐在外屋的书桌旁写东西。我看到时间太晚了，决定让他们停下来休息。
       “巴图，你该睡了，让赵叔叔出来。明天再讲吧。”我温和地说。
       他们互相亲了一下，他就走了出来。我们小声在外屋聊天，聊了很久。我们以为儿子早就睡着了。突然巴图说：“妈妈，你写东西不能有人打扰，赵叔叔呢反正也没什么事儿，要不然还是让他过来跟我再躺一会儿吧。”
       我们俩大笑起来。他走进去，他们在黑影里抱在了一起。
       我的儿子需要父亲，正如我需要丈夫。
       如果我的生活一帆风顺，我将失去发自灵魂深处的喜悦。只有经历了黑暗，见到光明时才会欣喜若狂。
       不久后的一天，他单独开车带巴图出去，两个人谈了一次话。他说了三点：“第一，我很爱你妈妈，我准备娶她做妻子。由于你妈妈非常爱你，所以我也会非常爱你；你妈妈非常爱我，她愿意做我的妻子，由于你很爱你妈妈，所以你应该爱我。我们是由于你妈妈作为纽带联结在一起的，我们三个人都应该相亲相爱。第二，你应该永远爱你的父亲，因为他给了你生命。在你18岁之前，你的许多重大事情，都要由你的父母为你作出决定。第三，你不必为怎样称呼我而有任何压力。你可以永远叫我赵叔叔，也可以给我起外号。但是有一点你要记住：我永远会像对待亲生儿子那样爱你。”
       当时巴图表情庄严地点了点头，“可以，你们结婚吧。”
       第二天，1997年8月25日，我与他注册结婚，距离相识仅有28天。那天恰是我的生日，新的年轮的开始，我从一个婚姻走向另一个婚姻的过程得以告终。
       或许，这一次决定得有些仓促，以至于我们彼此都用了很长时间从上一次婚姻中抽离出来。
       记得我们结婚一年多的时候，有一天晚上，他突发感慨：“我这人啊，活了这把年纪，除了我老婆和你，没跟别的女人过过夜。”我当下愕然，合着一年多了，你还没把我当老婆呢？
       我自己又何尝不是努力地适应着新的角色，新的家庭，让自己慢慢地从过去的10年中走出来。结婚前两年，我常常从梦中哭醒，梦见自己被抛弃，被欺骗。我与英达再也没有联络，只是从朋友那里听说，他们很快有了一个孩子，又很快，有了第二个。这些消息使我越来越真切地意识到，他真的已经离开我的生活了，而我的生活中没有这个人，一样可以向前继续。
       知道补牙的感受吗？一颗牙坏了，医生把神经抽出来，再向空洞中填满新的物质，将洞口封死。奇怪的是神经抽走了，依然会感觉疼，感觉新的物质还没有与自己的牙齿融合在一起。对于这疼，每个人都需要适应，有的十几天，有的几十天。离婚到再婚很像这个过程。不同的是它会疼得更久，几个月，乃至几年。相同的是都有那么一天，我们永远不再疼。
       长江文艺出版社
       2007年3月版
       责任编辑：金丽红
       黎波
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