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       此时此刻，我的身边睡着我的丈夫，他睡觉的样子像个孩子。我喜欢的男人都这样，睡觉时长着一张无辜的脸，无声无息的，就像死过去了一样。我从来不爱打呼噜的男人，一旦他发出某种声响，我就会立刻让他滚蛋。你知道，很多男人都有这个毛病，所以我做这件事非常有经验。做完爱后，男人们的习惯各不相同，有起来抽烟的、喝水的、洗澡的、有看电视、打游戏的。我见过的最逗的还有光着身子倒立的，这个很有个性，我举双手赞成。我自己就喜欢倒立的感觉，这个后面会说到。我由着他们去做，你不知道，看着心爱的男人为所欲为，这有多么陶醉。等他们干完了这些杂七杂八的事，就困得差不多了。他们不会按照《做爱守则》里写的那样，和我说说话，或者拥抱。他们的头脑和身体一同软了下去，这也很自然，他们需要休息。对这个，我没有异议，还由衷地感到高兴。接下来，我希望他们尽快入睡。如果他们睡不着，我会给他们讲个公主王子的童话故事，或者唱首摇篮曲。再不行，就拿出绝招催眠术来。十分钟后，他们肯定会睡着，无一幸免。然后，我就趴在他们身边，观察他们的睡态。如果他很安静，我就更爱他了；如果他胆敢发出一声呼噜，毫不犹豫，我会拎起他的耳朵，把他扔出门去。你们不要不信，我说的是实话。向毛主席保证，我就是这样的。近来流行野蛮女友，男人们一提起自己的女友，都说野蛮，还一脸幸福。你瞧，一不留神，我又成了先行者。多年以来，我养成了一种粗暴的作风，如果有男人作绅士状，进门时把我让在前头，我多半会用最恶毒的语言咒骂他两句。当然，是在心里。那种时候，我总眼巴巴地盼着他有什么更不齿的举动，给我个理由，让我可以痛痛快快地骂出声来。可他们从来不给我机会，当他们想做绅士的时候，总是战战兢兢，比起走钢丝还抖得厉害（我多么想要个空中飞人的男友啊）。我还讨厌男人给我脱衣服，我是说在公共场合。你知道，到了那种金碧辉煌的饭店，人都变得不自在，不知道怎么办才能不被那个死气沉沉的庞然大物比下去。他们常常会做出一些荒唐事，比如，我刚把手放在外衣的前襟，他们就冲过来站在后面，替我把外套取下来。小心翼翼的，像做案时戴着手套。他们用拇指和食指捏起衣服，搭在椅背上，或者交给在一旁的侍者，由他们再去挂在衣帽架上。这种时候，我通常会说，我自己来。我不说我自己脱，是怕引起他们更多的联想。其实，就算我不说，他们的联想也够多了的。这是第一步。如果一个男人能在公共场合替你脱衣服，他们就觉得在私底下也可以这样做。不过，你应该看得出来，我基本上还算是个淑女，我不拒绝任何殷勤的举动。我的粗暴只在心里。我从来也不会说出来。我任由摆布。他们有当绅士的权利。因为男士时尚杂志说了，如果你能做到以下几点，你就可以算得上是个绅士。下面列举的几条里，就有替女士开门，拎包，脱衣（通常是毛皮大衣，这样看上去才像回事），穿衣（当然是把脱下来的再穿回去）。可我认识的男人在外面都很绅士，到了屋子里，就不绅士了，他们蹬掉皮鞋，把裤子解开……可最后他们替你脱下的衣服通常要你自己穿上去。这是什么道理呢。
       说来说去，我最想说的是我和我丈夫的事。上面那些都是废话。在脑子里一闪而过，却嗦嗦说了一大堆。不管怎么样，我还是热爱男人。我从来不会拒绝他们。我的外貌是柔软的，我的内心是粗暴的。这并不对立。也可以用它来解释我和我丈夫之间的故事。别人看来不可思议的事，在我来讲，却理所当然。说来话长，这要从头说起。
       在我小时候，有些怪癖。比如我热衷于练倒立。放学以后，到体育教研组，拿块体操垫子，找个没人的墙角，就开始了。我喜欢把身体倒过来，可我根本立不上去。我双手撑着垫子，猛的用力，脚在空中乱蹬，却总也够不着墙。为了把自己倒过来，我一遍一遍地练，不厌其烦。如果那段时间你见过我，你一定会觉得我像只跌到水池子里的爬虫，整天两条腿着地，另两条腿在空中喊救命。有好几次，脚都擦到墙皮了，身体没跟上，又跌了下去。同学们问我，放学去哪儿了，怎么一拐弯就不见了？我羞于启齿。一次，我大着胆子，跟他们吹牛说我会倒立。这似乎正中了他们的圈套，他们笑嘻嘻地要跟我比试一下。没想到在我苦练时，他们也暗中使劲。他们玩的更高级，不靠墙，腾空倒立。这怎么可能？真是活见鬼。可我退不回去了。人越小越要面子。要是现在，我坚决不干；可在当时，我决不示弱。轮到我了，我竟然不自觉地来了几步助跑，心一横，头就扎了下去。听得见风声，开始是上半身，后来整个身体高扬起来，眼看着就要接近墙了，尽管实际上没有墙，可我心里总是立着一堵墙，我朝那面墙不可救药地倾倒。没有墙，其实根本就没有墙，如果有了墙，我就成功了，可实际上没有墙，我就这样重重地朝相反的方向拍了下去。那是我一辈子当中体会到的最压倒一切的感觉。如果你的身体失衡，如果你的身体不顾一切地朝一个方向勇往直前地下去，那你一点办法也没有。“通”的一声，我像块猪肉被毫不留情地扔在案板上，周围爆发出一阵哄堂大笑。我的脑袋一片空白，可身体还知道站起来，做出一副无所谓的样子，拍拍屁股，站在一边，继续看别人表演。后来的事记不得了。从此我屁股当中的骨头经常会疼。又过了一年，我知道了那叫尾椎骨。尾椎骨很容易裂。我不想告诉别人我的屁股有问题，不想去医院把裤子脱下来给别人看，所以我什么也没说。没有人知道我尾椎骨的秘密。而我从此知道了人长尾巴的传说。一去公共浴室，我就盯着人的屁股后面看，那时，我最大的梦想就是发现一根人尾巴。
       这场事故直接导致了我跟我一生中的第一个男人相遇。我必须把前因后果交代清楚。那恐怕是我一生当中最后一次倒立，最后一次往往导致了第一次，不知道你同不同意我的看法。从此我远离了墙角，着迷于双杠。
       双杠在我母亲教书的学校校园里，教学楼前，离教室的窗子近，离林荫路也近。最先吸引我的，是双杠的上法。如果我有足够的臂力，就可以像男生们那样，站在两条杠子中间，双手撑上去。可惜我没那么大力气，只好抓住一条杠子，悠起来，把腿放到另一条杠子上，左臂撑一下，右臂撑一下，再把身体翻上去。这种上法既复杂又难看。上去以后，就比较从容了。很快，我学会了双手不扶，稳坐在双杠上的方法——屁股和脚各占住一边。还有一些更复杂的玩法，比如在双杠上走路，这个我连试一试的勇气都没有。我最拿手的是倒挂金钟——坐在杠子上，双脚勾住一边，把身体缓慢地往后放。那个动作非常舒展，就像卷心菜打开叶子。从那以后，我知道了任何事情都强求不得，越强求，越得不到；不求，反而得来全不费功夫。在双杠上，我终于找到了倒立的感觉。准确地说，是倒挂。世界颠倒了过来，随着我的身体晃动。我想让它晃得厉害些，它就晃得厉害些；我不想，它就静止。当然，这种时候，看静物是没什么意思的。我爱看人，由远及近地过来，从一个完整的人，变成一个部分的人。因为看久了，我能准确地估计出那个点，在那个点，人失去了脸，成为一团移动的物体。如果他站到我跟前，就只剩两只脚。可是当他站到我面前，他总会向我说话。这个人是我的父亲、母亲，或者同学。由两只脚发出声音，没有比这更令人激动的事了。
       我忘了说，那是个夏天，学校里放假了，没什么人。一吃完午饭，我就跑到双杠那儿去，这是我假期里每天的必修课。夏天，我穿着裙子，按理说，不该上双杠。但我忍不住。我喜欢在高处，让裙子里灌满了风；或者倒过来，让裙子像喇叭花一样盛开。还是那个难看的上法，我对着教室，利落地上了去。教室里一个人都没有。我坐在双杠上，听着热滚滚的蝉声，心情好极了，接着又玩起了老把戏，把卷心菜一样的身体展开去。可要命的事情发生了，叶子还没完全打开，我便被吓懵了。那时，我还不知道，我一生中最致命的事件发生了。一双穿着解放鞋的脚凿凿实实立在跟前，脚上是穿裤子的腿，腿上是什么，我就不知道了。我吓得丢了力气，展开的卷心菜叶子回不去了。不是父亲，不是母亲，不是同学。这是两只陌生的脚。我看你天天在这儿玩。脚和腿说话了。我不敢吭声。是个和气的哥哥，年龄不大也不小。我不说话。脚和腿也不说话。脚和腿开始移动。远了一些。我可以看见他的腰部。他很瘦，稍息样站着，斜伸出去的腿不停地抖动。那种抖动让我觉得痒，像只手在腰上挠，我的腰反而有了力气，我唰地坐了起来。动作比任何一次都要快，都要漂亮。我听到那两条腿开始在蝉声里走动，他走到我对面，垂着胳膊松松垮垮地站着，像散了架子。再长大以后，我知道了这就是流氓，我才知道流氓都这个样子。那时候，我还小，我什么都不懂。除了小动物一样的直觉，我什么也没有。那年我十岁，梳着两条稀疏的辫子，偶尔有时候，鼻涕会溜到嘴边，我就用手背把鼻涕擦了去。当时，我感到两股清水从鼻子里流了出来，为了让自己看上去像个更小的孩子，我就任由鼻涕往下流。把手藏在身后。同时，我下意识地把手挪到前面，把裙子在两腿之间放好。然后，又把手藏到背后。哥哥直勾勾地盯着我，我记得他的眼睛是绿色的。在玩啊。他和气地说。我没说话。我不敢下去，我当作自己躲在一棵树上，一下去，老狼就会把我抓住。我就那样穿着裙子坐在双杠上一动不动。在玩儿啊。他又说。语气慢了些。嘴角露出一丝不怀好意的微笑。不怀好意这个词是我后来学会的。其实当时，我可能什么也没感觉到。我只盯着他绿色的眼睛。想人的眼睛为什么是绿色的。在玩什么呢。他说着，走近了我一步。眼睛更绿了。他说，把你的裙子掀起来给我看看。
       这是我遇到的第一个男人。他直率地说，把你的裙子掀起来给我看看。现在想来，他多么直率啊。如果现在遇到这么个男人，如果他还合我的意，我就会把裙子掀起来。但是当时，我不太明白他的意思。他指指自己的撒尿的地方，这儿，他说。我知道男的都有个小鸡鸡，而我没有。你要不要看？他问。语气一次比一次更柔和，像块把镜子擦得光光的抹布。虽然我还小，可我知道，他不是在征求我的意见。就像老师问，有没有不买校服的，不买校服的同学举起手来。保管没有一个人举手。这也让我想起妈妈，冬天的早上她问，要不要再穿件衣服，不等我回答，就会又给我套上一件。不把我变成一只又肥又肿的鸭子妈妈决不甘心。我还不能预料绿眼睛男人要把我变成什么。那天的天很亮，我记得。每次的回忆都像一张张曝光过度的照片，把我的眼睛刺瞎。而我的听觉好得无与伦比，并且一直持续到现在。我可以告诉你，从那时起到现在，在我的耳朵里，蝉声一浪高过一浪，从来就没停过。
       如果有人在小说里提到蝉声，你就说他要抒情，这不对。我决不会在这里抒情，根本就没什么情可以抒。这是我的毛病。我出生时，情都让上几辈人抒完了。在娘胎里，我就吃了哑药，喊不出什么豪言壮语。我先天不足。只好自认倒霉。后来我明白了个道理——是人就会倒霉。不同的是，有人把霉点当成兴奋剂，有人把倒透了的霉嚼碎咽下去变成一堆屎。我的朋友金海曙根据真人真事写了个小说，叫《一个倒霉鬼》，那个倒霉鬼刚戴了顶绿帽子，出门就把手机丢了。朋友送他个手机，没想到是水货，配不到电池。在街上，他买了个偷来的手机，侃了半天价，以为占了便宜，结果又被骗，那是个模型。他的车（居然还有车，倒霉鬼有车，注定着他的霉比较昂贵）也被拖走了。于是他反复念叨着几句歌词：我爱你，我需要你，奈利。我爱你，真的，我需要你。无论我做什么，心里想的总是你。即便你和我最亲密的女友一起干，我也依然为你而疯狂，深深爱着你。唱歌的当然是个女人。没有什么比这个更安慰人的了。我也可以用它来安慰自己，只要想着是个男人唱给我听的，把歌词里的女友改成男友就行了。
       记得有谁说过，每个男人都会戴上绿帽子。绿帽子在每个男人头上闪闪发光。摘是摘不下来的。只要他给别人也来上一顶，绿光就弱了许多。只要你睁大眼睛，你绝对会看到这个世界上最壮观的场面，绿帽子你来我往，漫天飞舞。从来没人说过女人戴绿帽子，我想，这是因为女人生来注定的命运。对我们来说，绿帽子就和头发一样，是天生的，牢牢地长在头皮上，和头密不可分了。
       还是回过头来说倒霉的事吧。刚到北京时，我听到了一个有趣的说法，倒霉。同学王小丽问我，你倒霉了吗。我听不懂。可又似乎懂。事实证明我猜的没错。她们把例假叫作倒霉。女人每个月至少要倒一次霉。70年后女诗人巫昂说过，作为一个女人有两件事不可避免，例假和被人意淫。她说得没错。如果把例假叫作倒霉的话，和我说的不谋而合。做人必定倒霉。那天，我十岁那年的一天就遇到了这么一件事，有个男的对我说把你的裙子掀起来给我看看。
       面对成人我从小就学会了服从，他们说，来，叫叔叔。我就叫叔叔。他们说，来，吃苹果。我就吃苹果。他们对我说，1＋1=2，我就说2。我从来不会反抗。反抗是要吃苦头的。只是对这个哥哥的请求我本能地感到不安。我犹豫了一下。那你看看我的吧。他大方地从裤裆里掏出一样东西来。现在，我已经能够想象那是一个什么东西了。每次想到这儿我都能清清楚楚地看见它。但是当时，其实我什么也没看到。我只知道他从那儿掏出了什么。该轮到你了，他的眼神在鼓励我。既然他给我看了他的，作为等价交换，我也该给他看我的。可我不知道有什么可以给他看的。关键在这儿，我那里并没有什么可以炫耀的东西。我什么都没有。给他看什么呢？一定是有样东西，像宝贝一样藏在我的身体了，哥哥知道，而我不知道。
       我决定离开。这恐怕是我一生中第一次作出反抗的决定。我认为爸爸妈妈可能和这个哥哥有不同的观点。所以这个反抗也可以说是对父母的服从。正因为如此，我很快下了决心，为了让裙子看上去和站着一样好，我直接从双杠上跳了下去。一阵剧痛，我早知道会是这样，我的脚狠狠地崴了一下，为了表示勇敢，我强忍住泪水，蹲在那里不动。
       哥哥的脚在蝉声中移动，在我身边停了下来，他轻声细气地问我，受伤啦？给我看看。就蹲了下来。即使他蹲下，他依然是个庞然大物。他掀起我裙子的一角，看我扭伤了的腿。我感到腿慢慢地肿了，这竟然让我感觉好受。一个小孩子摔伤了，走不了路，这该是个令人心痛的场面。我天生就会这种伎俩。如果我想要什么，我必定以哭泣和弱小来索取。我竟然为这个没有设计过的意外暗中庆幸。哥哥说，我给你上点药吧。不由分说抱起我，朝一个地方走去了。我自以为对母亲工作的校园很熟悉。但哥哥走去的似乎是个陌生的地方。他拐了很多道弯。我的不安逐渐加剧起来，我希望遇见个人。其实也不是没有遇到，路上有三个人和我们擦肩而过，可我不认识他们，他们也对我们视而不见。他们可能不觉得一个哥哥抱着十岁的妹妹有什么不对。然后哥哥就把我抱到了他家。哥哥的家很小，进门是被烟熏得漆黑的厨房，掀开塑料珠子门帘就能看见屋子，小得只能放下一张大床。哥哥拉了下灯绳，跟没开差不多，暗得刚够辨别模糊的人影。刚才他抱着我时，我一直没敢看他的脸，现在依然看不清。……
       我不想描述那种被硬物刺穿的感觉，经过了许多年，经过了许多不同的硬物之后，我的感觉已经很麻木了。我并不为此感到羞愧。我觉得，如果我能一五一十地回忆起许多年前的感觉，那才是做作的。我甚至觉得这不算什么。如果不是后面的事情，我也不认为这是我一生中最致命的事件。哥哥体贴地为我穿上衣服。我没哭。也没闹。在我有限的记忆里，我只是呆呆地望着他，因为我想知道他究竟长的什么样。可是灯光实在是太昏暗了。让我想起传说中的阴间或是海底。这也让哥哥费了好一阵子事，才给我把小内裤穿上。剩下的衣服是我自己穿的。我的腿还在疼，下不了床，所以哥哥把我抱了起来，锁上门，又拐了许多道弯，把我送到双杠那里。我恳求他把我送回家，撒娇地说我脚肿了，走不了路。他不理我，眼睛里又发出绿油油的光，他几乎是掐着我的脖子跟我说，如果你敢说出去，我就要了你的命。掐死你，懂吗？掐死！他说着，又狠狠地做了个掐的动作。我的脖子很细，他一只手就可以把我掐死。奇怪的是，我并不害怕，似乎这是我们俩之间的游戏。而且，我终于看清了他的脸，他大约十六七岁，长得很帅，除了头发留得比较长，没有其他和别人不同的地方。你还记得我家吗？他问。我说我不记得了。那好。他满意地拧了一把我的脸蛋，就走了。想着不知道他住在什么地方，想着这辈子再也见不到他了，我甚至有些伤感。
       晚上，妈妈终于在双杠边上找到了我，其实，我的腿已经不那么疼了，我完全可以走回去，可是我竟然对那个地方产生了一些留恋。我被妈妈拖回了家。妈妈是在第二天发现我内裤上的血迹的，这使我有一整个晚上想念哥哥。但是被妈妈发现以后，我就再没有太平日子过。她几乎尖叫了起来。这种尖叫我以前也听过。一天，我没带钥匙，听见妈妈在屋里尖叫，伴随着床板的震动。半天，爸爸才来开门。妈妈躺在床上，像发烧了一样，脸色红润。他们似乎并不欢迎我的到来。我在厕所里呆了好一会儿，装作拉屎，等我出来，妈妈已经起床了。我没料到妈妈这次的尖叫持续了更长的时间，她把我一把揪了起来，问我怎么回事。我说我不知道怎么回事。然后，她就对我进行了拷问，为了让我说出真相，她竟然哭了。她对爸爸也这样干过。我不知道爸爸是否被她打动。反正我没有。她再哭，也是个大人。我怎么可能同情她呢。何况我清楚这是一个索取的伎俩。我不会说的。不是因为害怕，我并不把哥哥说的掐死我的话当真，我只是为了保留我们俩之间的秘密。我把他当作好朋友，不想出卖他。爸爸回来后，他们在厨房里说了好一会儿话。然后，爸爸表情严肃地走到我的床边——我已经一整天没下床。爸爸装作很和气的样子，可我觉得他在发抖。当然，我什么也没告诉他。
       后来的几天，我都没上学，他们似乎更愿意我留在家里，妈妈为此请了假，还自作主张替我也请了假。可我多希望能出去！哪怕透口气也好。真不愿意看到他们愁眉苦脸的样子。我看够了！
       一个星期后，我终于被允许下地。趁妈妈去买菜，我偷跑了出去。我径直跑到双杠那里。快开学了，校园里一片嘈杂，新生由家长陪着，提着大包小包的行李，浑身焕发出喜悦的光。他们精彩的前程已经铺开，绝对不会注意到一个十岁的女孩孤零零地坐在双杠上。妈妈把我所有的裙子都藏了起来。我改穿了裤子。我感到哥哥会来的。果然，他在教学楼的墙角露了个头。过了大约五分钟，他大着胆子走了过来。我跟他说，我不去了。他没有回应。而是问我家里有几个孩子。我说一个。他的绿眼睛盯着我的裤子。他说，我喜欢你穿裙子。我心想，我也喜欢穿裙子。可我留了个心眼，没说。我看见妈妈突然从不知什么地方冒了出来，站在哥哥身后。妈妈一把抓住哥哥的手臂，流氓！妈妈似乎拼尽了全身的力气在喊。你这个流氓！妈妈又高呼了一声。哥哥想要走，却死死地被妈妈拽住。这时，周围已经聚过来好几个人。他们把哥哥团团围住，哥哥的眼里流露出恐惧的光，他猛然间瞥了我一眼，眼神刀子般锋利，又像羔羊般可怜。
       坐在双杠上，我把一切都看得清清楚楚。我看着妈妈把哥哥逼到墙角。妈妈一步步地前进，哥哥一步步地后退，围观的人越来越多。妈妈一边骂，一边从地上捡起石子砍向哥哥，石子打在墙上发出“咚咚”的声响。哥哥蜷缩着蹲在墙角，用手挡在头前，左躲右闪。而妈妈简直像魔术表演里的飞刀演员那么神气。她愤怒极了，由于动作幅度过大，衣服都险些被撑破。可最妙的是，妈妈手里的石子却像长了眼，在哥哥身边四散开花。哥哥吓得头都缩到了衣领里，事实上，并没有一粒石子伤到他。我看得简直有些入迷。围观的人兴奋地嗷嗷直叫，好像运动场里的观众在喊加油加油。有人挥舞着拳头，喊，打死他！打死他！更多的人沉默，他们把沉默付诸于行动，自发组成了一支捡石子的队伍，卖力地由外向里把石块传过去。石子在哥哥的脚边蹦蹦跳跳，越堆越多。
       妈妈背对我站着，从她的背影可以想见她脸上的表情。哥哥始终低着头。我从来没听过妈妈骂过那么难听的话。她似乎把我忘了，只顾自己骂着高兴。又骂又打大概半个小时，她才想起我，回过身用手指着我，脸却是对着哥哥的，她说，看，你把她毁啦！妈妈的话吓得我一哆嗦，我原来还以为没我什么事了。这下好了，大家像约好了似的，回过头来看我。我不由得又低下头去。并且感到这一低就再也抬不起来了。低头的刹那，我偷眼瞟了下哥哥，他竟然也趁大家不注意抬起头，他的眼睛里露出鹿般的恐慌，求援似的看了我一眼，这使我立即和他有了同谋的感觉。可他到底想说什么呢？周围的人看我看得认真极了，几十只眼睛在我身上扫来扫去。我想从双杠上溜下去。可当时，妈妈指着我，大家看着我，他们当中有我熟悉的叔叔阿姨和同学，我恨不得找条地缝钻进去。但是，说实在话，即使有条地缝可以钻进去，我也决不会去钻。既然他们看着我，就让他们看吧。如果他们愿意把我的衣服脱下来看个究竟，也随他们的便。可我多少要表现出尴尬的模样，否则我就会成为一个人见人恨的坏孩子。我懂这个！妈妈似乎留意到我的尴尬。妈妈打算收场了，她说，小流氓，你以后离她远点儿。要是让我再看见你。我就把你杀了！
       人群里传来比一群蜜蜂更令人厌烦的嗡嗡声，法律制裁他！去报案！不能私了！要理智！妈妈惊醒似的回过头，她刚才一定是气昏了，现在才发现后面居然站了这么多人。她奋力扒开人群，跑了出来。她出来得那么艰难，因为人群根本不愿意散开。妈妈拉起我的手，说，走。我才发现她流了一脸的泪，比我任何一次无理取闹的哭泣流得都要多。
       有时候回想起来，我觉得自己是个麻木不仁的人。出了这么大的事，我从头到尾都没哭过，我从来也不感觉到伤心。反而很平静。我并不觉得这个构成对我的伤害。我最怕妈妈哭，尽管我铁石心肠，我还是感到妈妈所做的全是为了我。回家后，我坐在沙发上看动画片，妈妈把爸爸拉到厨房，又哭了好久。一个劲儿地说，怎么办哪怎么办哪。这难道是个问题吗？事情已经发生了，不可能更改，有什么办法可以解决不能更改的事吗。明天，我可以像往常一样，背起书包去上学。一切都会和从前一样。
       那年我十岁，我还是太幼稚了。第二天早上，就在我要出门时，有人来敲门。两个警察叔叔站在门口，一胖一瘦，他们严肃地问这里是不是袁园家，他们听群众反应了一些问题，来调查调查。袁园就是我。这是我家。爸爸妈妈诚惶诚恐地把警察叔叔让进屋子，给他们倒茶点烟。还没说话，妈妈已经哭了，爸爸在一旁唉声叹气。我越来越不耐烦他们这种样子。我的同学王小亮游泳被淹死了，他爸爸妈妈也没哭得这么伤心。好像这比我死了还让爸爸妈妈难受。妈妈说，她什么都不肯说。这个孩子——实在太可怜了。说着又呜呜地哭了起来。从进门起，警察叔叔们故意似的根本没看我一眼。他们问了问爸爸妈妈事情发生的时间经过，好像这件事跟我没什么关系。这也让我松了口气。我又一次背起书包，打算去上学。走到门口被警察叔叔叫住了，他们说，袁园，我们想跟你谈谈。
       没什么好谈的，我心想。却不由地停住了脚步。他们把问过爸爸妈妈的问题重新问了我一遍，我照着爸爸妈妈猜测的答案复述着。警察叔叔皱起了眉头。他们抬眼看我爸爸妈妈，似乎在问，这是不是你们教的。爸爸妈妈抱歉地看他们，又鼓励地看着我，而我依然背诵着他们说过的话。他们突然恍然大悟起来，用商量的口吻对警察叔叔说，要不我们回避一下。警察叔叔没说话，默认了。于是爸爸妈妈谦恭地笑着，拿起拎包。他们似乎已经不发愁了。临走时，妈妈对我说，不用上学去了，我替你请假。叔叔问什么，你就说什么。要说实话。于是他们就把我和两个叔叔留在了家里。
       爸爸妈妈走了后，屋里的空气轻快了许多。两个警察叔叔像在自己家里一样自在。胖叔叔把厨房里的暖瓶拿进屋子，给自己倒水。瘦叔叔站到窗口，双手插着腰，说，这里风景还不错呀。其实外面什么都没有。可能是他的心情好吧。在屋里走动了一阵，把屋里的陈设仔仔细细看了一遍以后，他们才又重新坐下来，开始和我说话，
       叫什么名字？
       我纳闷，他们不是知道我叫袁园吗？我没吱声。他们严厉起来，不像刚才那样和颜悦色了。大着嗓门问，你叫什么名字？
       我叫袁园。其实说了也无所谓。我只是不太明白他们为什么问我他们明明知道的事情。年龄？
       我看得出他们讨厌我这种不合作的态度。可能因为我今天穿了喇叭裤和花衬衣。他们似乎越来越不喜欢我，也不把我当成小孩了。
       十岁。
       出生年月？
       胖叔叔问，瘦叔叔在记录。我无端地紧张，怕答错了。我可不想被认为是个说谎的孩子。我边想边说，说得很慢，可我还是说错了，把7月18号说成了8月17号。越怕犯错误，越容易犯错误。这条真理就是我在那时觉悟到的。我很快更正了口误。他们对我更不信任了，说，生日我们会去查户口本。我们不喜欢说谎的孩子。
       查就查好了。为什么不先去查了再来。可这些问题是多么简单啊。几个回合之后我竟然爱上了这些问题。我以为事情会在这种例常的询问里结束。就像老师问我，为什么考试只得了98分。我说，因为我错了一道2分的填空题。就这么简单。谁叫他问我这个呢？
       可是小动物一样的直觉告诉我，事情渐渐复杂起来，两个叔叔盯着我，上下打量，问话时越来越心不在焉。他们问起我父母的名字、职业、两人有无矛盾，因为什么吵过架。这些我全能一五一十地答上来。
       终于，胖叔叔狠狠地吸了口烟，把话题一转，问，你认识王强吗？
       不认识。我说。我知道王强就是那个哥哥。他对你干了些什么？
       我知道对警察叔叔一定要诚实。在路边捡到一分钱要交给警察叔叔。遇见坏人坏事要向警察叔叔报告。只有坏人才对警察叔叔撒谎。于是我说，他要我把裙子掀起来给他看看。
       胖叔叔和瘦叔叔对视了一下，他们对我的回答非常满意。瘦叔叔一下摁灭了烟头，问，然后呢？
       ……我没有给他看……我不知道他要看什么。
       然后？
       ……然后他……把他的东西给我看了。瘦叔叔在那里奋笔疾书，胖叔叔几乎等不及了，他抚弄着自己的大肚子，眯着眼睛吐出了个烟圈，他早就想好了下一个问题，后来呢？
       ……后来他把我抱到了他家。因为我的脚扭了。我补充。
       然后——，
       这下我就不知道怎么说了。我尽量回忆当时的细节，想起了一个遗漏的地方，说，到他家之前，我们在路上遇见了三个人。
       三个人？
       ——我不认识他们。
       他们看见你了？
       没有。跟没看见一样。我猜没看见。
       说到这儿，我觉得事情越来越有意思了。这简直像一部悬念电影。事情一步步合理地发展着。让人把心悬到了嗓子眼。那两个叔叔就是这个样子。胖叔叔不断擦着额头渗出的汗珠。我甚至觉得他们的心跳都加快了，而我就是其中的主角。没有我，这个电影根本无法演下去。
       瘦叔叔记录的笔停了下来，不满地说，这个不用说了。瘦叔叔似乎划掉了刚才写的那些。已经不用他们再问了，还不如我自己来说清楚，我忽然有了说话的欲望，我说一句看他们一眼，我说，然后，他把我抱回了他家。他家很黑，像乌鸦窝，电灯也比乌鸦蛋亮不了多少……他把我裤子脱了，然后又给我穿了上去。其他的衣服是我自己穿的。说到这儿，我竟有些得意洋洋。大人们总是说，自己的事自己做，我显然就是这么做的。然后——，他把我抱回了双杠那儿。然后妈妈就来了，把我领走。然后——，妈妈冲我尖叫……
       我还想继续向下说却停住了，因为我看见胖叔叔和瘦叔叔都用奇怪的目光打量我，好像我是个怪物。前两个星期，我在公园还看过怪物。那天，爸爸妈妈带我去公园玩，他们一看见怪物展的广告就拉着我走，可是我却哭闹着要去。广告上说有三条腿的鸡和羊，有两个脑袋的蛇。我还从来没看过这些呢。最后爸爸妈妈终于屈服了，给我买了张门票，他们在外面等我。那次可真是让我大开了眼界，不仅有三条腿的鸡和羊，还有联体婴儿。那对婴儿只有两只小鸡那么大，泡在一个玻璃瓶里，连指甲都看得清清楚楚呢。我在里面耽搁了很长时间，出来后，根本顾不上爸爸妈妈难看的脸色，因为我太兴奋了，我给他们讲我见到的每一样稀奇的东西。他们却很冷淡，瞪眼望着我，好像我是比那些更离奇的怪物。现在，两个警察叔叔也是这样。我只好收了声。
       瘦叔叔有好一会儿埋着头，他看上去比我们班的学习委员陈玲还要认真，可是越认真的人越爱对自己不满意。在记下的每句话之间他都空了好大一片。所以他用了十好几张纸。现在他把纸一张张地往前翻，就像在检查考试卷子。不用说，这种卷子肯定过不了关。所以他和胖叔叔比刚才更严肃了，都嘬起了脸。这样胖叔叔看上去比原来瘦了些，瘦叔叔越来越像他手中握的那只笔。胖叔叔沉吟了一下说，袁园，你刚才说得不够仔细。我们没法根据这个来判定案情。现在，我们要问一些具体的问题。问你什么你说什么。听见没有？说完，胖叔叔好像觉得心里很难过似的，眉头皱得像只刚生出来的小老鼠，他从烟盒里抽出根烟，叼在嘴上。瘦叔叔给他点上，自己也拿了一根。
       你以前认识王强吗？
       我想了想，说，不认识。
       你知道我说的是谁？
       我马上说，是那个哥哥。
       胖警察点了点头。你怎么到他家去了？他恐怕我不明白，又补充，自己去的还是他强迫你去的？
       他抱我去的。
       你没反抗？
       我腿扭了。我从双杠上一下子跳下来。如果你们知道那个双杠，你们就知道我有多勇敢。我的腿肿起了一大块，像馒头那么高。不过，我觉得如果以后还有这种事，我会做得好些，起码肿得不会像馒头一样，可能——我想了想，像粒枣子那么大吧。
       没有人跟你说过不能去陌生人家里？
       可熟人总是从陌生开始的呀。我自作聪明地说。我爸爸原先跟邵阿姨也不认识，后来他们就认识了，爸爸也经常去她家。不过，看他们对我投来厌恶的目光，我说，其实我也不知道他要带我去哪儿。我还以为他带我去医院呢。
       王强说过要带你去医院吗？
       没有。我肯定地回答。他没说并不表示他不会带我去医院。我猜就像妈妈一样，有一天她送给我一个大洋娃娃。可是在这之前，她从来没说过呀。
       袁园，听说你学习在班里总是第一名，不要装傻。我们知道你精神受了刺激，我们是来帮你的。你要把情况如实说出来。我们才好抓住坏人。
       我使劲点点头。叔叔们说得对。可我并没有在装傻。我说的是事实。我觉得这就是警察叔叔要的。
       还记得王强家吗？
       不记得了。往右一拐，往左一拐，再拐来拐去，就到了。
       你一直以为是在去医院的路上？
       不。我否定。语调得意洋洋。我早就不这么认为了。
       你刚才说你以为他要带你去医院……
       那是最开始。他抱起我，一走起来。我就知道去的不是医院。不过，我觉得也有可能去医院。因为他喘得很厉害，我想也有可能他要去看病。
       两个叔叔的脸色都阴沉极了。胖叔叔用力握着杯子，似乎想要把杯子攥碎，他可能忘了这个杯子不是他的，是我们家的了。我正犹豫着要不要提醒他，他说话了，像对大人说话一样不客气，你不要给我们绕圈子，你到底怎么想的。是去他家还是去医院？
       这回我有点吓坏了。我努力回忆自己当初怎么想的。一会儿觉得知道哥哥不是在带我去医院，一会儿又觉得是。翻来覆去想了好几遍，想得头皮都酥了，还是想不起来。我只好怯生生地说，我实在想不起来啦，警察叔叔。
       叔叔们的脸色越来越不好看了。瘦叔叔几次走到窗口朝外面吐痰，胖叔叔对他的这个做法很不满意，示意他快些回来干正事，可瘦叔叔好像不在乎胖叔叔的暗示，在从窗口走回来的路上，他忍不住插了句嘴，你明明知道他要把你带回家，路上为什么不求救？
       我对这个问题感到好笑。怎么求救？我谁也不认识呀。就像小白兔被狐狸抓到，旁边还只狼，它能向那头狼求救吗？何况它和那头狼不认识，如果它们认识，也许……我想得头晕脑涨。越来越想不清楚了。我盼着下一个问题。前一阵，我语文考试得了99分，就因为一道题没做对，老师让我抄了十遍卷子。早知道你把那一道题做对了呀。爸爸对我说。可我就是错了。这有什么办法。我抄卷子可不像其他同学那样愁眉苦脸。我越抄越高兴。因为抄得越多，越说明快抄完了呀。现在也是这个意思。赶紧问下一个问题吧。
       嗯。胖叔叔又迟疑了一下，他问，袁园，我要问你几个实质性的问题。在王强家，他到底对你干了什么？
       他究竟对我干了什么呢？这个我也一直在想。我看见窗外的树上站满了知了，它们的腹部一鼓一鼓的，于是我耳朵里的蝉鸣也跟着越来越响。我问叔叔可不可以倒杯水给我喝。他们答应了我的要求，胖叔叔去我们家厨房取了只杯子来。我小声地告诉他那不是我的杯子。他才想起让我自己去拿。胖叔叔给我往我的小花猫杯子里灌上水以后，我才踏实了些。我用热乎乎的杯子捂手，才发现自己刚才冷得直哆嗦。多么冰凉的夏天啊。
       刚才您问我什么？我突然想起来警察叔叔这么耐心地给我倒水，等我喝水，是因为他们在等我回答问题。我觉得警察叔叔真是太好了。如果在学校，我怎么敢提这种非分的要求呢？老师一叫我名字，我就必须站起来，把手放在两侧裤线上。老师问，段落大意是什么。我就必须说出来，即使我连课文都没看过，我也得说呀。还好，坐在我前面的郭宾的爸爸是教育局的，他总能弄得到教参。我听见他小声地告诉我，闹革命。于是我就说，闹革命。我很想从老师脸上看出这个答案到底是对还是不对，可老师总是那么从容不迫，气度不凡。他扫了一眼全班同学，慢悠悠地说，如果要说回答问题言简意赅的话，那当属袁园。这下可把我乐坏啦，到底是有教参好啊。从那以后，我一个劲儿地巴结郭宾。没有教参的日子真不好过啊。
       可能我发呆的时间长了点。警察叔叔又不满意了，我看得出他们强压住怒火，胖叔叔气得下巴上的肉抖起来了；瘦叔叔的笔老是不出水，他把笔伸到嘴里哈气，舌头缩得慢了些，不小心笔尖点到舌头上，他就往地上使劲地吐口水。地是早上妈妈刚擦过的呀。胖叔叔又不耐烦地问了遍，他怎么你了？
       瘦叔叔半天没说话，这说明他又快憋不住了，他一边往地上吐口水，一边说，他脱了你的衣服？
       我点头。
       怎么脱的？
       我想了想，说忘了。又想了想，我说屋子里太黑，我什么都看不见。
       胖叔叔和瘦叔叔同时哈哈大笑起来，强奸的你又不是别人，你不需要看清楚，只要感觉到就可以了。
       我认真地说，我什么都没感觉到。
       被脱了衣服感觉到了？
       我又想了想，说对。一提到在小黑屋里的事，我就不得不好好想想。可能是因为黑吧，或是其他什么，我能想起来的总是不多。但胖叔叔和瘦叔叔都一再让我好好想想。我就使劲地想，可我什么也想不起来，于是愈发努力地想。我知道，这样下去，他们早晚要烦。可是连上课都有休息的时候，现在早过了四十五分钟了，我快要崩溃啦。不知道为什么我一直挺怕警察叔叔的，一次，我捡了一分钱，在警察叔叔身边绕了好几圈，还是不敢交给他。可是不交给他晚上又睡不着觉，结果第二天一早，我把一分钱又放回原处了。
       我被脱了衣服。我又重复了一遍。
       他摸你哪儿了？
       ……
       胖叔叔和瘦叔叔都盯着我身上看，我想只要我跟着他们的眼神跑，我就知道问题的答案了。结果，胖叔叔和瘦叔叔看的地方不一样。这下我又糊涂了。
       他是不是把你……那个了？
       那个？哪个呢？对于课文的中心思想我一向总结得很准确。我模糊地感到，这下离中心思想不远了。
       见我不说话。瘦叔叔一下子合上笔记本，猛的站了起来，气堵堵地说，你不说算了。我们带你去医院检查，看检查结果吧。当然，最重要的是当事人的配合，如果你撤诉的话，我们完全可以不办这个案子。我们是本着对你负责的态度。小妹妹，你想想，你才十岁啊。你的这辈子就这样被毁啦……
       瘦叔叔还要说下去，被胖叔叔制止了。胖叔叔说，她还是幼女嘛，未成年，你耐心点儿。
       幼女？瘦叔叔瞟了我一眼，似乎并不认同这种说法。
       被人说成幼女我也挺别扭的。我早就觉得自己不是个小孩子了。我完全是个成年人。所以尽管我感谢胖叔叔替我解围，但我还是想把自己的想法说出来，我说，我已经不是幼女了，请叔叔不要这样称呼我。
       胖叔叔笑了，像弥勒佛一样慈祥。瘦叔叔喜出望外，瞄了一眼胖叔叔朝我努努嘴，言下之意是，瞧，你看怎么样。他们很高兴，我也高兴。既然到现在为止的这么长时间里，我第一次让他们感到愉快，我觉得应该把这种愉快尽可能长地延续下去。可我的嘴太笨了，我不知道说什么，所以我又说了一遍，我不是幼女了。
       那你说说你是怎么变成大人的？他们的语调柔和多了，眼睛眯得像阳光下的小花猫。
       还是去年，我就偷偷洗了全家人的衣服。爸爸妈妈回来把我骂了一顿。说我没洗干净，还说这不是孩子干的事，我想我是大人了，所以我应该干。我总想变成大人。我看过一个外国电影，说是一个孩子想变成大人，他在游乐场的投币游戏机前许了愿，结果一觉醒来真的变成了大人。他的衣服全小得穿不了了，她的妈妈也不认识他了。只有他的一个朋友，因为他们之间有暗号，才相信他是原来那个小孩。后来他去一家玩具公司工作，发明了很多很棒的玩具，受到上司赏识，有个漂亮的女同事特别喜欢他，总是晚上来找他。后来他们就相爱了。可是他越当大人越不喜欢，他再也没有了自由，除了女朋友，没有什么能让他心动。最终在朋友的帮助下，他又变回了孩子……
       叔叔们示意我不要再说下去，我闭上嘴，还在回味这个故事。我老想象我就是那个孩子，哪天能在一台有魔法的游戏机前许个愿。我愿意有个帅极了的男朋友。想到这儿我突然想起王强。除了王强我想不起别的男的了。
       你来例假了吗？叔叔突然问。
       我知道他说的是什么玩意儿。我说没有。
       那天的谈话是怎么结束的我忘了。总而言之，叔叔们很不高兴地离开了。我听见他们说，从来没见过，这么小就……后面的我没听见，可我知道不是什么好话。后来，老师找我问了这件事情。说警察叔叔来调查过我，老师把我的操行评语给他们看了，老师写了：热爱集体，关心同学，上课主动提问，勤于动脑，学习成绩优异。可警察叔叔跟老师说我既狡猾又厚脸皮。我干的事完全不像个孩子干得出来的。我对老师说，我什么都没干。说的时候，我想我是不是该哭一下，如果那天警察叔叔问话的时候我哭就好了，如果我趴在他们的怀里哭，把他们当作我的亲人，那也许会更好。正当我打算在老师面前大哭一场时，赵艳红进来了，她是语文课代表，来拿老师批改好的作业。赵艳红是我们班发育最早的，上学期她就来了例假，因为想起警察叔叔问的话，所以我打算问问她关于例假的事——来了和没来是不是有什么区别。因此我忘了要在老师面前哭的打算，替赵艳红抱了半摞本子，跟她走了出去。
       赵艳红，你来例假了吧。
       来了。怎么了？赵艳红骄傲地挺着胸脯，她这个样子让我替她不好意思。我故意拉在她身后。
       来例假和不来例假有什么区别呢？
       来了就有男生喜欢。不来就没有。
       赵艳红扭过头来，看不出来啊，听说你干了挺惊人的事。我们全都没想到是你干的。昨天我们还猜呢。谁都没想到。你连例假都没来啊。现在班上的男生都特注意你呢。
       果然，被她这么一说，我也感觉到了。我长得又瘦又小，以前没什么男生注意我，现在我一进门，他们都不看赵艳红，反而来看我。赵艳红也不生气，一边走一边扭屁股，像辆开道车。大多数女生对我也变了态度，连我最好的朋友朱槿看到我走过去也赶忙低下了头，好像我身上带着病菌一样。其实我干干净净。最近我多了个毛病，就是不停地洗澡。如果不是妈妈把我从浴室里拖出来，我可以从早到晚一直洗下去。
       我想起了警察叔叔说的一个词，撤诉。尽管我不太明白那是什么意思，可我觉得那样对我有好处，所以一放学我就央求妈妈（妈妈早早下了班，在学校门口等我），妈妈，咱们撤诉吧。妈妈似乎对这个词也并不熟悉，但是她也明白了，她说，我们并没有报案啊。报案和撤诉是我以后生活中的两个关键词，我明白了不报案是对法律的蔑视，撤诉则是一种懦弱的消极抵抗的行为，总之我要求的是不好的事情。
       男生们对我的关注让我非常心烦。上课时，他们往我身上扔纸球，下课后他们在我身边转来转去，坐我后面的程俊杰还剪了我的一绺头发，他把头发放在我的课桌上展览，想看我哇哇大哭的样子。以前，他对赵艳红就这么干过，你猜赵艳红说什么，赵艳红说，小鸡巴。我也想说小鸡巴。可我觉得这句话太脏了，说不出口。于是只好假装盯着课桌上的头发发呆。程俊杰朝郭宾他们挤挤眼睛，我知道郭宾再也不会把教参上的答案告诉我了。他们嬉皮笑脸地盯着我，好像我已经来了八辈子例假。
       两个星期后的一天，妈妈告诉我把我转到了另外一个学校，很远，坐车要一个小时。她一边说一边把我面颊上的头发别到耳朵后面去，她希望我仍然是个好孩子的形象。我也希望这样，所以我很愿意去一个又新又远的地方。
       警察叔叔没有再来找过我，我想，这是因为爸爸妈妈的努力，他们欠了我什么似的，天天给我买鱼和肉，还有我喜欢的苹果和莴笋。如果不是他们让我感到沉重，我甚至觉得生活从来没这么好过。不过，唯一的要求是，我不再被允许去妈妈的学校，也不能再玩双杠。为此，爸爸妈妈在屋里拉了根铁丝，铁丝的高度我跳起来刚刚可以够到，这样我可以在家模仿小鹿纯子玩晴空霹雳。一天傍晚，爸爸妈妈在厨房里做饭，我依旧玩我小鹿纯子的游戏。我正玩得高兴，想象自己在空中翻了几个漂亮的跟斗，突然，头顶上打了几下闪，屋子暗下来，稀里哗啦的碎片漫天飞开。我吓得拉上门，跑进厨房，我跑到爸爸妈妈身边，他们忧心忡忡地看着我。自从出了那件事后，他们再也不像以前那样随和了，爸爸不再跟我开玩笑、讲故事。妈妈只知道给我织新毛衣，织完了但凡我说不喜欢，她就一言不发，拆了重来。不知为什么，我也总是和妈妈过不去，我从来不说一个“好”字，我讨厌漂亮衣服。爸爸妈妈看我惊恐的神态立即冲进屋里，一股药味从屋里窜出来，妈妈又一次尖叫了起来，袁园，你想干什么？！我不知道我想干什么，我甚至不知道发生了什么事情。我蹭着到了房门口，原来铁丝断了，日光灯管被崩碎了。爸爸一个劲儿地拍着妈妈的肩膀，安慰妈妈，妈妈低头嘤嘤地哭着。他们都愤怒地看着我。我犯了一个不可饶恕的错误。我们站着在厨房的灶台边吃了晚饭，那根本不像在吃饭，像在跟谁的遗体告别。谁都不说话。爸爸几次三番想要说什么，又咽了回去，妈妈的眼睛肿得像颗枣子。吃完饭，我就钻进了被窝，妈妈没有像往常那样听一会儿王结实、谢丽斯的歌。他们也很快就躺下了。等他们确认我睡着后，我听见他们说，怎么办啊？这孩子以后可怎么办啊！
       我要证明我以后会过得很好，就像我到现在为止从来没哭过一样。我才不哭呢。所有的原因都在我和那个叫王强的哥哥身上。虽然我没跟他说过几句话，可我觉得我很了解他。我开始悄悄地搜集和王强有关的一切消息。王强的父母是妈妈学校食堂的厨子，他们因为王强和我的事不得已离开了学校。他们离开学校那天，妈妈穿了新衣服，和同事打招呼也敢抬起头来了。其实王强的父母不过是到校门口的饭馆去帮忙。他们连家都没搬。王强初中毕业，没有工作，在家里混饭吃，以前他常在学校里溜达来溜达去。这是赵艳红告诉我的。后来他父母叫他去学校对面的厂子当工人，每天在流水线上数零件。
       换了个学校后，我的日子好过多了。虽然依然有风言风语，但我觉得自己长大了，长大了就是可以肆无忌惮地干很多事。小学毕业的暑假，我终于迎来了他们说的例假，所以我觉得我没什么可以羞愧的了。其实，还没来例假我已经暗恋上了同班的一个男生，他长得有点像外国人，皮肤很白，头发发红，鼻子周围布满了雀斑，像童话书中的人物。同学们都叫他“法国人”。我喜欢“法国人”。“法国人”也爱跟我说话，我们下课总是一起回家。有一天他告诉了我一个秘密，他说他知道他们家的床底下藏着一块金砖，叫我去看。于是一天我偷偷摸摸地溜进了他家。我们钻到床底下，打开金砖外面的报纸，和一般的红砖没什么两样，可我们都认定这是一块金砖，在床底下激动了好一会儿。我突然想把我的秘密告诉他。我说，我也有个秘密。他兴奋极了，问我是不是藏着一个外星人或者小人国里的小人，我说不是。而且听他这么说，我觉得他太小了。我要跟他说的他根本就听不懂。这时候我宁愿身边的是王强。我甚至能看到王强站在身边，像真的一样。
       你们一定厌倦了，说了半天我还没有说到我和我丈夫的事，别着急，我很快会说到，你们的好奇心也一定会得到满足。活了这么大，我明白了人都是这么一步步过来的，如果你遇上什么让你不痛快的事，你一定要对自己说，会过去的，总会过去的。那么它必然会过去。其实不管说不说，事情也是这样的，因为时间必然会过去，你为什么要跟自己过不去。等到过去以后，你甚至愿意回味一下曾经有过的刺痛的或者悲伤的感觉。我觉得人就是这么一种自虐的动物，一个人要总是快乐他一定会发疯，如果他不故意找一点不快乐的话。人就是在一种不快乐的隐含着绝望的感情中度过自己的一生，当最后的时刻来临，很多人宁愿被送到水牢里，让蛆虫爬满了每一寸皮肤，也不想安然地死去，不知道我理解得对不对。
       不过，我设想了一下，我可能是个例外，安乐死挺好，我早就做好了准备。
       人生中最快乐的事也许就是谈恋爱。像我这样一个与众不同的女人我也需要恋爱，你明白这个与众不同的含义。可不管怎么样，恋爱只是恋爱，是前奏。有个小孩写了首诗，大意是说，当我想起姐姐，我就躺在床上吃东西。是的，从十岁以后，我染上了暴食的恶习。虽然我没飞过海洛因，但我知道食物也比海洛因差不了多少，一样东西只要上瘾，它就在你的身体里扎下了根，它挤掉你身体里所有器官的位置，最后你就会变成一个巨大的巧克力或者冰淇淋——我愿意自己是种漂亮点的食物。
       上初中，在学校的图书馆，我翻到了一本农村赤脚医生手册，那里有一幅巨大的插图，像一朵邪恶的花。后来在平克弗罗依德乐队那个叫THE WALL的MTV里，我终于亲眼看到了那朵活色生香的花，它张牙舞爪可以把所有的东西都吞下去。我知道有种叫猪笼草的稀奇植物，它能分泌又香又甜的蜜汁，边缘十分光滑，因此昆虫总是自投罗网。我对那种草十分神往，但愿它有个好听的名字。
       后来关于那朵花的插图，我问了朋友李娟娟，李娟娟不能够确定，但她觉得连我都不能确定真是太奇怪了。好像我生下来就该长大。就该无所不知。
       从那以后，我开始疯狂地谈恋爱，就像一首歌中写的，恋爱的季节到了，每个人都该出去走走，到动物园，到山岗上……在动物园里，其实我没有什么感觉，我揪下树枝喂给长颈鹿，看它吐出灰色的舌头，它的舌头简直比我的胳膊还要长。它的口水粘稠，淌在我的脸上，我的男朋友就过来舔我。我觉得那是长颈鹿在舔我，它扫把一样的眼睫毛扎痛了我的脸。
       我简直再也离不开男生，为了不断档，我储备着一群男生，如果失恋了我马上会找下一个。如果李娟娟和张小玉需要的话，我会毫无保留地发给她们。可她们总是吃吃笑着往后躲，好像男生是件多么危险的事物。
       高中时，我爱在操场边上看男生打球。学校的排球队队长蓝斌是运动场上最引人注目的人物，他高大健硕，充满了活力。许多女生都借着当啦啦队员的机会向他献殷勤。李娟娟和张小玉私下里老是谈论他，诉说对他的爱慕之情。我怂恿她们主动示爱，她们却问我为什么不去。为什么呢？似乎毫无理由。蓝斌球打得好，我看他打球看得着了迷——他弹跳力非凡，在空中挥起的拳头，能把空气打穿。可我对他本人怎么也提不起兴趣。回想了一下从前的男友，我自问是不是不喜欢这么阳光的男生。我这才发现每当我想起一个男的，总有王强的阴影在他身后晃动，而王强是苍白阴郁的。
       因为恋爱过于频繁，我在学校里忍受着流言蜚语。可我依然考第一名，我知道只要每次考试都是第一，我就要比别人的机会多。我知道事情总会过去。因为男生，我戒掉了暴食的毛病，我感谢他们，我的爸爸妈妈也该感谢他们，我的老师们也该感谢他们。我在各种代表学校的比赛中不断获奖，我的奖状被老师们收走，直接挂在学校的会议室。每当有领导来视察，他们就把我从班级里叫出去。他们一边在会议室里亲切交谈，一边历数我为学校争得的无上荣誉。
       现在来看，我应该算是个有争议的人物，我为一中赢得的荣誉持续至今。我的一个晚恋早婚的朋友已经在为孩子的将来考虑，她的首选目标是一中，她竟然在事隔多少年后还听说了有关我的传奇。她说，我要让孩子成为你这样的人物。
       后来我就长大了。事情总是这样，后来我就长大了。确切地说，是男人们伴我成长。我早就对男生不屑一顾了。我想等我到了四十岁我会重新对小男生产生好感，但是现在我不。当然，说到现在，我结婚了，有个丈夫，我对他还满意，是他平服了我，或者说把我搞定。这个人不是别人，就是王强。世界上有很多叫王强的人，他不是别的什么王强，就是那个我刚才提过的王强。我是在一个酒吧里遇见他的。当时，大家正在围观一个女孩喝酒，她像是跟什么人打了赌，她豪爽的把头仰着，握着酒瓶子的样子就像握着阴茎。舞台上正有演出，一道红色的灯光打在她的脖子上，仿佛那里被割开了一道口子。因为喝得太猛，酒不停地从嘴角流下来，顺着脖子淌下去，这使她自戕的形象更加逼真。显然，她单薄的身体里已经装了太多酒精，最后，不管她倒进去多少酒就有多少酒从她嘴里流出来。这时，我看见王强从一个角落里冲上去，夺去她手中的瓶子。
       这一幕有点像梦境，我不是一个喜欢做梦的人，即使在梦中，不管是美梦，还是噩梦，我都要问自己，究竟是不是在做梦，然后强迫自己从梦中醒过来。有时是真醒了，有时又跌落到另一个梦境，为此我常常迷惑，因此我睡觉从来不拉窗帘。我找了个简单的判断方法。对我来说，星斗意味着梦，阳光意味着现实。
       可能我喝了点酒，天光放亮时，我的身边躺着王强。显然最开始，他并没有认出我。已经过了多少年了啊。当时，我想起一首歌，叫《归去来兮》：归去来兮，田园将芜，是多少年来的等待，它究竟苍白了多少年，是多少年来的等待，它究竟颤抖了多少年……我觉得我跟他是那么熟悉。他的气息还是十几年前的。
       王强已经不再是个小混混，过早的进入社会使他钱途无量，他从摆羊肉串起家，到开小饭馆，开歌厅。现在他不让我知道他在干什么，反正他准时往家里拿钱，就好像他在某个油水很足的国营单位，按月领工资一样。当他知道了我是谁，他对我更感兴趣了。有时候，你不能否认男人和女人的相遇有着某种神秘的契机，你们管这个叫缘分，我不好意思这么说，因为如果你耐着性子从头开始看了这篇小说，你会觉得我们的缘分过于龌龊了。网上最近流行一个很恶心的DV短片，一个漂亮的女孩不断把自己吐出来的东西吃回去。片子拍得细腻逼真，你可以看见女孩把手伸进喉咙里掏啊掏的，然后从嘴里喷出一堆黄色的夹杂米饭粒青菜叶的东西，她笑着把那些喝下去，然后……如此循环往复。我给所有的朋友发了这个，然后调查他们能够忍受的时间长度。无一例外，他们从头看到尾。有个貌似粗鲁的男人专门打电话告诉我，他边看边吐，可还是坚持到了最后。为了这个，我单独跟他吃了一次饭。那顿饭是在一家布置豪华气氛高雅的西班牙餐馆吃的，侍者一直在不远处留心我们的举动，我刚要站起来，他便过来替我拉开椅子，为此我还付了小费。当然，那个粗鲁男人在这种场合总是保持着纤细，他坚持不要意大利面条，要了海鲜烩饭，因为他知道用叉子吃面条会让他斯文扫地。我们已经很久没见面了，我们坚决不谈这个，可是我们都清楚，联系我们的就是那个恶心至极的DV。我们从头到尾都在绕道而行。吃完饭，我们在餐厅门口互吻了面颊，那场面真是太他妈的动人了！
       我和王强的事在父母那里并没有受到多大的阻碍，岁月改变了王强的面貌，所以我不得不跟爸爸妈妈说明了王强的身份。不出我的所料，妈妈又尖叫了一次，不过，她已经是个老太婆了，她的尖叫不再具有杀伤力。爸爸还是沉默，他的一辈子都在以沉默抗争，这种沉默就像阴森的百慕大，如果飞机或者船只的驾驶员稍有疏忽，便会在那里全军覆没。但我没有，爸爸的沉默对我来说就是默认，我坚持那么认为，所以他对我无能为力。爸爸的人生有过一次严重的挫折，他和邵阿姨的事被传得沸沸扬扬，那时候，这种事是要以流氓罪论处的，妈妈又一次撤了诉。为了我们父女两个，妈妈真是操碎了心，她的尖叫在岁月的磨砺下沙哑下去；而爸爸为了不使自己沉没，他改而沉默。
       我们的婚礼请了很多人。我早已远离了童年时的是非之地，结交了无数新朋友，我想把婚礼搞得新式一点，把以前所有的男朋友都请了来，也要求王强把搞过的女人都请来。我给他们精心安排了座位，必然是一男一女相邻而坐。这是经过了认真思考后决定的。我想，我的一切机缘都是叫上帝的那个老头儿给的，我真是对他无以回报。因此我能不能试着做一些力所能及的事呢？于是，这个念头就产生了。王强没有听我说完欣然同意。我做什么他都支持。他是个温柔体贴的男人，一辈子只强奸过一个女人，为此我感激他。我还有一点其他的想法，我犹豫着是不是告诉王强，因为犹豫我错过了机会。结婚前一星期，我和王强开始分居，我们希望一种假戏真做的气氛。
       婚礼那天真是热闹极了。从早上五点我便开始化妆，为了不把妆破坏掉，我早早穿上了单薄的婚纱。王强来接我的车子晚了，姐妹们堵在门口不让他们进来。为了见到我，王强把兜里的红包都掏了出来。伴郎趁人不注意去我家厨房偷了五只玻璃杯，这是后来伴娘告诉我的。王强一副规矩模样，和我父母坐在一起，用汤匙舀着红枣桂圆汤，说了些信誓旦旦要对我负责到底的话。爸爸妈妈都故意不看他，他也不在乎。我摩挲着王强的脑袋，反复强调这是我的丈夫，我的亲人。爸爸妈妈生来就是我的爸爸妈妈，也是我的亲人。你们是我在这个世界上最爱的三个人。在我反复的咏叹下，妈妈的眼角渗出了泪花，爸爸低头不语。我又这么说了三遍，这三个人竟然全都哭起来。我只好一一安慰他们。泪水可以抹杀一切，经历了一场面对面的哭泣后，他们渐渐亲近了。又哭了一阵后，大家竟然欢天喜地起来，妈妈捧着王强的手，说我们家袁园可交给你啦。王强一个劲儿地点头，说我绝对不会辜负袁园，她对我这么好，我，我真是没法报答。我绝不会做对不起她的事。如果我做了对不起她的事，就……还没说，爸爸妈妈拦住了他。好歹他现在是我的丈夫，如果他有个三长两短，我不也……爸爸妈妈理解我的心情，绝不会让他说出诅咒。在洋溢着亲情的气氛下，王强一把抱起我。那种感觉真的很好。我无数次在电影里见过这种场面。我亲昵地搂着王强的脖子，是他怀里纯洁娇羞的新嫁娘。虽然没有黑花岗石地面纯金扶手的楼梯，虽然水泥白墙的楼道简陋，但我完全可以闭上眼睛。闭上眼睛，一切就全有了。
       王强抱着我下了五层楼梯。他喘得比做爱还要厉害，是的，如今，我们是合法夫妻了，配得上用做爱这两个字。因为成了合法夫妻，强奸也成了通奸。而通奸在这个时代算不上什么，没通奸过才算老土。王强把我抱进加长的卡迪拉克，他小心翼翼的样子像是把一个病人放在救护车上。当然，我不是病人。一到车里，我就重新活跃起来，我举起带着白纱手套的手，朝围观的群众频频挥舞。真是太给劲了，天气好得不能再好，好得几乎接近我的心情。一路上我们遇到三拨结婚的。伴郎罗放一看见婚车过来就扔出一个玻璃杯，玻璃杯在柏油路面上粉身碎骨。比它粉身碎骨的样子更好看的，是它躺在柏油路面上的样子，一地碎片，在阳光下晶莹剔透，简直比钻石还亮。我不知道摔杯子是从哪儿泊来的规矩。但规矩总是好的，它存在有存在的必要，我赞成。并且这样做，确实为婚礼增添了喜庆的气氛。
       在王强家的小区门口，车速放缓，我们遇到了敲锣打鼓的秧歌队，这是王强父母的旨意，也算是王强给我的惊喜。披红挂绿的秧歌队员们一边手脚不停地忙活，一边探头朝车窗里看，他们脸上敷了过多的脂粉，以至分不清男女。我就和王强一路猜测过去。王强突然想起了什么似的，问司机这车有没有天窗。听他这么一说，我马上笑了，如果我们从天窗里探出身体，向沿街的群众致意，那是什么派头。不过，还没等到我们实施这项计划，汽车已经停在了王强父母的楼门口。我的腿裹在婚纱里趔趄地下了卡迪拉克，人群中腾起了一片“啧啧”声，
       “啧……真漂亮！”
       “啧啧……你说她是不是有点鸡胸？”
       “啧啧啧……腿有问题吧？”
       “……新娘子真漂亮呀，我以后也要做新娘。”是个小女孩在说话。
       “啧啧……啧啧……郎才女貌啊……”我知道王强长得还行，但他们怎么就知道他有才呢。肯定是找不到更合适的词了。
       伴娘周影过来帮我托起孔雀尾巴一样长的裙摆。我才走得从容了些。王强刚才抱我下五层累得不行，手现在还哆嗦，所以这回只好我自己走上去了。王强的姐姐为我们打开房门，公公婆婆并排坐在正对门口的客厅沙发上，双手放在膝头。从衣服的新旧和膝肘部位的褶皱程度看，可能已经坐了两个小时了。公公穿了中山装，风纪扣很严；婆婆一身织锦缎行头，显然是从箱子底翻出来的。我跟他们请了安，王强示意我坐下，他自己坚持不坐，立在一旁，像警察在监视犯人和来探监的亲人聊天。这是我突发奇想的一个比喻，可能并不准确。公公婆婆乐得合不拢嘴，他们可能没想到历史上有污点的王强这么快就骗上个傻女人。婆婆不明就里地说，我老觉得袁园眼熟，总好像见过。有缘分哪。公公在一旁点头赞同，当然他不好意思这么说，婆婆的意思就是他的意思，我明白。
       把双方父母拉齐了，终于可以直接奔赴婚宴。我父母跟王强父母还一次没见过，所以这次是历史性的第一次会面。在这之前，我父母挽拒了王强父母的数次邀请，他们说孩子的事让他们自己去决定，做父母的在婚宴上碰头可能更合理一些。搞得王强父母摸不着头脑。但他们一向迷信知识分子，而我父母正好是知识分子，于是事情就这样了。其实现在，我父母真正怨恨的不是王强，而是王强的父母。既然他们的女儿愿意跟王强结婚，那王强本身一定没什么问题，如果王强有问题，那一定是他父母的问题。这个我并不关心，我铁了心要跟王强结婚，对这点小挫折根本不放在心上。
       王强是怎么对我说的呢。当他知道了和他一夜情的女人是我。他怕极了。我一个劲儿地安慰他。我说，我一见他，就爱上了他。请原谅我用“爱”这么一个肉麻的词，说实话，在王强之前我还从来没用过，我下意识里觉得这个词是我的杀手锏，所以我一直避免用它。好钢用在刀刃上嘛。我一说和王强一见钟情，王强立刻就不行了。我相信他这辈子还没有几次这样的经历，或者一次也没有，他马上表现出委曲求全的姿态。后来在一次高潮迭起的做爱之后，王强跟我坦白，他这半生的机会都是我给的，如果不是我，他早就完了。我不是没想过王强会用花言巧语来麻痹我，然后一走了之。在他醒过来之前，我就藏起了他的身份证和驾驶证，事情过去还不到二十年，我照样可以报案，如果我想的话，我就是这样对王强说的。王强说，你真是个疯狂的女人。我不在乎别人怎么说我。我只要过自己的生活。并不是胡说，王强是个不赖的男人。
       婚宴就是那么回事，乌烟瘴气，晃动着无数人头和笑脸。男的我基本都认识，女的王强基本都认识。我们给了他们这么一个美好的机会，他们应该感谢我们，我们一边敬酒一边介绍，这位是蔡明明小姐，温柔贤惠，在业余歌手大奖赛上得过鼓励奖，会做一手好菜；那位是王刚先生，年轻有为，有私企，车房兼备。他们互相点头致意，就不再理睬我们，如果他们互相不烦，那么这个世界上又会多出一段千古佳话。
       王强迅速喝多了。他分不清东南西北，也搞不清究竟哪个女的是他的老婆。他拉起一个穿得最暴露的女人跟他一起给众人敬酒。我终于有空来到门口的一张桌前，两个男人郁闷地坐着抽烟，对着一桌子菜和两个塑料名牌。桌上没有一个女人，这是我安排的。胖警察更胖了些，瘦警察更瘦了些，他们仍然是一对最佳拍档。我笑盈盈地上去给他们敬酒，他们也笑，把疑惑和不耐烦在年轻女人面前收敛了起来——他们已经是两个老男人了，辛苦了一辈子，也没捞到多少实惠——他们粗声粗气地说，这儿谁结婚啊？非让我们来，来了一个都不认识。操，再不来我们就走了。
       我呀。不认识啦？
       他们面面相觑，显然想不起什么时候有幸结识我这样一个女人。
       袁园呀。我小时候你们来过我家的。
       他们还是费解。他们见过的人实在太多啦。
       我就是那个被强奸的小女孩呀。我相信自己笑得好极了。
       哦——。他们摸着头，恍然大悟，然后马上露出痛苦和商榷的表情，那个案子我们没有接着办下去。也不知道——他们察言观色地说，也不知道凶手是否最终被逮捕归案？
       没有啦。我懒洋洋的。我端起酒杯朝王强的方向晃了一下，瞧，他是我丈夫。
       我怕他们没听清楚，说，他不是什么凶手，他是我丈夫。我还怕他们听不清楚，就是他，你们说的那个，现在他是我丈夫。
       他们张大了嘴巴，这下他们一定听清楚了。
       我看得出他们有很多意见要表达，他们在贫乏的脑袋里不断寻找着合适的措辞，过了五分钟，他们打上结的舌头终于弹性如初了，听听他们说了什么话：
       可那时你还是幼女啊。他们说。
       我说，可是现在不是了。现在我不是幼女了。
       陆离，作家，现居北京。主要著作有小说集《从现在开始，什么时候结束》等。