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       我和他一开始就注定是个错误。他在我爱恋倾慕的感情里。早已被刻画渲染成一个高高在上、神秘莫测的偶像。而不是一个真实生动、可亲可敬的爱人。
       曾经深深地爱过一个人。确切地说，或许根本称不上是爱，只能算是暗恋。因为它是那样一厢情愿，孤独沉默，仿佛一出哀伤又情深的独角戏。
       遇见他时，我17岁，一个豆蔻初开不谙世事的年纪——对感情的事一无所知，只怀着一腔幻想，浪漫得几近幼稚。而他又是那样一个人，自负倨傲洒脱无羁，偏又温文尔雅细致周到。他在年少的我的眼中独一无二完美无缺。
       他的魅力如同阳光，光芒四射，在温暖我的同时也不可避免地照耀别人，这令我感到无比的懊恼。我知道和我一样，众多姑娘也在为他心醉神迷。他身边聚集着许多美丽的、可爱的、活泼的、聪颖的追随者。而我远不及她们开朗大方、热情奔放，我只能游离在他的世界之外，热烈专注而又黯然无望地痴恋着他。在他眼中，我只是一个“独来独往，冷冷的倔倔的孩子”而已。
       无数个不眠之夜，我久久地躺在床上辗转反侧浮想联翩。我甚至绝望地假设他从未曾出现在我的生活之中，或者他只是一个庸夫俗子，哪怕身有残疾，所有姑娘都不屑一顾弃他远去，惟有我毅然决然义无反顾
       没有想到，好运有一天会在我的头上降临。事情源于报纸上刊登的我的一帧生活照及文字简介，那是一个力荐文学作者的栏目。他看到了文章，并迅速同我取得了联系。于是戏剧化地，他又重新出现在我的生活之中，这次不同，他是单单为我而来，我认为。他开始约我。于我而言，我们的每次约会就如同一个千载难逢的节日，赴约前焦急等待，赴约时兴高采烈，赴约后激动不已。
       我原以为，这是一个浪漫故事的美好开端。可是事与愿违，我们与其他缠绵难舍的热恋情人不同，我俩像站得很远的陌生人，各怀心事原地踏步无法靠近。他的约会极其吝啬，而我从不肯主动。每当在音讯渺茫似断非断的时候，他才在不经意想起的时刻拨通电话说要见面，好像对方是一部手头看剩的书、一出情节淡漠的戏，偶尔闲暇时欲重温一下，继续一下。惟独忽略了她是一个生灵活现丰富细腻的人。
       我开始心灰意冷。他又一次约我。在赴约的途中我认真反思长久以来毫无起色的恋爱，想到我的倔强执拗，他的自负骄傲，彼此太相似的性格，以及在感情中都只习惯扮演等待被动的角色，就像轨道上两列高速行进的列车、两块棱角尖锐的硬石，互不相让，总有一天会碰得头破血流两败俱伤。我明白了，有一种人是只适合远远地看的，可以欣赏和倾慕，但绝不要靠近他，不要深入他的感情和世界，否则无异于自讨苦吃，譬如他。
       于是，我调回头，决然放弃了这次约会。我不再羞涩和畏惧，打开心房，电话中我第一次向他说了喜欢和爱，并说了放弃。他表示深深地留恋和遗憾。但这番轻飘的言语于我已无关痛痒。四年以来，我第一次感到释然和轻松，仿佛千钧重担在顷刻卸下。
       真爱本该简单平等没有距离，而我和他一开始就注定是个错误。他在我爱恋倾慕的感情里，早已被刻画渲染成一个高高在上神秘莫测的偶像。他已不是一个真实生动、可亲可敬的爱人。
       我实在应该感激那段经历，尽管它是失败的。它迫使我冷静理智地思考并最终明白自己的需要和追求。我也实在应该庆幸那最后一次及时决绝的撤退，它是一个伤心欲碎的结尾，但它使我最终告别如履薄冰高山仰止、心力交瘁不堪重负的灰色恋情，不再拿一生的幸福作无谓的赌注、牺牲和煎熬。
       我原来渴望的是一个宽厚温暖的怀抱、心灵舒畅呼吸自由的爱。我开始寻觅并最终找到了现在的他。除此之外，在新的生活中我还有意想不到的收获——懂得了宽容谦和，学会了投降认错。这才是我梦寐以求的真爱。
       (王伟力、周燕摘自1999年5月19日《中国青年报》)