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       清晨无梦
       6点半，闹钟大响。实际上，6点不到我就醒了，懒懒的，躺在床上不肯起来。每天晚上，我零点以后睡下，就开始无休止地做梦，美梦，噩梦，还有一些其它的梦。乱梦三千。但是，一过凌晨5点，我再也无梦。我在无意识的睡眠中竟然异常清醒:我必须6点半起床!
       好了，就起来吧。
       先把儿子的早饭烧好，二年级小学生的嘴巴很刁:或者是黄油涂面包，或者是煮鸡蛋，汤圆，小笼馒头，牛肉，方腿，鸭肫等等，天天翻花样。唯有一样永远不变:牛奶加高乐高。早饭烧好以后，还不能叫醒儿子。接下来我开始收拾自己——先用洗面奶洗脸，然后上粉底、口红等等，不一一叙说。7点整了，叫醒儿子，他慢慢磨蹭，我急急催促。他开始吃早饭，我收拾床，一边给他戴红领巾，戴卡通表，穿鞋，整理书包，忙得不亦乐乎。
       总算出了家门，去车库推出摩托车——幸亏有它，不然，像我这样的单身女人天天接送孩子，简直不可以想像。
       路上的艰难不去说它了，只要天不下雨天不刮风天上有太阳就行。送走儿子，我长长地吐出一口气，然后直奔办公室，给种的花草浇浇水，看看昨天的隔夜新闻，或者什么事也不做，就是发愣地看天，看云，看蚂蚁们忙忙碌碌地搬新家。过了一会儿，同事们陆陆续续地上班。脸上堆着笑，说:早呀，早呀!同事们忙着泡茶，吐痰，说笑话，电话铃趁机乱响，领导也踩着有条不紊的步子走上楼梯。一天的工作就算开始啦。
       办公室工作有时清闲，有时繁琐，更多的时候是杂乱无章。我的这份工作虽说是清水无虾。但我仍然十分珍惜。它是我和儿子最最可依赖的经济来源。报纸上的招聘广告铺天盖地，我知道自己没有那个福分，所以，读归读，不敢往心里去。这期间，会有几个找我的电话打进来:有前夫的，问问儿子的身体、学习情况；有母亲的，问问我的情绪问问儿子的身体；还有要好的女友，约我晚上出去喝咖啡，聊天。这个时候，我的呼机也响起了轻柔的音乐——一定是那些个想和我慢慢叙说的朋友们打来的。他们纯洁的友谊令我感动。念天地之悠悠，这也是我能够愉快工作，愉快生活的原因之一吧。
       在同事们一片谈论如何多赚钱的嚷嚷声里，我无可奈何地想一些远远近近的事情。就我目前来说，近的是房子，——我现在住的是租房，两百元的月租费。如果能分到房子，我可以说，50岁之前我再没有任何辉煌的想法。远的则是婚嫁，雾里看花，水中望月，我想像不出未来的婚姻是何等模样。
       从早晨6点半一直到现在，我已经忙了整整5个多小时。快近中午了，我放下案头的文件，纸笔，抽出一本闲书，慢慢地看下去。我边喝茶，边看书，心平气和地等待着中午的来临。
       倦怠的中午和一些古怪念头
       我的午餐很简单:一盒盒饭，或者二两馄饨，或者一碗熏鱼大肉面就能打发了。
       中午，单位里很静，是人去楼空的寂静感觉。我歪倒在长沙发上，一副饭足饭饱的傻样。阳光慷慨地照在我的玻璃台板上，玻璃下面有两张照片:一张是曾经的全家照，前夫前妻心事浩茫连广宇的面孔，唯有儿子大张着嘴，不知在喊什么；一张是我的所谓艺术照，手捧一束野花，摆出低吟浅唱的姿势。现在，前尘往事都成了云烟，消失在彼此的眼睛里。阳光真是明媚啊，它把我们曾经有过的年华照得如此斑驳，破败，令人不堪回首。
       而倦怠，那种庸懒的，如猫咪打瞌睡般的感觉如期而至。
       我就放逐了自己，闭上眼睛睡在阳光的深处。有一些古怪的念头马上蜂拥而上，写下来看看，有时自己会忍俊不住笑出声来。
       第一个念头:傍大款儿。现在不是兴这个吗?我也傍一个去!省得捏着几张工资能照出血丝来。想起那阵子还没离异呢，有一天单位的人请去跳舞，说，看我的面子，你陪那个做珍珠生意的老板跳几支吧。跳就跳，反正出来就是跳的，跟谁跳不一样?那个老板自然是踌蹰满志的样子，闭着眼跳，也不说话。我也拿出淑女的清高，爱理不理地跳。结果怎样?我说我要回家了，拜拜吧!老板就睁开眼睛说，有劳小姐了，谢谢。下回再约!老板的肉手就嗦嗦乱响，我还没明白过来呢，那嗦嗦声就舍近求远地跑到我的手心里了。你猜是什么?当然是人民币。两张百元大钞，是我半个月的工资。我说啥也不肯拿的，真是，你把我当成了什么人!我一身正气两袖清风地离开舞场。你看看，珍珠大款儿与我擦肩而过。从此以后，我居然很腻味珍珠这种饰品。我是一朝被蛇咬，三年怕草绳呀。所以呀，要傍上一个能勉强说说话的大款儿，我还得修炼修炼，不能有火气。
       第二个念头:秘而不宣。是我感情方面的事，我不想说出来与大家分享。
       第三个念头:如果单位里分给我一套房子，我会怎样去侍弄它。我喜欢深宝蓝颜色，我还喜欢黑白颜色。我的房间就以这三种颜色为基调。墙壁自上而下全部涂成宝蓝色，天棚是白色的墙粉漆，质感很柔滑，丝一般的华丽。地毯一定要是浅驼色的，与墙壁的蓝色造成相亲相爱的效果。而那些个窗帘呀，床罩呀，靠垫呀，沙发套呀，全部是铺天盖地的黑白朝阳格布，并且打着深深的荷叶边，一点也不能马虎!
       第四个念头:嗯，还没有想好。
       第五个念头:…………
       倦怠的中午就这样过去了。
       下午的时光特别漫长，我有时溜出办公室，去茶室喝喝茶，听听音乐，或者去逛书店，挑一些喜欢的书留着晚上临睡前读。
       每天每天，我总是在一大堆杂事之间忙碌，而且这一堆子杂事看起来暂时还没有尽头。但是，每天每天，我脑子里翻来覆去地只想着两件事情:一件是单位里能分给我一套房子。另一件是，我和儿子千万不能生病，不是不能，是不敢。真的，我们不敢生病。
       午夜:梦里穿越天堂
       黄昏时，我一直有一种无所适从的感觉。
       天色昏暗，倦鸟归林，不归的是日夜漂泊的心。烧好晚饭，儿子做功课，我一个人独自坐在黑暗里，让脑子暂时处于虚空状态。我想起一句佛语:拈花不语。我是不语。我没有花可以拈的。
       儿子做完功课，我们就吃晚饭。晚餐有荤菜，素菜，有汤，还有米饭，水果等等。我和儿子在饭桌上心平气和地说话，谈笑，——再也不用像早晨一样，儿子匆匆忙忙，似醒非醒，我呢，也缺乏应有的耐心。我们的话题五花八门，应有尽有。但是我们谈论得最多的话题是天文。儿子的大名叫顾天下，他父亲的意思:看看天下。但是儿子却很迷恋天上的东西。比如，九七热门话题火星上到底有没有生命呀，天狼星为什么是全天第一亮星，站在我家阳台上能看见宇宙飞碟吗等等。有时我们谁也回答不上，儿子放下饭碗，去捧出他的宝贝《绘图天文辞典》，就地看起来。所以我们家的晚饭时间拉得很长。
       吃过晚饭，我洗碗，洗衣服，收拾房间什么的，做一些杂事。有时时间宽余，碰巧我的心情也不错，我们就去散步。看看那些灯红酒绿，纸醉金迷，想想那些个遥不可及的富裕和往后的日子，心里就不由得紧了几紧。儿子是不懂这些的，由着自己的天性，在人行道上做飞机状，做怪兽状，做一些我也看不懂的什么状。这时候，有一句歌词猛然撞上我的心口:夜太黑。这世界也正如你想要的那么黑。黑。
       9点一过，赶紧打发儿子睡觉。待儿子睡下，我就处于一种莫名的兴奋状态:终于有自己的时间了。想干什么就可以干什么了。我的第一冲动就是取烟，点火，然后猛抽一口，一天的疲倦与不开心就此逃之夭夭。我站在阳台上，穿着家常的棉布衣裳，素面朝天，眼睛虚张着，脑子里也绝不想事儿，我就在这种状态之下等待深夜的来临。
       我越来越觉得一个人独处时的愉悦。
       从晚上9点到午夜12点，我打开电脑，开始工作。年轻的时候，常常把爱好当成一种装饰，人也就在这装饰底下躁动着，自己还不觉得。年龄是一岁一岁地长上去，人也就慢慢地成熟。觉得万万不能贪图那些个虚名薄利，这个世界上没有永恒的东西，所谓繁华过后成一梦啊。所以我现在把我的爱好叫做“工作”，并以一位前辈的一句话作铭:工作着是美丽的。
       我工作期间，儿子在床上发出阵阵梦呓，还踢被子，并且无数次地睡成一个“大”字。小小伙子一天比一天懂事了，这也是我最告欣慰的事情。
       一过零点，无论手头再紧迫，我也不得不关闭电脑，结束工作。因为明天还要早起，我洗漱完毕，坐在阳台上抽一天里的最后一支烟。真正是万籁俱寂了，如果心诚的话，真的能够听见天籁了。我慢慢地想一些以前的事。泪水也就慢慢地蒙上眼睛……
       有一句歌词这样唱:男人久不见莲花，开始觉得牡丹美。我以为，男人的不见莲花，是男人的俗气。在这个物欲横流人欲也趁机横流的世间，怎么能够离了男人们的俗气呢?所以，就让那些个皇上也喜欢得不行的牡丹们竞相开放吧。
       而莲花们就独自凋谢在清纯的水里，顾影自怜。
       午夜梦徊。擦干眼泪。我的脑子异常清醒。我知道，我的所谓天堂，只有在梦里才能出现。我常常梦见一塘安静的池水，水质清洁透明，岸边鲜草肥美。池塘里长着荷花，有玛瑙红，象牙白，小鸡黄，如梦一般盖满池塘。它是不是我的天堂呢?
       我熄灭灯，换上睡衣，就在梦里穿越了天堂。
       天亮梦醒，我的意识一片模糊。我真的在梦里穿越了天堂吗?物证是什么呢?怎么我的枕边有一朵滴水的白莲……
       (武亚男摘自《美文》1998年第8期)