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       一家美国人从加拿大旅游归来，邻居问道:“对哪儿的印象最深?”
       答:“魁北克。”
       问:“那儿的风景有什么特别的地方吗?”
       答:“没有。只是那些看不懂，听不懂的法语特别让人激动。”
       问:“为什么?”
       答:“它让人感到是在外国旅游。”
       
       挑剔的女士玉
       一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。
       “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗?”
       两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名精疲力尽的男士抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。
       “我绝不去那儿!”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
       经营者东如
       路易和妻子经营了一个牧场。由于过度操劳，路易患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。路易依法试了，但并不奏效。
       “你准是太心急了，”妻子说，“你必须专心一意地数，并且数到一万才会有效。今晚你再试试。”
       第二天早晨，路易恨恨地说:“又是一夜没睡着!我数完了一万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，运往欧洲，全都卖出去了，整整赚了308万美元!”
       (范光曦推荐)
       无标题
       一
       有个县官一心想升官发财，特别爱说爱听吉利话。有一天，全家人在吃饺子，县官故意指着饺子问:“这是生(升)的吧?”
       “爹，一点也不生，”儿子说。
       “老头子，不生，”老婆也在一旁附和。
       县官脸一沉，说:“娘们小孩懂得什么?我说生(升)就生(升)嘛。”
       老婆孩子异口同声地说:“这饺子不能再煮了，再煮就成浆了。”
       县官更气:“什么?不升(生)就够苦了，还要降(浆)?”
       二
       科尔夫人从巴黎回来，向丈夫诉苦道:“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了!”
       她丈夫点头表示同意:“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧?先讲点给我听。”
       “好东西?”科尔夫人嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花500法朗房钱，让房间整天空着!”