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       学校老师的笔筒里插着扇子、勺子、梳子和笔。
       你又不是外国人，为什么一边说话一边走来走去?
       “通知：下午四点半，后勤和前勤赛篮球，欢迎参观。”在此之前我只听说过后勤，还真没见这么对仗着用的。前勤，指的就是教师。
       床下的两只鞋，摆成丁字步，显得很有活力。
       老头语录：
       现在的读书人怎么都不读书了。
       大学同学：
       他说自己就像自己写的诗：写了改，改了写，身上永远都有涂抹的痕迹。
       小时候：
       把纸折一下，然后把折过的地方舔湿，然后再撕开。
       小时候：
       如果眼睛疼。大人就倒一杯开水。把眼睛放杯口上用热气熏。
       谜语：
       诸葛亮借东风——西瓜
       大学同学：
       同学当了老师。和学生关系随便，她在讲着课，学生走到讲台前看她的讲义。
       大学里：
       他仰面躺在床上，举着一本书在看，别人问他累不累，他说是为了练臂力，别人又问，看得进去吗?他说不累的时候看得进去。
       桌布不平怎么办?把桌布弄湿了铺上，就平了。
       大学同学说他的朋友：
       他从监狱皇放出来，走在大街上，心里想着向他遇见的第一个姑娘求婚。
       克里斯蒂：
       “她们的魅力是暂时的，女人重要的是善良和有头脑。”
       大学里：
       同学在动物园谈恋爱：
       “你知道这只鸟在想什么吗?”
       “悔教夫婿觅封侯。”
       关于保姆的对话：
       “现在的小阿姨就知道要钱。”
        “那人家到你这儿学雷锋来了?”
       单位同事讲的：
       她一进家门，前后三任小阿姨坐在家里看电视。吃零食。
       大学同学读研：
       搞比较文学，别人问他：骆驼和玻璃瓶能不能比较?
       　俩老师之间的对话：
       “推得动吗?”
       “推不动你帮我推?”
       “推不动推两趟呗。”
       房山同事：
       哭半天还不知道谁死了呢。
       房山同事：
       “您抽烟抽多少年了?”
       “四间瓦房子抽没了。”
       “二加二在什么情况下等于三?”
       “在算错了的情况下。”
       房山同事：
       填表有一栏土改前经济情况：“我哪知道啊，填‘穷’行吗?”
       房山同事：
       “什么同意不同意?你不说什么事就让我同意，拆铁道我也去啊?”
       房山同事笑话新老师：
       “说得快又不咽唾沫，嗓子还能不疼?”
       克里斯蒂：
       “女人总是习惯性顶嘴，开始的时候，她们承认你比她们懂得多，可是说到最后，还是她们比你懂得多。”
       严济慈：
       “所费多于所当费，所得少于所可得，都是浪费。”
       克里斯蒂：
       “一个男人和一个女人的幸福是整个世界上最大的大事。”
       同学评价一对朋友的婚姻：
       她嫁给他，是最合适的，他娶了她，是最不合适的。
       房山同事：
       大龄女同事结婚，教哲学的老师说：“终于发生质变了。”
       笑话：
       老师让学生三思而行。
       学生说：“老师，我一思，再思，三思，老师，您的棉袍着了。”
       专家谈相声：
       说要想说好相声需要有很高的天赋，要有超人的记忆力、理解力和表达力，他说我要有这三种力我就不说相声了，我学物理去。
       大学同学：
       A有句话不想让B听见，就趴上耳朵上说。A说完后，B说，你能不能也趴我耳朵上说一遍?
       杂志上：
       加拿大的伐木工人，在森林里谈女人，在女人面前谈森林。
       两同学从结婚登记处出来：
       “你跟我委屈了，一朵鲜花插在牛粪上了。”
       “你算什么牛粪?臭狗屎。”
       同学：
       这女孩，乒乒乓乓别一头卡子。
       同学约会前：
       她说她今晚要把自己涂成白骨精。
       问：为什么画半个酒瓶?
       答：就是要大家都来问。
       杂志上：
       “我们有多少军队?”
       “五十万。”
       “敌人来一百万怎么办?”
       “每人打两枪。”
       父子对话：
       父亲：“再闹给你吃苦头。”
       儿子两岁：“什么是苦头?”
       父亲：“一种水果。”
       房山同事：
       “你看我脖子上有个什么?”
       “有个脑袋。”
       房山同事讲的旧事：
       顾客：“买九毛钱的冰棍。”
       老太太：“(晕了)九毛钱九十根吧。”
       (正数着)
       一人从旁路过：“不对吧。九毛钱应该四十五根。”
       其实五分钱一根，九毛钱应该是十八根。
       但就是算乱了。
       瘦弱女同事：
       我做梦，拿刀杀人人家都不怕。
       瘦弱女同事：
       上大学的时候，班上男生欺负她瘦，说你使足劲打我一个嘴巴，要是有手印，我请你吃烤鸭，要是没手印，你请我吃烤鸭。聚会时某男同学回忆大学某女同学：
       她背书包的姿势老像捡粪似的。
       毛姆：
       贫穷和饥饿往往不会使一个人变得高尚。
       波罗奔尼撒半岛上古老城邦的圆形剧场，在舞台中央划一根火柴，最后一排也听得见。
       房山同事：
       “在这儿吃吗?”
       “别单做。单做也别费事，费事也别包饺子，包饺子也别包多了。”笑话：
       小丑：“剧场着火了。”
       大家笑：
       小丑：“真的着了。”
       大家笑得更厉害了。
       王蒙：
       “没有文化的人富起来是很危险的。”
       穿衣一绝：
       羽绒服外面套一件风衣。
       同学回忆同学：
       他上大学学了三年滑冰，一上冰还是那句话：别碰我。
       张爱玲：
       “她那白皙的脸毫无表情和神色。犹如黑夜里一盏昏暗的灯。”
       电影《海狼》台词：
       “我以为你一生下来就是一个老头。”
       街头：
       小伙子推销女式弹力三角内裤。因为看上去很小，很多人问能穿吗?他就把内裤穿在自己长裤子外面。
       同学讲的：
       部队大院放露天电影，别人问他演什么片子，他说片名未到，只写了一个“等”。
       其实电影就叫《等》。
       斯诺：
       “延安是一个只有四个警察的城市。”
       梵·高：
       “艺术品完成了，就像女人生下了孩子，人们难道不去欣赏孩子，而’是撩起裙子看她的血污吗?”
       世界上最短的科幻小说：
       地球上剩下的最后一个人坐在屋子里。这时外面响起了敲门声。
       同事讲老戏：
       秀才做文章，一会儿要水，一会儿要毛巾。老婆说：“你写文章怎么跟女人生孩子似的?”
       秀才答道：“那可不一样，女人生孩子是肚子里有，我是肚子里没有。”
       诗：
       “假如你是那含泪的射手。
       我就是那只决心不再躲闪的小鸟。”
       当铺广告：
       当之无愧。
       反思文革：
       用阶级斗争的眼光看，到处是坏人，
       用派性的眼光看。到处是仇人。
       用十届三中全会的眼光看，到处是能人。
       学生讲的：
       长阳发射塔下面全是电磁波。往水桶上搭一根铁丝，水桶里就播出中央人民广播电台第一套节目。
       同事说的：
       街上大白菜堆积，售货员疯狂推销，看一眼这一筐就是你的了。
       单位里：
       年轻人：“阿姨，交苹果钱。”
       老同志：到月底了，还交个屁。
       年轻人：“吃苹果时候您怎么不说吃个屁?”
       (过了半天)
       老同志：“我得给你妈打个电话，你气着了我了。”
       (责任编辑：李　平]