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       生活是个捉弄人的高手，一步错步步错。
       我怀着极其复杂的心情给大家讲讲我的故事。电脑里正播放着林忆莲的《伤痕》，我的心如歌中唱的那样心酸、无奈。
       我是标准的“80后”，来自农村，没有独生子女的骄横，从小在外婆身边长大。我的父母是那种封建式相亲，然后没有感情的结合，为过日子而过日子，在七十年代，这种方式很普遍。我的父亲在当地是个稍通文墨的人，因工作关系，常读报看书，对时政、外界了解得算是比较多，而母亲却是那种典型的农村妇女，大字识不了几个。这样的两个人是很难相处好的，虽然没有大吵大闹，但早已貌合神离。在我记忆里，每次放假回家，听得最多的就是母亲数落父亲的不忠、懒惰。我的心一点点地往下沉，感受不到家庭的和睦，并从那时起，我暗暗仇恨第三者，发誓自己以后的婚姻一定要幸福，再不走父母的老路！
       时间一晃而过，在一个炎热的夏天我参加了中考。成绩不上不下。当时我面临两种选择：读高中或者中专。当时是个死读书的农村孩子，对摆着面前的选择一下子没了主意，听从了父亲的劝告，最终选择了中专，为了所谓的户口农转非。现在想来真是幼稚，提到“户口”两个字我的心就会隐隐作痛。当我怀着一种农村孩子到城里读书的激动踏进中专校门时，我甚至有种无知的自豪感，当过了几个月，我才发现中专是那么地一文不值，那么地让人鄙视，几乎成了差生聚集地的代名词。我愣住了，心中愈发有了对高中、大学的渴望，而我失去了这样的机会。无奈之中，我参加了自学考试，并在中专毕业时拿到了大专文凭。
       四年的中专学习生涯很快就结束了，毕业那年，我22岁。我没有找到合适的工作，回到了农村老家。在老家，像我这么大年龄的女孩子早已谈婚论嫁，我的父母也开始为我着急张罗。我一边承受着来自左邻右舍的嘲笑，成绩好有什么用，读书了还不是找不到工作；一边着急自己找不到合适的工作，我当时想哪怕出去打工，远远离开让我感觉不到温暖的家，一个人苦也好累也好；还得忍受着母亲的唠叨和叹息的模样，“唉，嫁不出去怎么好？”我当时啼笑皆非，欲哭无泪，自信心一下子全没了。
       这时候，别人给我介绍了一个师范毕业生，我母亲也向别人炫耀我某个有头有脸的亲戚，说什么结婚后调动之类的话。那个师范生没分配工作前，对我家还有点热情，估计亲戚的缘故，等他真正找到工作了，对我家立即冷淡起来，因为我是一个呆在家里无所事事的小小中专生！我现在已经不想回忆当时苦涩的心情，难以用语言来表述一个22岁女孩子失落、伤感，甚至想一了百了的痛楚。
       这样的日子一天天挨过，这时一个朋友给我介绍了她的表弟，也就是我现在的丈夫，姑且称他为宇吧。第一次，见到宇时，我没有任何喜欢的感觉，甚至有点反感，与我喜欢的类型毫不沾边。他刚从某名牌大学比较冷的专业毕业，与我处境一样，找工作未遂，回到老家。家境贫寒，母亲身患绝症。
       如果以爱情而论，我与宇是不可能在一起的。但命运捉弄人，也许是出于同病相怜，也许是自己没有读过大学，对大学有种难以名状的向往，而他又是大学生，也许是介于母亲唠叨的压力，也许是出于逆反心理，我不顾父母的反对，坚决要和不爱的宇交往。
       宇和我相识后，长时间呆在我家，一起复习，准备共同参加某个资格考试。虽然他不是我喜欢的类型，性格内向，说话也木讷，但人倒算是老实本分，初到我家非常勤快，有事抢着做，倒也满足了我母亲一个平实的心愿——找个老实孩子，过本分日子，这恐怕是我母亲那个年代人的愿望。
       在一个风雨交加的日子，我一个朋友骑着摩托车冒雨赶到我家，给了我们一张公务员报考的名录。抱着试试看的心理，我和宇一起报考了不同的单位。非常幸运的是，宇竟然一下子通过笔试，我因二分之差名落孙山。这时我也离开老家，来到城里找了一份临时工作。很快到了面试的日子，我热心地帮宇张罗，从买服装，到准备面试资料，走遍了城市的大街小巷。那时候，经济拮据，整个钱包里不到一千元钱，但我们还是备齐了面试服装、资料。我把所有的希望都压在宇身上，梦里也做着期盼的梦，那时候，他是我希望的延续。
       很快到了面试的日子，宇和别的面试者一起进了那所校园。我在外面苦苦等了五六个小时，心情焦虑不安，却充满着希望。宇面试出来了，成绩并不理想，他拉住我的手使劲拍打自己的脸，连声说“对不起”，泪水溢满眼眶。我一下子抱住他，说还有希望，还有下次，其实自己失望之极，仿佛没有抓住待以活命的稻草。
       在一种失望的心情中等待面试结果，天道酬勤，宇竟然考上了一家不错的单位！当他听到这个振奋人心的消息时，回来时，竟然骑车错了方向！一个家境贫寒的农村孩子长时间没能找到工作，在漫长等待的日子中，一下子考上了公务员，那种喜悦之情是外人难以体会到的。我比宇更高兴，他是我押宝式的人物，认识他时一无所有，父母也嫌弃他没工作，如今他成功了，我的赌气有了小小的回报。
       宇被分配到老家的一个乡镇单位工作，而我辗转在远离他几百里的城市里也找到了一家事业单位，有了编制，也有了份工作。两个平时只有电话联系，周末他才有机会来到我的城市Y。两个人都是刚刚工作，没有太多的钱，在一起倒也融洽。真的怀念那一段美好的时光，正像周华健的一首歌名一样，“一起吃苦的幸福”。
       我虽然对他起初没有什么爱慕之情，但经过长时间的相处，倒有一种依赖、熟识的情感，彼此很快到了谈婚论嫁的地步。这时候发生了一段小小的插曲。曾经拒绝我的一位亲戚家的孩子转过头来追我，我坚决不回头，当时我没有工作他嫌弃我，现在我有工作了，有宇了，我为什么要回头呢？我怎么会对得起宇呢？
       在我的父母大力支持下，我们买了新房，宇的父母几乎是没有出钱的，因为家境贫困。我与宇一起领了结婚证，开始了两地分居的夫妻生活。没有喧闹的婚礼，没有华丽的礼服，但我没有埋怨，因为此时的我已经铁心要和宇一起过平凡而幸福的生活，我们从一无所有走来，现在都有了稳定的工作，有了房子，还有什么不满足的呢？物质财富是身外之物，彼此相爱才是最重要的！
       几乎所有的新人对自己未来的婚姻都是充满憧憬的，否则不会走入这个围城。我也不例外，对自己的未来充满着美好的希望。然而日子毕竟是日子，不是演戏，不是做梦，总少不了磕磕绊绊。人相处时间长了缺乏一种新鲜感，彼此的缺点也会明显暴露出来。比如宇，婚前在我老家什么都抢着干，而婚后不叫是不动手的。比如他以前对我百依百顺，我说什么就是什么，而婚后，他固执己见，哪怕自己错了，一时半会儿也是坚决不回头。我有过失落感，我印象中老实本分的宇其实脾气倔，并不如想象中温顺。
       婚后发生了一件令我十分心寒的事情。我的母亲因病住院开刀，我父亲来照顾。我白天上班，晚上一下班就去看母亲，要求宇一同前往，他却贪婪地呆坐在电脑前玩游戏，“你母亲有你父亲照顾，我去了也起不了作用，看与不看有什么区别？看了又能怎么样？再说又不是什么大的手术，很快就会好的。”听了这样的话，我心如刀绞，这是我认识的宇吗？我强忍住眼泪，因为如果与他吵架，他会彻底不去，而我对在医院的父母是无法交待的，父亲早就问过我宇为何不来，我无言以对，出于情面，总是帮他找各种各样的借口。在我的软磨硬泡下，宇最终答应与我一起去看母亲。到了那里，他却像个客人，一会儿嫌弃医院的药味，一会儿说自己困，背地里对我直嚷着要回家。我的心凉透了！我对不起我的父母，我执意要的丈夫不能好好对待他们，是我的罪过！我回来后与宇大吵了一场，发泄心中的不满。
       母亲住院一个多星期，宇只去过区区两次，每次还是匆匆而返。母亲出院来我家拿东西回老家时，宇遇到我的父亲竟然没有打招呼！我看到这样的情景，无法诉说当时的心痛，强忍住心中的泪水，等载着父母的汽车一驶离小区，我快速奔回家中，伏在床上放声大哭，谁能知道我的心痛？！而宇却一脸无辜地问我何事。我当时觉得脊背发凉，心中的痛苦如潮水般涌来！
       
       家里有什么与外人打交道的事几乎全是我出面，宇虽然读过名牌大学，但在社交方面确实不够圆滑，书生气太浓。他是居家型的人，不喜欢太多的聚会活动，朋友很少，一下班就回家，上上网，看看电视，社交圈子小得不能再小。我是个双重性格的人，在单位性格开朗、待人接物尚算灵活，缺点就是有时候比较孩子气。我的社交圈子也不广，但平时还是有几个相处得较好的同事，经常出去吃吃饭，聊聊天。每次我出去玩，宇总是不开心的，“你又不是领导，哪来这么多的应酬？下班就回家，我们一起吃饭，同事白天在一起，晚上还要一起吃饭啊？”我解释说是同事聚会，一个人在单位不能太孤立，否则会觉得无所适从，再说也有别的女同事去，又不是我一个人。但宇听不进去，脾气越来越躁。
       听惯了周围某某有了外遇、某某领导有了情人之类的花边新闻，我表示厌恶。父母不幸的婚姻告诉我第三者是不道德的！我讨厌第三者！我虽然与宇有点小摩擦，但绝不发生背叛家庭的事情，这是为社会所唾弃的。与男同事开开无伤大雅的玩笑是常有的事，但绝不会越雷池一步，我有自己的分寸。我几乎把所有相处得来的男同事都当哥们看，从来不往那方面去想。
       在我亲戚的帮助下，宇与我结束了两地分居的生活，调到我的城市来工作，不必再两地奔波了。这却成了不幸的开始，日子的琐碎更充斥着我们的生活。我们经常为琐事而争吵，有时候发展到大声吵嚷，估计邻居都会听到，但那时急红眼的人已经顾忌不了知识分子的脸面，只管发泄对彼此的不满了。在一次剧烈的争吵中，具体的事由已经记不太清楚了，似乎没有什么原则性的问题，只是为了什么小事而逐渐吵得升级。宇打了我，狠狠地掐住我的脖子，使劲地揪我的脸，我当时只觉得脸上一阵阵发烫，并没有发觉什么，等稍冷静后，才发现脸的一半已经淤青了。我的眼泪止不住地流，从小到大，我的父母也没有打过我，但这个要共度一生的男人却下了这种狠心。
       我心灰意冷，在他的拳脚相挥中，冷却了对婚姻的希望。我开始重新审视面前这个男人，他爱我吗？是因为内向不懂得表达，还是别的原因？在家休养了两天，我不得不去上班，面对同事的质问，我掩饰说是自己摔下来所致。到目前为止，我也没好意思对任何朋友、同事说出事实的真相，脸面啊！我强装笑脸面对同事，没人知道我心里的痛！
       我在家沉默了一个多星期，如行尸走肉般，没有一丝对家的感情，我曾经暗暗发誓不再过父母那样没有感情的生活，但是非常不幸，我步了他们的后尘。
       宇大约也知道自己做错了，在几天后，主动做了一顿饭，强拉着我吃，并道歉。我含着泪水吃过晚饭，却久久不愿看着眼前的他，心里想原谅他吧，也许他不是故意的。其实有了伤痕，是难以愈合的。
       时间似乎可以冲淡一些伤痛，从那以后，我和宇似乎又过上了正常的日子。我脸上的伤痕用了近两个星期才消失，脸上的伤痕消失了，心却隐隐作痛。
       在一个下班的晚上，几个同事约我一起吃饭，有男有女，我打电话给宇说明情况，他勉强同意。本想吃过饭后就回家，但因其中一部分同事吃完饭后要去唱歌，我提议先离开，结果被同事说了一顿，只好同行，拉不下面子，人家叫你是瞧得起了，真要一味先走只怕别人生气。唱歌的时间太漫长，宇不停地发信息给我，催我回家，我又碍于同事的情面，那个晚上，我几乎没有心情在玩，所有时间全花在发信息解释上。宇的理由是：女人早点回家，你真想回家还有人会拉住你？唉，他不知道其中的人情世故。曲终人散时，我回到家时已经不早了，大约是将近晚上十一点半左右。我使劲敲门，宇却不理睬，在门外等了约二十分钟后，他才极不情愿地开门。接着就是难听的话，“你在外面鬼混什么？”甚至用了“妓女”等极其肮脏的字眼。并打电话给我母亲告状，说什么我经常在外面鬼混。其实我并不是经常外出，一个星期最多两次，但在他眼里却成了经常。（在前几次，遇到过相同的情况，一次是他始终不开门，我只好深夜一个人到单位办公室休息；还有一次是他不开门，我只好打电话给人家来撬锁，人家来了后，他把门开了，并说我太过分，竟然叫外人来。）我在外面确实是清白的，和男同事女同事一起，却被侮辱成风尘女子。面对他愤怒得变形的脸，我百口莫辩，觉得面前不是站着我至亲至爱的丈夫，而是一个复仇者，恨不得一口把我吃了。我的心不寒而栗！
       在丈夫的眼里妻子竟然成了妓女。我的心彻底碎了！
       我开始与他冷战，回到家里面对他就像面对真空，不再说话。曾经一起吃苦的时光再也不复返，我整个人昏昏然，提不起一丝精神。每天下班总想在办公室多呆一会儿，再多呆一会儿，不想回家，所谓的家。家在别人眼里是多么温暖的字眼，而我呢？
       我和宇长期冷战，谁也不搭理谁……
       在单位，我有位相处得比较好的男同事，长我二岁，叫他彬吧。我们性格很相似，经常在一起开玩笑，但从来都是注意分寸。周围同事也总拿我们开玩笑，但玩笑只是玩笑，只是说说而已，真的没有什么。从良心上讲，我非常欣赏彬，他外表俊朗、专业知识强、办事果断、有能力、风趣，缺点就是心高气傲，容易得罪人。这是我先前对他全部的印象。他对大部分同事都比较冷淡，但对我似乎还好，在一次工作资料申报中，主动打电话给我要求帮助，我很感激。我从他身上找到一种自己缺失的东西——安全感。我当时的感觉就是什么难题在他那里都会迎刃而解。但这一切只是默默放在心里，毕竟大家都是有家庭的人，不可能玩火。
       在一个周六，我因为工作需要加班，而彬正好从外地回到单位。我们彼此玩笑式地问候，他提议让我先陪他一起到街上买东西，然后再回来陪我加班。我照做了，朋友同事嘛！快到晚饭时间，他请我吃了西餐，当时那个西餐厅人不多，只有我们两个顾客，我觉得有些别扭，服务员异样的眼光，可能把我当成情侣了。彬却笑笑说，没什么，同事嘛。
       第二天，周日。我头天的任务没完成，继续加班。下午时分，彬意外地又来到单位，并玩笑式地说：“我知道你在单位，所以来了。”我没留意，大家平时玩笑开得太多了。过不一会儿，他走过来，坐在我椅子柄边，一手搭着我的肩膀，一边看我输资料。我觉得过于暧昧，说这样不好，同事看到怎么回事呢？他笑笑说，今天没别的同事，怕什么？晚上，他又提议一起吃晚饭。尽管我一再推，他还是拉我一起去，等我可能有两个小时吧，同去的还有一位他的高中同学。我没有想太多，想想还有第三人，吃饭无所谓了。再加上我与老公冷战，也不想回家吃饭。
       在与老公吵架的日子里，我心烦意乱，工作也有些分心。在一个下午上班的时候，我上了QQ，与隔壁的彬聊起来。我提议出去玩会儿，不想上班。没想到他满口答应。现在想来，当时是我自己点火了。我们一起请假找了借口出去看电影，正好又是个包厢，只有我们两个人。当时包厢里环境很不好，阴暗潮湿，甚至有股霉味，但因为和彬在一起，我还是觉得气氛很好，我承认我喜欢他。宇不是说我是妓女吗？我对宇有种报复的快感。
       看电影时，彬不停地接电话。电影不是我喜欢的，我也没精打采地看看而已。彬似乎很自然地抓住我的手，说些无关痛痒的话，我挣脱了，他还是过来抓住。记得当时播的是《墨攻》，讨厌那样的血腥场面。当一个杀人镜头出现时，我紧张得蒙上了眼睛。这时彬趁势把我抱在怀里，说这样的镜头你也怕？我第一次依偎在别的男人的怀抱里，不是自己的爱人，是自己欣赏的人，我当时是喜悦、暧昧、别扭交织的一种感觉。我闭上眼，仿佛来到了恋爱的时光，真想一辈子就在此永恒！我听着彬有力的心跳，他还在没话找话地说着什么，估计他也有点不自然。他顺势吻了我，我脑子一片空白，觉得突然。我一向讨厌对家庭不忠的人，但我却不知不觉成了这样的人！我推开他，说大家都是同事，以后还怎么相处，你不觉得别扭吗？这样不好！彬似乎不以为然，说这有什么，难道你不知道我喜欢你吗？你没看到我老爱到你办公室转转吗？
       
       我呆坐在沙发上，思绪似乎一下子止住了。一切来得太突然，我无法思考。我没想到我喜欢的彬也喜欢我，但他已有妻子，而我已有宇，这怎么可能？我让他先走，早点离开，我一下子变得惊慌失措。他离开后，我一个人静了很久，却理不清头绪来，包厢里的空气霉味显得特别刺鼻，而我的心情却比空气更落寞，很久很久，我才走出影院，步行回家，那是我人生走得最复杂的一段路。
       我永远忘不了那个日子，2008年5月29日，走出影院的我来到大街上，觉得魂不附体，不知不觉竟走了十几里路，一直到小区门口。这时，彬给我来了条信息：不要想太多，我们相处这么久，都不是小孩子了，不是儿戏。我回答说：但知我心，莫要负我。
       此后的一周时间内，彬在单位依旧像往常一样与我们有说有笑，仿佛什么事也没有发生一样，我惊讶于彬的冷静与老成，而我总是心事重重，产生严重的心理障碍。这事万一同事知晓了，那就是身败名裂。
       6月3日晚，彬趁我一个人在办公室的时候，拍拍我的肩，说晚上一起坐坐吧，我鬼使神差地和他一起来到一家咖啡馆。坐在咖啡店里，我局促不安，坐在对面的是我欣赏的人，却没有些许的兴奋，因为他是别人的丈夫，我像小偷一样，在偷不属于自己的东西！我向彬表述我的心情，说对不起自己的爱人和他的妻子，即使他的妻子现在出现，打我几巴掌，我也不会还手，我是罪人！彬似乎有些不悦，嗔怪我说：两人在一起本来就是很开心的事，想那么多做什么？对得起自己的感情就行！对他的言语我有些意外，我原以为他也和我一样有负罪感，只是不说而已。
       彬每天都发信息、打电话给我，尽管我们在一幢大楼上班。他向我诉说着婚姻的不幸，说与他的妻子结婚是一辈子最后悔的事情！我是他的精神寄托，希望与我一起每天看日出日落，放飞梦想。其实，我何尝又不是把他当做是精神寄托？在家里得不到温暖。
       6月8日晚下班时，彬从外地出差回来，打电话给我，一个劲地要求我别回家，在外面等他。我不太理解他当时急切的心情，只想着他出差回来累，休息休息，还是不要见面的好。但他短信发了一个又一个，电话接二连三地打，要求我等他。我最终没有答应，还是回家了。第二天，他一早就约我出去，我以为他会带我一起到陌生的地方走走，没想到却去了宾馆……
       我就这样当了第三者，心里像打翻了五味瓶，什么滋味都有。我彻底爱上彬了，从没有如此强烈，尽管背负着对家庭的背叛，对他家人的伤害，难以自拔。我似乎开始主动与彬联系了，发信息、打电话，给他讲述我的所思所想。但我发现他似乎变得有些忙了，不会再约我一起出去，只是信息、电话联系。问起他，他总是笑笑叫我理解，因为工作太忙，朋友多需要应酬。我虽然心里不太舒服，但还是相信他。因为我觉得大家在一起，图的就是精神上的理解。我不能成为他思想上的负担，他在家里已经得不到理解了。
       我想方设法加了彬老婆的QQ，只想知道他爱人的所思所想，想看看她眼中的老公是个什么样子。通过聊天，我发现他爱人是个非常质朴、善良的女人，而她眼中的丈夫是“农村阔少爷、懒惰、自我、主观”，我的心沉下去，一方面有对彬的失望，更多的是对这个无辜女人的愧疚。
       此后的日子里，彬又约过我几次，但感情似乎越来越淡了。他的短信、电话也越来越少，我也不知道为何。
       因工作需要，彬的工作岗位有所调整，在离单位几里路外的一个办事处工作，但常回单位来坐坐。一次在食堂吃午饭时，我无意中发现他边吃饭边不停地发信息，当时我心里很纳闷：吃饭时也能抽时间发信息给别人，为什么不能发给我呢？我拿起他手机一看，信息全是发给办事处一个女同事的，姑且叫她颖吧。颖20出头，未婚，与彬刚认识不久。我向彬质问此事，得到的答复是工作联系。我心里疑虑重重。
       7月初，我通过QQ联系上了颖，很快就被她当成网上知心好友。她向我说一个已婚男同事爱上她，并答应几个月离婚，还利用出差时间给她带礼物，天天短信、电话联系不断，根据她的描述，确定是彬无疑。坐在电脑前，我像触电一般，世界全塌了！原来彬一直在欺骗我！原来他是这样的人！我人变得恍惚、消瘦，我背叛伦理道德的爱恋竟然是一场骗局！
       我整个人变得闷闷不乐，原来的开朗已经无影无踪，同事都觉得不解。在家里，宇似乎意识到以前对我的伤害，在一次酒后对我说：我爱你，我其实一直爱你，以前都是我不对。我放声大哭，使劲抱着宇，嘴里喃喃地说：太迟了，太迟了……
       生活是个捉弄人的高手，而我正是被捉弄的人，怨不得别人，是我自己作茧自缚。
       我心里充满着对彬的怨恨，想不明白他为什么要这样欺骗我，大家一直是相处比较好的同事啊？为了他，我什么都愿意，可惜我的付出在他眼里似乎变得一文不值了。彬不知道我已经发觉他的事，还像没事人一样和我说暧昧的话，我只觉得他恶心。
       我整个人麻木了，一心要报复彬。我与颖的聊天记录通过QQ全盘发给彬的老婆，彬的老婆沉默了许久，也许她压根儿没有想到自己的丈夫有外遇，一下子愣了。虽然没有见到她本人，但能感受她的心情。我本身就是个无耻的第三者，现在却变成害人者，我的心里没有一丝快感，只觉得自己很可怕，很可怕。
       彬的老婆正如我想象的那样给彬难堪，家里长期处于冷战。彬通过分析、IP地址等找到我，大概了解是我申请的QQ，发了这些，并责骂我是“恶毒的女人、心计太重”等。别人责骂我，我能全盘接受，而昔日温情有加的彬换了一副嘴脸来对待我，我只觉得悲哀、搞笑。我是恶毒，但谁让我如此恶毒呢？你不是要和颖结婚吗，不是几个月就要离婚吗？那我提前告诉你的妻子，不是正好成全了你？我无法理解这个男人的想法，一个口口声声说要离婚的人，为何对妻子这般看重呢？难道他对颖的感情也是假的，又是一个骗局？
       撒谎使人心虚，但面对彬的责问，我还是表现得很无辜，不承认。我一向主张为人真诚，但此时的我已经变得非常虚伪、无耻，我承认。有谁知道表面泰然处之的我内心正在流血呢？
       彬与老婆冷战后，通过花言巧语解释一切，他老婆估计也信了，后来反过来说我可怕，同事之间相处不好，不能破坏别人的家庭。看着他老婆发过来的信息，我欲哭无泪，他老婆真是太可怜、太善良了！我后来通过朋友打印了彬的小灵通话单，这才发现彬在老婆发现后，并没有痛改前非，而是照常与颖打得火热，常聊天聊到深夜，电话、短信不断。我要不要将这张长长的话单寄给他老婆呢？这是最好的证明。转念一想，我这样做算什么呢？我现在算彬的什么人呢？曾经说爱的彼此如今早已形同陌路，冷眼相对，甚至可以说是仇恨。但面对同事们对彬工作上的种种事情进行指责、嘲笑，认为他在走下坡路，很快就会被赶走，我本应该幸灾乐祸，却笑不起来，心里反而更难受。曾经沧海难为水，除却巫山不是云啊。
       宇看到我的一反常态，似乎也有所改变，比以前体贴、心疼我了。可怜的宇哪里知道他的老婆已经走错了一大步，而且正在走上一条复仇的不归路！宇对我越好，我心里越如刀绞，我对不起宇，不管以前他对我如何，我背叛家庭都是为人所不齿的！
       我带着伤痕走上背叛之路，如今又带着残缺的心和宇一起生活下去。人生像一个圆，一个悲伤的圆。我再也回不到从前了，心里的阴影永世挥之不去，恨自己！生活是个捉弄人的高手，一步错步步错，但愿我的故事能给一些女人忠告。
       短暂的婚外恋，一辈子的痛啊！