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       这是回到成都的第五个年头了，我一直没有放弃过寻找她。
       她今年应该三十五岁了，应该是别人的妻子或许是某个可爱孩子的母亲了，但我更宁愿自私地认为她还是单身的一个人。
       今天下雪了，我早早起了床，开车到了郊外。郊外的空气还是那么清新，望着漫天的风雪，看着郊外一群人在嬉戏追逐，我不禁感到幸福就在我身边，可我却无缘和它相遇。成都就这么大，回来后总是在某时某地遇到了大学时代的很多朋友，但几年了，无论我多么刻意，我总是遇不到她。朋友都劝我放弃了，或许，她已经离开了这个城市，或许她已经忘记了我，但我总在冥冥中感到，她不会离开，她就在离我不远的地方。也许，我们的轨迹已经不再相交，就像《向左走，向右走》中的男女主人公，相遇过很多次，但总是擦肩而过。
       她是个长相乖巧、个性却很奇特的女孩，圆圆的脸上点着一些可爱的小雀斑，她给我带来了今生都不会忘却的快乐，也留给了我今生都不会忘却的痛苦。我是在帮朋友的女朋友搬东西时认识的她，在校园的路灯下一双大大的眼睛一直盯着我，直到我不好意思地红了脸。此后，她不时地找借口约我和她见面。当时她和一个女生为了更好地学习便在校园外租了一套房子，每当那个女生不在时，她就说她一个人害怕要我去陪她，后来才知道，她的胆子比谁都大。在去食堂吃饭的路上我总能遇到她，她说这是缘分，后来才知道，她一个小时前就在那里等我。她总是在我的宿舍下叫我去拿她的水果，她说她买多了，一个人吃不完扔了可惜了，后来才知道，她是特意给我买的。她总是时不时地送东西给我，说是便宜货觉得好看就买来了，后来才知道，那些东西的价值都不菲，是她省吃俭用买来的。我不是一个铁石心肠的男人，虽然我刚刚结束了一段恋情，但我的心中很快便有了她。
       和她在一起的日子是那么的快乐，我从未有过的快乐。我从一个粗心大意的男孩子变得细心了，我变得会关心她的爱好，她的朋友圈子，她的饮食，她的喜怒哀乐。我把爱一点一点地给了她，我从原来的一个具有大男子主义的人变得疼爱和迁就她。很快我们便难分难舍，于是我们同居了。
       才开始的日子我一下课就回到我们爱的小屋等她，时刻期待着看见她，可她还是那样的贪玩，不到晚上就不回来。我反而成为了一个等待中的人，想想以前，从来都是女朋友们等我，而现在我爱她爱到宁愿在家等她。等她的心是那样的焦急，每当她一回来我就不顾一切地冲上去抱她。也不知道是从什么时候开始，我又变得和从前一样了，而在家等待的人变成了她，每次我一回去，她就冲过来抱着我。日子就在快乐的等待中度过。
       我们也吵架，我是为了她的过多过亲热的男性朋友，她是为了我莫须有的女性朋友，每次吵了架，无论是谁对谁错，她都是头也不回地就走掉了，她好像从来就不怕失去我，反而是我怕失去她，每次我都以各种花样逗她开心，直到我又一次无辜的认错。但那是我愿意的。
       美好的日子总是那么短暂，残酷的现实回到我们眼前。转眼间，我们到了毕业的时候了，我想只要和她在一起，随便找个工作就可以了。她知道我从小酷爱军事，觉得我应该去考与军事有关的学校继续深造。当时正好全国在招第一批大学生双学士飞行学员，她逼着我去报了名。一路上她陪着我到处考试，我一路过关斩将在众多报考的人中脱颖而出，非常幸运地成为了四川省唯一一名被录取的大学生飞行学员，这是我做梦都没有想到的，在她的陪伴下我从一名无名的大学生变成了成都各大媒体报道的对象。但这同时也意味着我要离开她了，我要到辽宁锦州去封闭式训练两年，两年后要到基地去试飞一年，然后才是分配到飞行基地。我担心在外面花花世界的她会经不住诱惑、熬不住寂寞而离开我，我想放弃，但已无路可退。她坚定地告诉我，她等我。
       我踏上了飞行的道路，接受着严格的训练，但我的心天天都在想她，想她在做什么，和什么人在一起。学校领导很关心我们的感情生活，怕过度的封闭反而影响了训练效果，要知道我们这从全国选出来的十九人是国家花了大精力培养的战斗机飞行员啊，于是他们决定人性化管理——我们可以写信了，可以打电话了。听着她的声音，我的思念如洪水一发不可收拾，我也知道电话的那一头，她是多么地想念我。她的每一封来信我都是看了又看，好像从信里我能看到她的脸。
       日子在思念中走过，超负荷的训练已经逐渐磨平了我对她的思念。每天训练一结束我就倒在床上睡着了。我给她的信越来越少，电话也越来越少。直到有一天，我突然发觉，我已经不再思念她，不想给她打电话了。为了她的幸福，我在电话中平静地说了分手。她出乎我意料地平静地同意了。从此我们再也没有联系。如果我知道她当时所承受的痛苦，如果我当时知道她遭受的打击，如果当时她不同意分手，如果我再冷静一下，我们不会就这样莫名其妙地结束的。在部队的时间长了，管理也就逐渐地松懈了，我们甚至可以出校门了，我认识了当地的一个女孩，也是空军学校的，从各方面条件看，她应该是最符合我事业的一个人选。我们恋爱了，尽管我觉得我不像爱以前的她一样爱现在这个她，但我想我应该理智地选择我的另一半，这对我自己的事业和我的家人都是有利的。我们在我毕业分配到云南后结了婚，但我心里总觉得空空的，像失去了什么一样。我努力地工作着，我怕我心底最深处的东西被人看穿，这会影响到我的婚姻，当然就会影响到我的事业。
       其实，我在和她分手五年后给我朋友打过电话询问过她的消息，我的朋友在电话的前二十分钟把我骂得狗血淋头，说我薄情寡义，说我没有责任和良心。朋友说在我跟她提出分手的时候，她刚辞掉了待遇很好的工作，准备到我训练的地方来找工作，而且为了这个事和父母闹翻了，不仅因为工作问题还因为她拒绝了父母给她介绍的条件比我优秀得多的追求她的男人，她一心一意地爱着我，宁愿抛弃所有也不愿和我分开。我很震惊，我说她为什么不告诉我，朋友说，她是那样倔强的女孩，从来都很要面子，你都提出分手了，她不会强求的。接下来的话更让我震惊，朋友说她还是离开了她的父母，一个人回到了成都，因为这是你们相识相爱的地方，她忘不了。她在成都找了一个很一般的工作，每天如行尸走肉般地生活，学会了抽烟和喝酒来排解她心中的痛苦，她再也没有接受任何人，一直一个人生活在你们的过去中。朋友后来说什么，我已经听不到了，我的眼睛红了。挂上电话，我一支接一支地抽着烟。原来她一直爱着我，一直等着我，可我，已经有了别的女人。她是否还在痴痴地等待，她是否还在每个夜晚来临的时候哭泣，我不愿再想，也不敢再想。
       那一夜，我喝了很多酒，我下了很大的决心拨通了她的电话，电话那头传来了她的声音，这么多年了，她居然没有换号码，她是在等我给她打电话吗？可我……我不知道怎样说开场白，只是很机械地说道，你还记得我吗？电话沉默了半分钟，她说，五年六个月零十五天了，我等你的电话等了这么久。我说你还好吗？她说，你说呢？我说你为什么没有给我打电话，她说她相信我不会忘记她，她相信我总有一天会记起她。她说她从朋友那里知道我去了云南并结了婚的事情，她问我现在幸福吗？我终于忍不住哽咽了起来，我说我对不起她，我没有坚持我们的爱情，我辜负了她对我的爱。她说，情只一字，却害人不浅，她算是深深体会到了。我在这头已经泣不成声，我乞求她的宽恕，并叫她忘了我。她说她忘不了，要忘早就忘了。她问我如果时光倒流我会回去找她吗，我说我一定去找她，我一定不再和她分开。
       那晚我们聊了很久，她叫我不要给她打电话了，叫我好好地生活，叫我好好地对待我的老婆，因为她知道一个女人的伤心真的是太平洋。她叫我也忘了她，就当我们从来没有认识过。电话挂断后，我对着嘟嘟声说了我今生最动情的一句话：“原来你一直在我心里，从未离去过。”
       后来她换了号码，连我的朋友也没有了她的消息，她现在又过得怎样？她是否已经走出了我们的曾经，是否已经嫁做他人的妻？
       两年前我离了婚，因为我越来越发觉我深爱的不是身边的她，而是心里的她，我想找到她弥补我年少轻狂时带给她的伤害，不管她现在是什么样子，只要她愿意，我会用一生来赎罪。
       雪停了，一个二十出头的女孩在远处欢快地向男友奔去，多像当年我认识她的时候的身影啊，心里不禁一酸，难道上天给我的惩罚是让我永远也见不到她了吗？
       不知不觉中，泪水已经流满了双颊，茫茫人海中，是谁的背影叫人难受！