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       那是元旦前后的事情。妈妈要到姐姐家住一段日子，送妈妈回来我就立即打开了电脑，上网进了聊天室。我终于可以尽情的放纵了。很快的我就和一个本城市的同志聊上了，他从外地来出差，从他说的自身情况来看我还比较满意，一切就看见面后的感觉了。
       冬天天黑得早，而且那天天气也比较冷。吃过晚饭，我通过手机和他约好地点，然后就见了面。他肯定不止29岁，应该是35岁左右吧。他撒谎了，我心里有些不高兴，而且他长相也就是一般，我对他没有多少感觉。可是出于礼貌我又不好意思立刻就走，就想聊几句再分手吧。没想走出不多远，就走到了他住的旅店，跟着进了他的房间。聊了一会他就开始有了亲近的举动，我拒绝了，想走，他挽留我，说不同意没关系，他不会勉强我。还说这么冷的天，他又是一个人，希望我能陪他聊会天。于是我又留了下来。
       他并没有停止他亲近的举动。也许我是太久没有和别人做过了，也许他慢慢的撩拨确实起了作用，他又并不让我感到厌恶，于是最终还是宽衣解带上了他的床。进行到一半，他说歇会，说不能让我这么快就完，好让我多呆一些时间，然后打开电视，给了我一块糖，我没有吃，放在一边。慢慢的我没了情绪，我说太晚了我该走了，妈妈一个人在家会不放心。他极力挽留我，并且又开始抚弄我，恰好这时候电视上开始演《艺术人生》，如果我起身回家，那么到家也就该结束了，于是我想看完再走吧。
       他又给我一块糖，我说我不吃你刚才给我的那块我都没吃。那糖我一进门就看到了，放在床头柜上，红色的包装，上面有双喜字，大概10多块，没有别的品种。他看我不吃，就剥开糖纸把糖送到我的嘴边，我说我不吃我不想吃并且摆开了头，他不依不饶的，吃吗吃吗。不肯拿走。拗不过他又耽误看电视，我就吃了。那糖一点也不好吃，不怎么甜还有点苦。我说这糖怎么有点苦呀。他说是吗。我心想你自己买的还不知道什么滋味。电视上正演到倪萍出场，我看着倪萍款款的从幕后走出，然后坐到嘉宾席上，就什么也不知道了。
       睁开眼的时候我发现是白天，身边也没有了那个人。我脑子里糊里糊涂的不知道是怎么回事，我可能是被尿憋醒的因为我觉得我想方便，我起来，头好沉呀，而且我的腿不怎么听使唤。我靠在墙上坚持着把尿撒完，然后一头又栽倒在床上。我可能是在第二次醒过来之后才发现自己被骗了，我伸手掏衣服口袋里的手机想看看时间，发现手机没有了，我又急忙找钱包，当然也没有找到，后来我在枕头下面找到了它，里面的四五百元钱没有了，身份证和信用卡倒是给我留下了。我没有去向旅店询问什么，我也压根儿没想去报案。我只是想赶快给手机号码挂失，好减少一点损失。
       走在路上，我觉得胃里难受恶心，就像晕车一样。心想也许是饿了，我还不知道现在几点了，不知道自己睡了多久，其实我今天应该上班的。找了一家饭店吃了碗馄饨。这人真好心没有把两个一块的硬币也拿走。然后我去了电信局，对营业小姐说我的手机掉了要办理挂失手续，人很多，她给我一张表格。胃里依旧难受，我填好表格给她，人很多她让我稍等。我支撑不住了在柜台前的椅子上坐下来，心想自己一定像一个重病之人。那小姐忙完了对我说先生你需要交20元手续费，就在这时我忽然觉得想吐，于是急忙起身跑到营业厅外面，馄饨还没有来得及消化就被我吐出来了。然后我回去对那小姐说：对不起小姐我身上没带钱一会再来吧。我看了一下墙上的表，竟然是下午2点多了。
       我还可以用信用卡取钱。但是很倒霉，不知道为什么信用卡竟然被吃进去了，自动取款机说：此卡被本机暂时保管。营业员说要到明天才可以拿出来。只好回家拿存款折了。回到家我并没有好受多少，心想躺一会再去取款吧。躺在床上，觉得真是像做梦一样，怎么会发生这样的事情，妈妈幸好不在家，要不然我一直到这时候回来她还不急死。这样想着就又睡着了。醒过来是下午5点钟，好歹不再难受了，但是银行已经下班了。这怎么办，我连第二天坐班车的钱都没有呀。发生这样的事情，我也只能找同志朋友借钱，可是自己被骗也确实不是很光彩的事情呀，真的不好开口。更主要的，朋友们的联系方式都存在手机里呀，真要命。
       当然最后我还是想办法联系到了他们，借到了钱，没有影响第二天上班。
       这就是那段经历，还不到半个月的时间。那几天真的很难过，第一天晚上我基本没怎么睡着，后来的几天就老是做噩梦。以至于每天下班我都很怕回家。我想了很多，想那个人如果有一点变态，也许拿了钱和东西还会把我杀了。也不知道下的什么药反应这么强烈，要是药量多了点也有可能会没命，多可怕，自己什么都不知道就离开了这个世界。在此之前我一直以为，同志圈子里的欺诈行为都是那些不是同志的人干的，或者即使干也不会用这种阴毒的办法，也只是贪点小便宜罢了。这件事情彻底打击了我这个观点，即便如此我还是不明白他们为什么要这样干，难道同志们活的还不够辛苦吗？难道社会对同志的歧视鄙夷还不够多吗？
       我还想到了自己的生活境况，我今年28岁了，在这个小城市里，这个年纪还不结婚甚至没有女朋友显然是太不正常了，我一直坚持着，我不愿意自欺又欺人。然而我越来越觉得难以为继，不单单是压力，同志圈子里真情难觅，长久就更不容易，自己也好像不再相信这些了，感到疲倦和虚空。而这次经历又添了一些凶险在里面。就这样下去吗？如果有一天妈妈不在了，我就这样的度过余生吗？我也一直不愿去想那个晚上，不愿意想那个人的模样，还有他在我身上做的事情。我觉得自己真是个烂人，自己真是很脏很脏，我忽然明白了被强奸的人为什么要自杀，那种感觉肯定比我还要难过。
       身边的朋友们给了我很多安慰，但是我知道这些都需要我自己面对。
       其实大家都需要面对，包括那些行骗者，我好像没法指望他们会看到我或者会看我这篇文章，也没法指望他们会良心发现会心怀愧疚会遭上天的报应。
       我尽可能把自己的事情告诉更多的人，身边的朋友以及网上的朋友。这不是光彩的事情，让人觉得羞耻，但我还准备告诉更多的人。我不敢用法律来保护自己，让坏人得到惩罚，我只能用这种方式让大家警醒一点。我把同志圈子当做自己的家，我把同志们当做自己的家人，我希望家里能干净一些再干净一些，我希望家里人能生活的好一些再好一些。