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       我不知怎么形容我的家庭，二十多年，我从未有过真正的愉快与轻松。整个家庭从来都是彬彬有礼却毫无温情，做作，伪善，好面子。他们对别人的要求很高，所以他们没有什么朋友，一直以来，几乎没有什么娱乐活动，也养成了我从小孤僻的性格。我的母亲有强迫症，并有一些神经质（过度忧虑），一个药物滥用者和表演型人格。父亲偏激得很，遇事只知退缩与抱怨，并且爱占小便宜（曾经有一位邻居刚拌好喂鸡的饲料，进屋拿点东西，我父亲马上就倒进自己篮里了）。我知道，天下无不是的父母，我这样公布后，有可能招来谩骂、不解或教育、劝导。我也无所谓了，反正我没打算活着。
       进入集体后，我发现自己很难与同龄人沟通。有家庭教育的问题，也有性格本身的问题；又是一个安静的人，也不善于主动沟通，而且在青春期，并不那么成熟。我母亲就认为我得了抑郁症，去邮购报纸上登的广告药给我吃。从小到大，我只要稍微一有不对劲，马上什么抗生素之类的药就灌下去了，多多少少不知吃了多少种类的药。大家也知道，那些广告上的药，只要邮钱过去，管你有没病就寄，吃了很长时间，并没有一点改善。其实当时我需要的是沟通与有长者引导怎么与人接触并融入群体。十几岁的孩子怎么可能是抑郁症？状况未有改变，他们把十六岁的我送进了一家精神类医院住院，每天吃药挂盐水。当时小，不知诊断是什么，看医生护士情形就是一般青春期问题，我母亲非得要我住院，医生只能配合。当时住这个医院好歹有自由，可以散步，可以自己去吃饭。
       在这里不得不提到一个关键人物——我的姐姐。她一样的固执、偏激、偏执，对父母有深深的仇恨，对我的出生充满怨恨，认为她没有受到应有的关注。在我初中的时期，（我们相差十三岁）她天天用手指甲抠门，还有桌子，发出那种尖锐刺耳的声音，在床上尖叫，每次都当着我的面尖叫，叫得那么凌厉，并且有一天晚上，挂绳子假装上吊。这对于青春期的我，刺激很大。事隔十年，我历历在目。她动不动就对我发脾气，捏我，抠我，掐我。我过得非常郁闷。后来，她说她为了惩罚父母，故意嫁了一个条件与之十分不符的男人，让父母脸上无光。（其实这是非常愚蠢的报复方法，赌上了自己的全部生活，她憔悴、衰老得很快。）众位，赌气千万不能赌上自己，在外要秀恩爱幸福状，在里砸家具扔东西，日子过得太累了。当年她们结婚，父母当然是没有参加的，我父亲逢人就说，找了这么位女婿真丢人，并且在阳台上天天骂。我一直在调和他们之间的矛盾，劝他们既成事实就接受。再说也不可能改变，她自己觉得幸福就好了。拿完结婚证后我们才知道见到了他。当时我作为娘家代表，去跟他见面，受了很多屈辱。吃饭时，姐姐公公的女友问姐姐，为什么会找上他们？姐姐当场气得不得了，打电话回家让父母替她出气。结果父亲一听就血压爆，面红耳赤躺在床上，母亲本身就是一个表演型人格的人，当然会夸大情绪。
       这样的家庭逼着我去了很远的地方读书。毕业后，与姐同在了一个城市工作，刚毕业，吃住在她学校宿舍（她夫妻二人结婚后一直在我姐十几平米的宿舍内生活），我进去住的确很挤、很不方便，这点我也是有愧疚的。但不用只要一个不高兴就老拍桌子踢桌子，骂骂咧咧的吧，晚上睡觉只要一个不高兴就掀我被子不让睡觉，我已经很自觉地洗衣做饭刷碗，他们夫妻甚至开水都不用烧。有机会我还是马上搬了，自己租房子的好处还有最重要的一点，就是不用再听姐姐讲父母的坏话。他们夫妻从不顾我的感受，包括不喜欢的应酬也非拉着我去，我吃了亏难受都不敢吭声。这是一家人干的事吗？
       既然同城摆脱不了，我就去了一个完全陌生的城市重新开始。刚开始找工作并不是那么顺利，人生地不熟，刚开始没有朋友，孤独，生活不顺，我的情绪当然会低落，当然有时会比较焦躁。可是就算我有问题，我需要的也是心理医生，父母却在别人面前夸大我的表现，觉得我有病。就算有，也是整个家庭种种积累造成的。另外他们对我的教育非常失败，没有培养我坚强的意志，自主的生活能力，比较好的心理承受力。一天到晚只会说，万般皆下品，唯有读书高，怪不得姐姐对我说，她学历读那么高，都是给父母争面子用的。结果父母给我找了杭州某部队疗养院，当时我也很急迫地想改变自己，特别是一些认知观念、行为意识等，所以就去了。没想到那里的医生，没给我做任何检查，仅仅与我交谈后，当着我的面，告之父母，说我是精神分裂。然后就开始天天用药，并且剂量很大。吃药后，我几乎就是昏睡，没力气，没精神，全身骨头疼，然后便秘，一个多星期都拉不出来，非常难受，只好吃一些泻药，忍着腹痛如绞地拉肚子。最难受的还不止这些，这种药物会造成鼻粘膜水肿，所以到了晚上，睡觉时会被憋醒，喘不上气，呼吸不了，心跳加速，有一次心跳快到我坐在椅子上，全身无力，话都说不出，根本动不了，一个小时后，才能慢慢挪到床上。叫医生，他反而说这是我的心理作用。
       后来我观察了一下其他病人，也都是很难受。不肯给我停药，因为精神类药物一颗药就要十几二十多块，反而给我开了很多其他抗反应类药物。好不容易熬到出院，停药后，又开始出现新的反应了，除了嗜睡，体重像发酵的面包一样，我开始无原因地焦虑，根本无法控制情绪，一天要发作十几次，人前痛哭，坐立不安，甚至根本不能安静坐下来看一会电视，读一会书报，整晚整晚不能入睡，人一直处在亢奋阶段。一天到晚不睡觉，白天还精神得很，很奇怪。天天很没有安全感，只感觉透不过气来。爸爸妈妈，这完全是因为药物反应啊，你们因为也对精神分裂这个诊断有质疑，我好不容易才恢复啊，好不容易才恢复啊，你们竟然把我锁在家里，给我做了一顿糖醋排骨，骗我说去外面有事，等我吃完，竟然来了三个陌生人，我根本没搞清楚状况，我就像狗一样地被拖到了楼下的车上，我才知道，这是精神病院的护士与保安。妈妈，你为何如此待我，我是一个人，而且这么大了，我有人权，我需要被尊重。我是那么的害怕，到了那个专业的精神病医院，我马上就被隔离了，身上的所有东西都被拿走，我很惶恐，我害怕极了，铁门一道一道的，所有人都骗我马上可以回家了，结果当晚我就住院了，我被送进一个房间，里面的人有的躺在地板上，有的抓着栏杆在喃喃自语，长发披面，个个散发着阵阵臭气，护士给我的一盆饭，马上被别的病人抢走了，等我看到拿回，就只剩渣子了。我害怕极了，焦虑极了，人人用司空见惯的眼神看新来的，我空着肚子被安排到重症病房睡觉（新来的都在那儿睡），马上被通知打针，因为本人也是医学院毕业，就问护士那是什么针，结果告诉我是为做检查打的，在我的知识系统里，根本没有这种针（其实精神病院都这样，因为新来的情绪都比较激动，所以都会被打上一针安定类药物，不管任何人都如此），虽然我提出疑惑，但最后还是打了，因为在里面是没有道理可讲的，护士都很凶，而且我也知道，我绝对不能情绪激动，否则我的精神症状态会被夸大诊断。
       就这样我在臭气熏天的病房里睡着了（有些病人无意识，大便会拉在外面）。第二天一早让我们去了活动室，说是活动室，简陋得很，就只有一个很旧的电视，一副麻将（主要是护士们和相对清醒的病人在打），几副扑克牌，病人躺在地上的，趴在桌上的，全都死气沉沉。查房后，医生找我了解情况，只要我为自己辩护几句就马上被反驳，包括我说到我姐姐怎么对我时，个个都说，那是博士，怎么可能？然后用我是精神病的眼神看我，我马上闭嘴，欲哭无泪。他们甚至没见到你这个人就已经判定了。然后继续被关，我问什么时候可以做检查，（当时我心里已经暗暗下决心了，无论情况多么糟糕，我也挺着做完检查，我一定要出去）我开始尝试与其他病人交流（其实在以后与她们的共同生活中，大部分人都是完全可以正常交流的，我不明白医院为什么都要关在一起，也不分个病情轻重，这根本不利于病人的恢复）。并且鼓励她们，一定要挺着出去（有点像监狱犯人之间互相说，一定要出去啊）。我们开始打牌，在这段时间内，我学会了打拖拉机。我们每天只在病房与活动室内活动，没有去外面散步的机会，人天天就是被关着的。我只能每天隔着铁栏杆看底下的草地。因为天天被关着，病人们都很烦躁，会打架。如果是正常人被关个几天也会闷出病来的。一个朋友知道了我的情形，马上来看我，但一般一周内是不让见家属的，所以替我买的吃的东西都收了起来。（这里零食，衣物都不是自己保管的，零食只有每天中午护士会在一个小窗口叫名字发放。一次只能拿一点）。做的饭菜无法下咽，但我也要多吃，其他病人告诉我，吃不下也一定要多吃，护士会看着的。饭具从未看见消毒过，而且有些病人为了早出院，抢着洗，洗完就直接放进去了。所以头两天拉了肚子，后来适应了。这样过了一个星期，再没医生找我聊过。
       
       有一天晚上，正睡得好好的，突然听见有人和我讲话，一睁开眼睛，一张脸已经差不多贴近我鼻子了，并准备伸手摸我的脸，我吓得大叫起来，隔壁床的大姐也马上起来替我赶走她，护士一副见怪不怪的样子，我真的吓死了，再不敢入睡，大姐很好，把床尾并在一起，这样没人能走得进来。我很想哭，但我告诉自己，不能哭，拼命压着，不能哭，我不能表现我情绪失控的样子，第二天，该吃吃该喝喝。
       在这个小小的空间里，我看到了很多，几乎每天都有事情发生，我不能一一详细记录，但我要强烈谴责一些不孝子孙，不能因为老人家是累赘就把她丢到精神病院，看都不看，一丢好几年，一个老人家，没什么吃的，还要被护士取乐，怕滑倒就绑在椅子上，有一次我看老人家渴得不行，就给了一盒牛奶，护士一局麻将打完，一看她手里有一瓶牛奶，就大声问是谁给的，我说是我，她马上骂我，待会上厕所你扶着去啊？你不能因为怕人家上厕所就不给喝水吧？病人稍微情绪激动些就会被绑起来。我想说，医者父母心，精神病人也是人，病并不是靠打靠绑靠灌药就好的，病人也有自尊心。更何况因为是心理出了问题才更要多开导。见了形形色色症状的病人，大都心眼不坏，都很好，大部分都是勤劳老实的人。
       第二周，因为说我情况较特殊，要专家会诊，也就是院长和我聊了，然后安排我做各项检查，包括脑电图、脑诱发、心电图、B超等。做检查让我入院后第一次呼吸到了新鲜空气。回活动室后，做了MMPI人格量表，还有智力量表等。接下来就是漫长的等待结果。天天还是无所事事，吃了睡。在这过程中，我隔壁床的那个大姐走了，因为她丈夫说没钱，医院立马给办出院了，走的时候我还是抑制不住地哭了，因为这几天相处中，我们有着深厚的感情了（她也就因为和丈夫吵了两句嘴就被送进来了，她丈夫也是可能要吓吓她吧）。另一个病房的大姐也非常好，知道我害怕，就搬到了空床上，也将床尾靠在了一起。因为病房里还有另一个人，经常晚上不睡觉，在房间里走来走去，踢每张床。
       我们一周只洗一次澡，大热天，我都闻不得自己身上的味了。
       终于知道检查结果了，没有一点问题，诊断结果是恶劣心境，因为随着年龄的增长，我的承受能力也就是EQ并没随着成长，所以才会有如此情绪。
       又住了几天后，我终于出院了，踏出铁门后，我都有点不太真实的感觉，我自由了吗，真的自由了吗？我将所有吃的用的留给了家里比较困难的病号，当时都有一点舍不得走，一个老奶奶听说我出院了，眼眶顿时红了，嘴巴一直哆嗦着没讲出话来。说实话，一想到她们不知何时出院，我真的很难受。
       为了平定父母的疑虑，在省会多家医疗机构都做了检查，所有结果都一样，判断精神分裂完全是证据不够的。
       而我却因为那家部队疗养院的诊断与药物，受了那么多苦，我再也体会不了愉快的心情，以前我是一个很容易满足的人，朋友们互相约着出去吃一顿好吃的，我都能乐上几天。而现在再高兴的事我都高兴不起来，老是心慌胸闷，以前我有一个非常好的胃口，我的朋友们喜欢和我一块吃饭，因为无论吃什么都很香的样子，自从吃那部队疗养院的药物后，我每餐只能吃一点，心里想吃，可是看见饭菜会有点作呕，而且我莫名其妙地变成了个素食者。要么便秘要么拉肚子，我以前是非常规律正常的。牙齿也开始疏松。排列在变化，门牙往外移。另外我的身体机能突然下降，特别容易得病。
       现在我的生活已经开始好转起来，已经踏上正轨，也在工作中找准了自己的位置，并体现了自我价值，也有一些要好的朋友，开始有自己的生活圈子。但是以前的这些经历像梦魇一样压得我喘不过气来，原来我喜欢安静，现在只要闲下来或是独处时就开始焦躁。还有身体的药物反应。
       我的父母，尽管我什么问题都没有检查出来，可是你们有必要见人就说吗？搞得人尽皆知，还给我的朋友、同学打电话，搞得有些人会特意讽刺我，为什么你们老是做一些你们自认为是对我好的，却把我伤透了的事呢？和他们提了一下，我母亲就要死要活，结果外面玩了一圈回家。真是太作孽了啊。
       我真的没有活下去的勇气了，二十多年来，这样的家庭，太痛苦了，我知道我做了这样的行为会让人觉得我精神就是有问题，但是我真的挺不下去了，原来我只觉得我心理有问题，没有精神病，现在我开始怀疑自己了。
       我希望以我的亲身经历警示那些为人父母的，有时候孩子的心理与表面的行为表现并不是完全一致的，不要老是以自己的价值观去衡量一个青少年。不要过度紧张孩子，给他们一定的空间，有时候他们有一些脾气并不要太在意，这些都不是精神有问题的表现。