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       淫贼？这可是上古时代的名词了，现在谁还当得起这两个字？这……班长是谁？
       不幸，此人就是老萨。大学的时候班上需要个本地的做大服务员，被班主任点将当了班长。没多久，就被女生加上了这个古怪的称呼。
       说起来，这一班同学天南地北，口音不同，文化背景也不同，说出来的话自然也是五花八门，有的粗犷豪放，开口就“驴球球的”；有的文质彬彬，言必是“××那厮”，特别是女生们莺声燕语，南腔北调，要是开个班会什么的，实在是一件很有意思的事情。
       不过，假如听见两个小女生操着吴侬软语悄声嘀咕：“咱班班长是个淫贼。”那感受可就不是有意思，而是让人要兴师问罪了。
       可这种事儿真就发生了。
       那天老萨和文体委员杜威杜老板一块儿去女生宿舍通知大扫除，出门来要走的时候想起来忘了通知带家什，赶紧回去。正要敲门，就听见里头俩女生如是交流，还带着嘻嘻的坏笑。
       淫贼？老萨是郁闷外加莫名其妙，要说老萨喜欢多看几眼漂亮MM倒也不假，男人么；可……再怎么也不能算是淫贼啊，这又是哪省的方言啊，啥意思？
       不行，我得问问。老萨刚要发飙，被杜老板一把拉住，不由分说直拖出女生宿舍去。
       “干吗你？不让我问个清楚？”我被这家伙的举动搞糊涂了。淫贼，就算现在还有某些地方大伙儿说话还用这种古雅的词句，那意思肯定不会有什么变化的，这词儿能乱用么？
       杜老板一脸坏笑：“阿萨，敢做敢当么，自己干了还怕人家说？”
       “我干什么了我？”
       “你……你自己不清楚吗？咱班女生都知道，那个那个……无风不起浪……”
       “咱班女生都知道？！”这回轮到老萨真头大了，刚开学一个月，人都没认全呢，怎么我就成了公共淫贼呢？这也太冤了吧。
       “到底是怎么回事？”
       “这个，这个，我也不清楚。听我女朋友说的。”杜老板吞吞吐吐。这小子才是真风流，一来就交上个女朋友，和我们班几个女生在一个宿舍，消息特别灵通。看我一副要打人的样子，赶紧招供：“好像，好像是上次女生到男生宿舍来玩，到你床上翻书，结果翻出好几个胸罩来……”
       “胸罩？”我那儿怎么会有这个东西？“陷害，一定是有人陷害……”
       “什么陷害，陷害你能有什么好处？”杜老板斜瞥一眼干巴拉瘦的老萨，“那天好几个女生都看见了，都陷害你？你那么大魅力？”
       “可我那儿怎么会有那种东西？”老萨挠头，“天地良心，一宿舍七个人呢，我就真是淫贼也不能在这儿办事儿吧。哥儿几个可都是证明啊。”
       “哼哼，那我怎么知道？人家说就在你枕头底下翻出来的，”杜老板的表情古怪，“据说外国人有专门收藏这个东西上瘾的呢……”
       “什么乱七八糟的？”刚要抽这小子，忽然脑子里灵光一闪，“枕头底下……噢，我知道了，我知道了，还真有这么个东西……”
       “啊？真的？！”杜老板绝倒，大概没想到我会当真认下来，有点儿没反应过来。
       老萨一声苦笑：“是有这个东西，不过，那可不是胸罩啊！”
       说起来，这次我算是让人给害了。要从根上说，这个害我的，还是颇有名望的教授呢。
       那就是科学院院士兼学部委员陆启铿先生，我国最早和最优秀的函数泰斗。对萨而言，更重要的，陆老是萨爹的导师。
       到底是怎么回事儿呢？
       事情还得从老萨考上大学说起。
       和若干刚考上大学的朋友一样，当时老萨对于今后几年里宿舍将不时出现自己会站立的袜子这种卫生奇观毫无思想准备。相反，觉得自己也变成“大人”了，该打扮得人模狗样一些才是。于是，从小邋遢惯了的老萨专门去买了一身西服，大有痛改前非、步入正人君子之流的架势。看到老萨居然也学会了打扮自己，萨娘颇为满意，忍不住指点两句，说穿西服最大的问题却在衬衣，北京这地方空气质量不好，衬衫一天领口袖口就黄，两天就黑，若不勤洗勤换，那可就寒碜了。
       总而言之，在北京，领袖最容易出问题啊。
       但要老萨天天去洗衬衫，连我自己都不相信，怎么办好呢？
       这时候萨爹回来了，听到这件事，便笑了起来，说我倒知道一个绝招。
       这绝招的版权，属于陆老。
       您，就是这样办的？老萨想起萨爹每次出去，照片里真是很有点陆老的劲头呢。
       这主意，就着落到了那种被女生们认作“胸罩”的东西上面。这个东西当然不是真正的胸罩，在当年好面子而又囊中羞涩的科学院人中间曾经风靡一时，堪称时尚，它有一个独特的名字，就叫做“假领子”。
       今天的年轻人很少有知道“假领子”这个东西的了。据说它起源于上海，实际上只是一个漂亮的衬衣领口，做工往往相当考究，不过它只有第一个扣子上面的部分，下面左右两条挎带可以让你把它固定在双肩上。这东西今天看来有些不可思议，当时，却有足够的存在理由——一个领子和一件衬衣，在使用布票的时候可差着七八倍呢！别看这东西没袖子，但如果穿在里面绝对让人真假难辨。如果看当年科学院一些历史照片，您会发现那些研究人员们特别喜欢弄件毛衣穿上照相，鸡心领上面是雪白的衬衣领口，显得温文尔雅——实际上这里面水分可就大了，颇有一部分风度翩翩的家伙并不是喜欢穿毛衣，而是里面只有一个领子……
       萨爹就是找街道的赵裁缝一口气缝了八个假领子，一穿就是十五年，从未露馅。
       这可是个好东西啊，太适合老萨这样的懒人了——洗个假领子和洗个衬衣，谁都知道哪个花的工夫更多。于是听完萨爹的绝招，当天晚上，就从他那儿敲诈来了一半财产——老萨上大学的时候，箱子里带了两件衬衣，倒有四个假领子。而以老萨的疏懒，穿完随手往枕头底下一塞，实在太自然了。
       无奈这东西并不普及，很多人对它完全没概念。所以若不是穿上而是丢在那里，确实活像女生们的胸罩，难怪引起女生们的误会。
       但班上女生们——也包括男生们古怪的眼神实在让人难以承受。咱总得想个办法澄清清白吧。想来想去，总不能开个发布会吧，老祖宗说得好，事实胜于雄辩。
       于是，一天女生们来访的时候，老萨就故意做了一个表演——把毛衣脱掉，在众人惊讶的目光中换了一个假领子穿上。然后再套好毛衣，旁若无人地走出去。
       果然，从此再没听到有人说“班长是个淫贼”这种说法。
       终于松口气。
       几天以后，到女生宿舍办事，却不经意地听见两个小女生在水房里低声嘀咕：“咱班班长是个变态，出门还要穿胸罩……”
       咦？怎么又是我们班的！！！
       终于明白谣言和小道消息为何所向无敌了……
       不过，那几个假领子一直伴随着我到大学毕业，去机场工作的时候还穿过。至今老萨还觉得，这东西比衬衣，还是有不少方便的地方呢！