王茜女，1986年生于安徽淮北，幼年时期在煤矿长大，现居北京，就读于中央戏剧学院艺术管理系。17岁出版个人诗集《在漫长的康复期里》，2002-2007年作品散见于《80‘年代人的火车》，《青年文学》、《作家》、《山花》、《延安文学》、《清明》、《安徽文学》、《诗歌月刊》等文学刊物。曾从事演出策划、编剧、记者、编辑等工作，喜好旅游、散步和绘画。
我不是有毒的那个
我在零点以后写诗
狄金森、史蒂文斯、阿赫玛托娃就在身边
我与他们陌路相逢
我对自己说
回到最初，回到原始与蒙昧
和诗保持着距离
手持车票，在黄昏，在检票口
目送火车驮着夕阳背井离乡
每一天，我需要按设置的时间起床
记住课程表上的符号
每天吃两个苹果，喝八杯开水
排出体内的毒素
请别误会
我不是有毒的那个
有毒的是落日或它暧昧的一瞥
是在风的旋涡里摆渡的云
那一年我17岁
我很诚实
没有提前一天诞生
也没有稍晚一天到来
但我很幸福
我有一把可升可降的椅子
可以调节适当的高度
并坐在上面写诗
我的诗从没有高低贵贱之分
那是一些在纸上走来走去
并能走下纸张的文字
2002年
致莫迪格利阿尼
冬日的阳光仿佛永不凋谢
有伟大的威尼斯
在直白的河流
存在于你前行的地方
雕塑与画布被折叠成影子
秘密的影子寄托在生命之上
一个热忱却平静的对立分子
一个儒雅而疯狂，热烈而绝望的人
将紧紧包裹我以后的生活
这日记里恪守的隐私
揭示我的真诚
我注定会将尘封的碎片拾起
拼装出一支不完美又充满矛盾的画笔
我将注定纠结成一条绳子
在它即将断开时
捆住一些细节和一些备用的柴禾
在巴黎，在威尼斯
我看见一种爱，即将衰落
有关临终的幻想
是虚构的情节
在临终前
你是一张木制的桌子
摆满丰盛的水果和腌菜
而进餐的人却没有到来
秒针指向你诞生的时刻
寂寞是一串钥匙，有响声，但无话可说
阳光虚无，桌子移动
你和所有活过的人，和上帝
伸手触摸，不留指纹
让我们从此与自己陌生
2002年1月
观察者手记
清晨，睡眠不足的阳光四处泄露
晨练的人向天空眺望，一切恍如昨日
在漫长的康复期里
一张张的病历
像床单一样洁白，但已不再干净
我从房间的阳台上看见一位老者
他打开邮箱 取昨天的报纸
他的身旁没有儿女和妻子，没有熟悉的人
风的周围 没有其它更像风的东西
恪守不住心中的秘密 老者的手有些颤抖
一个被虫子咬过的苹果放在桌上
一个杯子握在手中杯子里没有水
这些细节
不露声色地震撼着我
碎碎平安，岁岁平安
我的右脑即将爆裂
我听到了杯子倒地的声音
我对自己说
孩子 不要问这一切是如何发生的
你背对的事物已经够多
一个孩子的贪婪
将使你慢慢变成爬行动物
观察之后
还是去做一个爱幻想的女孩吧——
你就要快够着云了
云中有绳梯
这白雪似的梦幻
像软软的棉花
你将坐在上面
你将变成一堆软软的棉花糖
2002年
平安夜
6：30分开始降雪
再精确些
上帝正在君临我们的罪和我们的醒
受洗的人们相互膜拜
——指着星辰讴歌灯光
面对狗吠倾听歌声
在雪夜
在不被注意的角落
白雪掩埋着脚印
我回首，雪是平坦的，但它是平安的么
玫瑰花在雪地展开腐败的程序
疲劳被大地收留
雪是平安夜的雪
下在其它夜里的雪
属于另一片漆黑
我听见窗外麻雀的啁啾雨点般密集
我因为要写一首诗送给一位耳聋患者
而冻僵了手
2002年
数学课
上第一节数学课的时候
全世界都在演算
像对待战争那样精心策划
盘算着一个必然的结果
我们太爱公式了
以为有了公式就会求出所有的答案
全世界的孩子们被大人搀着手
像喜爱追逐的鸟
关注草地上的草籽和昆虫
一棵树上有10只鸟
打死一只还剩几只
而我更关心的是那些飞走的
和它们飞走以后的命运
我们只有一个地球
那么毁掉一个地球呢
用减法
写下答案：0
这世界像数学课的数学题一样
尽是悬念和未知
2002年
要
臂膀要宽过男人的肩膀
目光要保留女人的泪水
要在你的身体上刻出树干的年轮
让叶子生长
要裸露着任凭爱穿透肌肤
要为你的记忆安放好全部的十字架
然后从一个墓碑散步去另一个墓碑
泪水连同血液连同手掌上的刀疤一起生长
要一直逃亡下去
逃亡下去顺着黑蛇游走的方向
2006.2.5于合肥
盲人看花
她说，花朵绽放时一如纸张
洁白、柔软，不可以用文字定义
但她没见过洁白，只是向往，想抚摸
让花朵把指甲染红或变成紫色
她抚摸花朵，却摸到了叶片
从1数到10
她流下两行泪水
她说，她去过玫瑰园
那是为爱情准备的盛宴
她的无名指被刺伤过
还去看过万亩梨花
看过万亩油菜花
她说，她黑暗的生活
都是被花朵照亮的
她不开灯，不关闭门窗
一切都敞开着
花朵是她挂在门楣上的灯笼
黑夜正在一寸寸退去
她要铺开稿纸，用白纸黑字
写出一部关于色彩的论著
2007年
画梦
画梦，其实就是搬石头
从山下往山上搬
放到山顶
返回山下
石头又滚回了原处
我画着，天空很大
半张白纸包不住它
会飞的，都收拢起翅膀
在高处模仿人
忍受着生活
我要给梦画一双眼睛
不近视，不患白内障
在视力所及的范围内
一切都模糊不清
梦中有一只秃鹫
正在追赶一只兔子
秃鹫老眼昏花
它搬起石头
砸起了自己的脚
兔子吃草
牛羊也吃草
2007年
关于画画
□ 王 茜
记不清是什么时候开始画画这件事的，听家人说小时候送我去学画，我背着画板听老师讲课，又背着画板偷偷从课堂溜走了，学画这件事基本终结在5岁以前。以后所做的和绘画有关的事情就是用粉笔、涂改液，一切可能绘出图像的玩意儿去破坏家里的墙、地板以及一切可能涂抹上颜色的物体。中学搬家的时候，我强烈要求搬走自己房间的门，因为在门的背面，有我的涂涂抹抹，在木漆的材料上，有我画下的小太阳，有蜗牛，有我的手印，对于要离开居住地的我来说，这扇门珍贵于房间内其它任何的东西。我终究没有带走它，于是它停在那里，等待着下一个住户将它拆卸，或盖上新的颜色，或仅仅用布帘挡住，心怀善意的为我留存这孩子气的记忆，这种颜料与门交融在一起的时光。
而这扇门，则留存在我的记忆里。
有一天，大概是17岁，夏天，窗外下着雨，电闪雷鸣，屋子里迅速暗下来。我感到一种记忆在这时临近我，我的17岁。这种记忆的具体形象也许是童年生活过的房子，也许是爷爷去世时我在耳朵里听见的锣鼓声，也许是一个梦，总之，风和雨把记忆带来了。我可以看见，我似乎是赤裸着坐在那里，怀抱着一颗心脏，一半是黑色，一半是白色。黑色代表着阴影，白色象征着光明。最简单的隐喻，而那时，我拿起手中的写字的笔画画，画我在记忆中看到的这些景象。
我是个没有任何绘画技巧的人，我不懂得用色，不懂得光线究竟是怎么回事，不懂得线条，比例、结构。我是绘画上彻头彻尾的门外汉，但是我画画。不会写的时候，笔墨不够用的时候，我就用画画来宣泄无休止的表达欲望。或者用画画来安抚一切烦躁、困惑的情绪。当我独自居住感到害怕时，我画我视线中的两双紧紧相偎的拖鞋，一双是小小的女士拖鞋，一双是大大的男士拖鞋。于是，手中的笔墨就像缩小身躯的我，亲临两双拖鞋的国度，我仰望它们，靠近它们，抚摸它们，我贴近鞋底的纹路，白色的土气商标牌。我从我笨拙的绘画方式中获取到的安全感大过陌生者的安慰，大过酒精，大过夜幕降临。
我从画画中尝到了甜头，我从国营商店里买来画棒、颜料、彩色铅笔、蜡笔，甚至橡皮泥。我准备了一切的行头，但是我仍旧只用写字的黑色签字笔画画，似乎画画对我来说只是写作的一种替代方式或者是写作的延续。我觉得对于在记忆中，在梦中所看到的神奇景象，无论是绘画、还是写作、还是写诗，都无法完全的表达和记录下来。这些所谓的表达方式缺憾太多了，它们只是一些武器，行头，用来带着我在记忆中无休止的散步，用来解决出生之后所面对的一切问题。你看到王府井路边愁苦的老妇，你看到闯进高级餐馆的女疯子，你看到精神病院的患者带着脱离尘世的表情行走，看到深夜怀抱着毛绒玩具的女孩穿过马路默默坐在路边的阶梯上。你如何解决这些给你的生命以及生活所带来的冲击？
画画可以解决吗？画画只是用一种方式去靠近你在目光里注视过的，缓解懦弱和胆怯，缓解负罪。因为当你看到，仅仅只能是看到，你那么无力，不能说点什么，做点什么，不能挽回他人所经历的生活，你不敢走上前去握一握他们的手，不敢打一声招呼，甚至也不喜欢那闯进高级餐馆的女疯子身上的气味。走在街上，你会提防小偷，你会不相信乞讨者是真的，会用手推开推销员。画画只是抵挡冷漠，给自己用药。
从一幅从脑海中走下到现实中的画中，我们能得到什么？
得到一种重复，我们得以在笔墨之间，在色彩之间，再次看到那注视过、梦想过、惊醒灵魂的景象，我们的灵魂、我们真实的生活将永远需要这种景象的存在。