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       某甲：“又上广告的当了，这药我都吃了十几个疗程了，病一点也不见好。”
       某乙：“广告你也信，你脑子是不是进水了？”
       某甲：“听说这家医院从不收红包！”
       某乙：“真的假的？！忽悠人的吧？”
       某甲：“哈，又一批贪官被抓了。”
       某乙：“吓，又一批倒霉蛋。”
       某甲：“乖乖，这家伙竟贪污了8000万。”
       某乙：“鬼才知道他到底贪了多少呢。”
       群众甲：“同志，我的低保申请行不行啊？”
       办事员：“我们正在研究。”
       夫人甲：“我们家老头子，两个月没在家吃饭了。”
       夫人乙：“我们家那位，上次在家吃饭，我都记不清是啥时候了。”
       某甲：“下午帮我开个会吧。”
       某乙：“我也有个会要开呢；你找小李吧，听说就他下午没会。”
       某甲：“一点小意思，不成敬意，还望您老笑纳。”
       某乙：“我说小李啊，我们××可不能搞这一套……下不为例啊！”
       某长：“我代表×和×慰问你。”
       贫困户：“感谢某，感谢某，感谢某长。”
       记者：“请问，为什么一直出现这种事故呢？”
       某长：“之所以出现这种情况，原因很复杂，我们正在组织专家学者深入分析研究。”
       学生：“妈，我们明天要缴考试费。”
       家长：“怎么？前两天不是刚缴过么？又要缴？”
       某甲：“快呀，快去抢购呀，真货超市又进了一批真货。”
       某乙：“真的？我这就去。”
       母亲：“看见那跪着的乞丐婆了么？你要是不好好学习，将来找不到工作，就会像她一样。”
       女儿：“你要是和小云的妈妈一样当了大官，我还会要饭？”
       食客：“小姐，结帐。”
       收银员：“要不要发票？”
       酗酒的父亲：“小子，今天老子发慈悲，不揍你了，你看你老子我对你多好。”
       儿子：“……”
       妻子：“在哪呢？”
       丈夫：“正陪一个客户。”
       孩子：“妈妈，这些人为什么都看那位叔叔啊？”
       妈妈：“那傻冒在等绿灯呢。”
       某甲：“看到刚才那小子了么？听说是从‘前门’进来的。”
       某乙：“我说怎么看着他怪怪的呢。”
       患者：“大夫，请给我开点感冒药。”
       大夫：“报不报销？”
       某甲：“同志，请问去西大街怎么走？”
       某乙：“去西大街啊，先交５元咨询费。”
       妻子：“今天怎么回来的这么早？”
       丈夫：“我怕路上又堵车，将车丢在单位，走着回来的。”
       儿子：“妈，又没钱了，快给我寄点钱过来。”
       妈：“哎，好的，我这就去给你寄。”
       ［冯建成荐自《喜剧世界》2007年第6期下]