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       黎　宇/编译
       我的心脏突然犯了病，于是去看我的一个医生朋友。他给我做了一番认真仔细的检查之后，给我开了一种药：“服用这种药，可能会出现头疼。不过，你不必大惊小怪。”
       果然，我的头疼得要命。医生十分得意。
       “我事先提醒过你，”他微笑着对我说，“我曾多次发现过这种症状。”
       说着他给我开了一种止疼药。吃过之后，头疼消失了。可胃却开始疼起来。
       “太好啦！止疼药用过了量，就会使消化系统紊乱。好吧，我给你开一种对症的药。”
       服了这药后，我的手上出现过敏反应。
       “这种现象我倒是不曾料到。”我的医生朋友承认道，“不过没有关系，我给开一点抗组胺血片。”
       服过药后，过了两个星期，过敏反应是消失了，可我的右眼肿了起来。
       “太有意思了！”医生说，“我是第一次发现这种药的效果会反应到眼睛上去。”
       他给我开了眼药膏后我的左耳听不见了。
       “这绝对不是因为眼药膏的缘故。”医生朋友企图说服我，“我还未发现任何一个病人有过类似的症状。我只好给你打一针了。”
       打过针后，我的牙剧烈地疼起来。
       “我知道会这样的。”我的朋友高兴地说，“毫无疑问，这种针药会对牙齿有影响。”
       牙疼得这样厉害，我不得不采用一种普通的、尽人皆知的办法——一瓶烈性酒——去治它。可喝完最后一杯后，我渐渐失去了平衡的感觉，两腿一软，重重地跌倒下去，摔断了一条腿。
       “太出人意料了！”医生看着我打上石膏的腿，惊叹道，“牙疼竟会导致腿瘸！医学史上从未有过这样的先例！”
       他若有所思地看了我一阵，又说：“你的病太独特了！你想想，一切都是从心脏发病开始的。而最后的结果……你也看见了……如果不把这一切详细地写下来，我将会犯一个不可原谅的错误。”
       于是，他一字不漏地把治疗过程记录下来，作为他的博士论文……结果，他获得了教授专业职称。
       ［刘鹤荐自《幽默与笑话》2007年第1期／蒋跃新图］
       俗话说得好，人活脸，树活皮。可见脸在人的生活中还是相当重要的。要不然骂人的时候，怎么听得最多的还是跟脸有关系的呢？什么丢脸啦、不要脸啦、死皮赖脸啦、脸不变色心不跳啦，等等等等。
       求人办事，最怕的就是看人脸色啦，那当儿，如果能把脸皮揭下来放到兜里，办完事再把脸贴回去，多好！
       出门洗个头泡个吧什么的，如果能换上一张脸，想多疯就多疯，想多爽就多爽，多棒！
       如今，只有您想不到的，没有我做不到的。这不，我的脸皮出租公司开张了。要去参加宴会或是拜会领导？容易，租一张笑脸吧，让您从头笑到尾。要去参加追悼会或是视察重大事故现场？简单，租一张哭脸吧，让您的一脸戚容令遗属都自叹弗如。
       无论您是活得有头有脸的明星或是有滋有味的大亨或是有权有势的高官，只要您租一张我公司为您提供的人皮面具，保管您为所欲为，敢冒天下之大不韪。我公司生产出租的人皮面具，透气性好，不伤皮肤，使用方便，持久耐用，无毒无味，环保健康，价钱公道，童叟无欺。
       什么？担心有人会用我公司出租的脸皮去抢银行？我说老兄，您多虑了。长筒袜是女士的生活用品吧？歹徒还不是蒙了它去抢劫犯罪？关键要看您把它用到什么途径上去。
       什么？担心老公老婆有外遇还抓不了现行？想有外遇的，再怎么拦也是没用的。话又说回来，您自己找情人不是也更安全可靠了吗？凡事都要一分为二辩证地看嘛！
       什么？担心有人假扮亲人或是冒充您自己，做一些不利于社会公众安全的事？您只要把您的写真照片存储到我们公司，我公司将保证不会制造和出租与您的面孔完全相同的脸皮。当然，您交纳的存储费要高点。
       什么？要让工商、税务甚至公安来查封我公司？别费心思了，老兄，我们早就换了他们顶头上司的脸皮给他们一一打了招呼，我公司证照齐全。
       什么？工商、税务、公安的联合执法队已经到我公司门口啦？那暂时对不起，我先换张脸皮躲一阵子吧！哼哼，我还真不相信谁能禁得了我脸皮出租公司！
       还是那句老话，有什么样的需求，就会有什么样的市场。如果您想找我，请来信来电与我联系。我将不断将联系地址喷写到繁华地段的街头巷尾。
       好了，咱们后会有期，拜拜。
       ［潇风荐自《洛阳晚报》2007年2月12日］