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       遗嘱
       一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。”男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”
       方向
       一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：“从这里到大观园多少钱？”售票员回答：“五元。”旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：“这回到大观园多少钱？”售票员回答：“六元，您跑错方向了。”
       跟他上床
       我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。
       “玛丽，”我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”
       “噢，我知道，”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”
       另有原因
       妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
       丈夫问道：“为什么？”
       妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
       受宠若惊
       一个知名的犹太钢琴家在维也纳伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您这样大汗淋漓！”
       另有所图
       “亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
       “你真好！不过干吗要买这么多呀？”
       “剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
       谁该走下一步棋
       两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
       突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
       最高境界
       朋友问我：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
       我想了半天，答：“我不知道。”
       朋友说：“吃自助餐的最高境界就是——扶着墙进去，扶着墙出来！”
       牧师的总部
       空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
       “现在离地面多高？”牧师问。“二万英尺。”
       “我看我还是不喝的好，因为这儿离我们总部太近了。”
       条件反射
       有个患失眠症的人求医，医生教他：“你反复数数吧。从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。”
       过了几天病人来找医生说：“你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。”
       “嗯？别的失眠病的可都是治好的。”医生肯定地说。
       “我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。”
       驾驶
       在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后，他向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”
       这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”
       男性的特征
       公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”“因为要我先动手，他才肯干活！”
       统计学家
       有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午，妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
       “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
       害羞
       阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”