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       有感而发
        儿子是音乐家，决定在自己婚礼上弹吉他。到了那天，他调弦调了好一阵子，便向宾客致歉说：“手上戴了戒指，调弦真不容易。”
        这时一位男士大声说：“手上戴了戒指，做什么都不容易呢。”
       监狱如家
        妻子到监狱探望丈夫：“你在这里过得怎么样？”
        “就跟在家里差不多：哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
       现实
        有个女老板，身高不到1.5米，体重却将近80公斤。有天她让一位男秘书陪她到医院体检，医生问她的身高和体重，女老板不假思索地说：“身高1.68米，体重50公斤。”
        医生听了，用怀疑的眼光看了看她。
        这时，男秘书小声地提醒女老板说：“老板，这是在医院，不是在网上。”
       口罩
        一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
        大夫说：这是规定。
        病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
       有史以来年龄最小的黑客
        儿子：“爸，有一个网站在丑化您的形象，我不客气地把它的网页给黑了！”
        父亲：“儿子，你才四岁呀！竟然能把人家的网站给黑了。那个站长也太笨了吧？你用的什么黑客软件啊？”
        儿子：“什么是软件？我把黑色油漆在电脑屏幕上一刷！就黑了。”
        父亲：“……”
       诸多要求
        在一辆穿越市区的公车上，我曾经听到这样一段话：
        在您下车时，请注意低头，并小心阶梯。如果您不小心跌倒或者碰到头，请注意您的音量以及措施，谢谢。
       省略
        老师：量词有时不能随便省略，哪位同学能举一个例子？
        小强：比如“他给我一支枪！”如果省掉量词“支”，那我的命运就大不一样了！
       买早点
        有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气地问他：你呢？你的煎蛋不要什么？第三个人有点胆怯地说：我……我的不要蛋壳。
       一言误事
        甲：“你昨天去找新的工作，找到了吗？”
        乙：“没有，当招聘人员跟我面谈时，我说了一句该死的废话！”
        甲：“你说了什么？”
        乙：“当他问我会不会做这种工作时，我说：‘这种工作我简直可以闭着眼睛做！’”
        甲：“这话没错呀！”
        乙：“可他们找的是守夜人。”
       坦诚相告
        新郎新娘进入洞房后，新娘突然吃惊地叫道：“天哪，怪不得结婚前你从不肯和我拉手，原来你的右手少了一根手指头！”
        新郎平静地说：“我可没瞒你，当初我曾不止一次地对你说过，‘不管干什么，我都是十拿九稳’！”
       暴发户买车
        有个暴发户去买车，他告诉销售商，想要一辆灰色的宝马。销售商听后很纳闷，但还是热情周到地为他挑了一辆。暴发户取出钱，付了账，然后上了车。销售商终于沉不住气，跑到车前，似有不解地问：“先生，上星期您不是刚刚买了一辆宝马吗？”
        “不错，我上星期是买了这样的车，”暴发户说，“但那辆宝马烟灰缸满了。”
       太敬业
        一位老太太拨通了兽医的电话：“嗨，我的孩子好吗？”
        “对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
        “你以为我不知道？”
        “那么，夫人，请问，你是哪个小可爱的妈妈？”
        “约翰，我是你的妈妈啊！”
       可以不开门
        “你为什么要偷东西？”法官审问着。
        “我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
        “这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。