发炮
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣传说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。”
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
夜半奇遇
约翰夜半才回家，妻子问他干什么去了，明明他是和朋友在外喝酒，可他却说是因为在路上遇到了一个推销员。
“推销员？”妻子惊奇地问，“这个时候谁还会在大街上推销东西呢？”
“亲爱的，这是真的，他手上拿一把匕首，大声地问我：‘要钱，还是要命？"”
好运气
丈夫下班回家，额上有一块红色，太太见了大怒道：“这是谁的口红？”
“不是口红，是血，开车时候撞了一下，前额撞在方向盘上了。”
太太面露喜色地说：“算你运气好。”
报复
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？！”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。”
引导
学者马丁留在一家图书馆当馆长，一次，一位管理员对他说：“有些书因为太难读懂，从来没有人来借阅。”马丁就将那些少有人看的书都收集起来，放在一个引人注目的地方，上面放了一块牌子，牌子上写着：“告诫———这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
忧虑
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得值得，但它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问，“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？
“我能使你看起来年轻十岁。”
暗示
病人：“我得的是不是绝症？已经活不了几天了对不对？”
家属：“谁说的？你不要胡思乱想了！”
病人：“你别骗我了，我都知道了。”
家属：“你知道啥？”
病人：“昨天主治医生来例行检查，我正在看报纸，他莫名其妙地对我说，还在看连载啊！呜……”
唱歌的醉汉
一醉汉午夜回家，边爬楼边唱：“小城故事多……”这时一位小姐也刚回来，不由接了一句：“充满喜和乐。”
醉汉听到后很生气：“站住！”
小姐以为遇见了强盗，连说：“我没有钱。”
醉汉大吼：“住口！”小姐哆嗦着说：“你把包拿去吧。”
醉汉这才说：“记住了，以后唱歌，自己起头！”
及时推销
一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
“先生，这是你正需要的东西,”一个街头摊贩说：“伦敦地图，一张才35个便士！”
人性
某村要举办酒宴，组织者在村中央摆了一个大酒缸，让每户都倒入一壶好酒，这样全村人就能大饱口福了。有个人就想：“反正大家都倒酒，我倒一点水也无所谓呀。”于是，他偷偷往酒缸里倒了一壶水。宴会开始，人人分得一杯酒，满心欢喜喝下一口———没有一点点味道———原来每家都贡献了一壶水。
失火调查
小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理给店主写了一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在14点25分才烧起来，请务必说清楚，为什么这场大火竟拖了这么长时间？”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇。”
