售票员
“我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。”凯特对比尔说。
“我想整天坐在汽车上兜风而且口袋里装满了钱。”比尔回答道。
“哦，我知道了，原来你想当一名公共汽车售票员。”
拔 牙
霍金思夫妇一起去看牙医，一见面，霍金思先生就清楚地表示要快点儿。他说：“不需要用先进设备，不需要麻醉剂或麻醉针，更不用其他的有关东西，只要快点拔掉就行了。”
“我真希望所有的病人都能像你这么坚强，”医生钦佩地说道，“那么，是哪颗牙呢？”霍金思转向他的妻子：“珍妮，告诉医生是哪颗牙吧。”
食人族
有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
代 沟
傍晚，我和15岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她那身打扮，我说：“这条裙子是不是太短了？”她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白，你上衣的领口是不是开得太低了？”
不准自带饮料
一对夫妇抱着婴儿去餐厅用餐，婴儿哭闹，女人掀衣欲哺，服务生制止。
女人生气道：“难道连哺乳也不行吗？”
服务生说：“露胸可以，但本餐厅规定不准自带饮料。”
教授的幽默
大学作文课要交一篇10页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了论文，教授对我的论文大加赞赏，还评为佳作。
第二年，我的男朋友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。
论文发下来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
永远说有
伙计对一位女士说：“没有，已经好久没有了，看样子最近也不会有。”经理闻言，大吃一惊，赶快跑来对顾客说：“很快就会有了，上星期已经下了订单。”
接着，经理把伙计叫到一旁，咬牙切齿地说：“永远不要对顾客说我们没有，应该说我们已经订了，不久就会有———她要的是什么？”
“她问这里最近有没有下过雨。”
伤了
“你这是怎么了？肩膀打着石膏？”
“星期天我去钓鱼，钓到一条大鱼。”
“怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼了？”
“不，是事后我向别人比划它有多长的时候。”
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天深深吸引着一位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证这里没有鳄鱼是吗？”
“没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“你怎么确定这里没有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
最新月球
两组航天员同时登陆月球。
一组是俄罗斯人，另一组是美国人，美国航天员忙于收集岩石样本，俄罗斯人只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告了俄罗斯人的情况，得到的批示是不要理会。
两天后，美国航天员又报告：“俄罗斯航天员把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，用白色在那上面写下‘可口可乐’。”