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       先前，或许更早，我在南方零星地听到关于冶钢（即原大冶特钢股份有限公司）的消息。而我则趁势打听着露天的那个钢铁料场。它的下落，一个地点，一个人，一段琐事。然后我又费力地去绕开它，绕开这刚刚获知的一切。这些消息时常会化作一些明灭的影像，时远时近，清晰但散乱在记忆里。我已找不全我曾为它写过的那些诗歌，它们跟许多东西一样下落不明，就像那些簇新的蓝色工装，绝缘靴，红色的安全帽，还有白色的棉线手套，当然，还有我时常对着天空仰着的那张鲜艳的脸。它们属于我的上个世纪的九十年代中期，它们时常泛着浓浓的机油味、钢铁味、汗味、混着马达声、钢铁撞击声、车床声、电机声和落锤声清晰在我南方的睡眠里。大块大块的影像在我面前晃动，我开始了一种类似于梳理的凝视，这样的凝视最终留给笔和纸的只是几个关键词，沉默、坚硬，但却有一种显而易见的傲物态度。我想起在钢铁料场上开过来的火车，它大声咆哮着喘息而来，带来巨大的震动和气流，它开走的时候长啸而去，那背影充满了忧伤和高傲。
       在广州、在深圳，我不止一次地看到过城建的施工现场，我看到高大的天车立在工地的中间，它对着城市的天空伸出长长的手臂，它要够什么呢？它的皮线垂下来，一直垂到地面，一个沉实而肥硕的铁钩躺在那里，它是锈的，而且冰冷，一个死物。它不再是我所了解的那样，散发出一种来自内部的黑色的亮光，浑身发烫且凝聚着惊人的力量。
       我抬头仰望，它的驾驶室是空的。我看着这台牲口，很想登上铁梯坐进驾驶室，为的是好好摸摸它，它的大车、小车，主钩、副钩是不是像我的那头那样，那么温驯，那么听话。而我的那头，是否还在冶钢露天的钢铁料场？它现在的主人，是否能像我一样，一个小时能卸三个车皮的生铁或压块？一个小时能装好一炼钢、二炼钢的料斗？那个人，是否会跟我一样，爱着它，为着它时常超负荷作业发出的悲鸣而伤心难过？他会不会因为厌倦工作的劳累，去疯狂地旋转控制器的转盘，去神经质地甩着小车上的钩子？
       我不知道，遭遇钢铁这意味着什么？我分明地知道，我的性格里，有钢铁的特质，沉默而坚定。它使我一直处于站立的姿势。穿着不见体型的蓝色工装，蓄着短发、穿着平跟的绝缘靴，但是我的背影，它一定是婀娜的、狐媚的。坐在几十米高的驾驶室里收料、卸车、装斗，我目光如炬，脸绷得紧紧的，嘴唇也抿得紧紧的，那时的我一定是强悍的，力量和速度的完美结合。我的瘦弱、我的轻度贫血，从来都遮不住那个响亮。
       前几天去客户那里提案。我为他演示品牌推广策划案。我想呢，它是能够通过的。我的市场背景分析、竞争对手分析、目标受众分析、推广策略，它们散发出我的灵魂的气味。我的感知，我的性格所成就的文案风格，这样的策划案，拿在手上，就像拿着一个自己，它那么重，我甚至感觉到它在颤动。有些资料，我并没有随便交给市调公司，我知道，他们最终提供给我的只能是一堆死的数据和众所周知的个案。而我，要的是个人最真实的体验，它有温度，有划破手指头的疼痛般的鲜活——它所能给我的最本原的反应。我逐一拜访客户在广东所有的品牌专卖店、连锁店、特许加盟店，了解品牌推广中的所有要素及相关内容，我要的是一种瞬间的天才和超出经验之外的把握。出自于数据和材料本身，但又似乎不是。
       用策划人常说的那样，这就是策略同质现象中的差异性。
       我太执拗了。呵，我跟我的客户沟通时不停地念叨着“一定是这样子的，一定是”。我不能容他提出质疑，就抢着打断他，然后再对他微笑。这样的微笑仅仅是出于对自己鲁莽行为的歉意。但是我不会去解释什么，解释——关于我的策略在同质现象中的差异性，我更不会去评价别人的策划案的种种不足。我只会沉默。我知道客户约了三家广告公司出策划案竞标，我还知道我的案子是最好的，可是我一直未能获胜赢得这笔单。如果我的案子输了，我一定会泪流满面，为了我附在上面的灵魂的气味，我的感知，一种数据之外，智慧之外，紧贴在上面的那些个案的真切喊叫。我从来都学不会的商业谈判。从来都学不会。我还拒绝公司任何一个人代替我去客户那里提案——没有一个人能像我这样了解它，就像我了解我的天车那样。至于老板的苛责我是不在乎的。除了炒掉我，他对我毫无办法。
       我一定是有问题的。一定是。我看见那家广告公司递案子的也是一个女孩子，显然她的妆是刻意化的。她在客户演示她的策划案之前，居然拿出一堆感冒药，说是昨天听说客户感冒了，特地为他准备的，她在说这些的时候，很自然、大方，仿佛是顺便捎带上的。她的笑，是老朋友型的笑。面对客户的质疑和不解，我听见她不停地解释，不停地笑，还有奉承的话。她在客户的不同意见下当场否定着自己，不停地。
       我一下子看见了我自己。我的坚硬，我的沉默，还有无端的悲伤。这样的悲伤让我摸到我内心最柔软的那个部位，它再次被击中。太多次，我就这样照见了自己，那钢铁一样的气质，裸露出令人心碎的宿命意味。我想起多年前的露天钢铁料场，那钢铁般的沉默和坚定，我紧抱着自己瘦弱的身体，它单薄，像命运的拖影。
       多年前的露天钢铁料场。宽阔、空旷。弥漫着钢铁的腥气。料仓是用一米多高的铁墩围起来的，都做了编号，它们延绵几十米。醒目的黄漆字一排排，“向成本要效益”、“全员挖潜增效，奋战最后一季度”、“把好质量关，严惩以次充好”……它们也延绵几十米。只要身处料场，我都能听见它们振聋发聩的喊叫，这些醒目的字还长满眼睛，它们看着我们这些在料场上劳作的人，谁在偷懒。我在那个料场里阅读了艾略特和庞德们，阅读了马尔克斯和福克纳们，也阅读了尼采、萨特和克尔凯郭尔们。我写了很多抒情的诗歌，多年之后，在深圳的一间出租屋里，我借助网络再一次读到它们，那样的手法是幼稚的，那样的表现是拙劣的，但是，我却读出一种清澈如水的东西，单一的质，像钢铁的骨头，细脆而坚硬。
       我跟一个女孩子一起学开龙门吊天车，师傅是一个年轻的技术状元，他机敏、沉默、性感。一戴上安全帽，就有一种轩昂的俊朗气质。我和师姐第一次看他的技术表演，他收料，把吸铁盘甩到钢铁料仓外，只一拖，就把过道上的料渣都蹭得干干净净；装斗，无须别人配料，无须别人挂钩，他开的机械手能一下子稳当地钩住斗耳；卸车，他的吸铁盘就像是给车皮砸了个缺口，生铁和废钢汹涌地流向料仓……
       两个年轻的女徒弟，和这样的师傅，故事一定是俗套的，这是必然。那个时候，我跟师姐天天早上骑着自行车奔往料场，而太阳，刚好就在那个时候从料场的东边升起来，红红的，整个料场就披着胭脂色的红晕，露出一种温柔来。这些，当然是因为我和师姐，两个年轻的女孩子，来到了料场，这个几乎只是男人们工作的地方。我和师姐都是擦着口红上车的。
       师傅教我们开车，他会在后面帮我们捉稳大车和小车的方向盘，这个捉，是他的两只手紧握着我们的两只手，他的整个人，几乎是从后面环抱住了我们。这个姿势是暧昧的。虽然它出于客观的需要。只试了一下，我就怯怯地跟他说，不用捉，让我自己开吧。但是师姐，她老是捉不稳，她说她害怕，师傅就这么一直环抱着她。从一开始，我就跟师傅有着一种明显的距离感，不，我好像跟谁都不会特别亲近。那样的，粘在一起的。这样的距离让我慢慢地有了失落感，空闲时，我进入不了他们的聊天，只好一个人看着自己的书，但是师姐那脆脆的笑声，一直刺到我心里。
       你不该属于这里，有一天，他突然对我这么说。
       你是觉得我的车开得不好吗？
       不，你开得很好，比很多男人都开得要好。我感到这些话有一种热切的气息。我沉默了，说不出什么。但我不能跟他那样呆在一起，那么近，那样的面对面。我只得借故离开，一转身，眼泪就流出来，我为自己性格的弱点悲伤。多年之后，在南方的天空下，我常常忆起这些，那些流过的眼泪就再一次流出来。
       公司也进一些私人贩卖过来的钢料。这些料经过验质人员验过、磅过之后直接开往料场。这样的料一般在晚上进入料场，通常是几大卡车，加长的那种。
       有天晚上，师傅跟我说，呆会有几车料要卸，今天你去卸吧。
       我很快上了旋梯。进了驾驶室，开了照明，摁下空气开关，车启动了。往下一看，料仓外站满了人，他们都仰着脸看着我卸车。
       几盘下来，我就发觉根本吸不动，这哪是钢铁呀，分明有一半是石头。这料有问题，我知道事情严重了。立即切了电源，下了车。料仓外的那些人马上围拢来，其中一个跟我说，急什么，少不了你一分钱，还是老规矩，卸完给钱。
       我说，这料质量有问题，不能卸，我得跟我师傅说去。我心里想，你给什么钱，我是国有企业的工人，拿的是国家的工资。那个人看我执意要走，只得拿出两百元交给我说，行了，行了，你快点上去卸完吧。
       我推开了钱，要去找师傅。那些人在我身后骂，有毛病啊，装什么清高！是的，我一直是有毛病的，一直是，只是那时，我并不知道。
       这真是一件可怕的事，听师傅说完，我惊呆了。原来验质的、磅房的都跟那些贩子串通好了，他们都拿了好处，每一个验质人员最起码不低于一百万的身家，这就是为什么验质这个工种这么吃香的缘故。天车工和磅房的呢，就吃那么一点剩渣而已，我们天车只拿一个卸车费。师傅说，这事由来已久，有很深的渊源，分厂的领导都难说是干净的。这事牵扯的人太多了，其实总公司的人都知道，要彻底制住，惟一的办法是不进外面私人贩子的货，这显然是行不通的，从正规渠道进的货，我们的炼钢炉根本不够吃。
       我和师傅沉默相对。他，和我都没有评价此事，我们连一句愤慨的话都没有。我们知道，那没有用。
       我捡起手套，重新戴上安全帽，返回了驾驶室，我一言不发，一盘一盘地把那些石头刮进了料仓，完了，下了车，我推开了那只递钱过来的手，一个人默默地坐在铁路的枕木上。我久久地想起师傅说的话，你就是拿了钱，也不要有羞耻感……这是两码事。
       我的师傅，我知道，他也没有拿过卸车的一分钱。我跟他，有着同样的沉默和坚硬。我终于理解了这个男人的沉默，他跟料场上的那些人，有什么可说的呢？我终于明白了，为什么他在料场一直没有朋友。我的心里涌起一阵阵无法抑制的悲伤。因为这沉默，这坚硬。作为底层的小人物，我们知道恪守什么或者放弃什么，都不重要，但我们都这样做了，这跟高傲和伟大没有关系，跟什么人性纯洁也没有关系，而仅仅是——图个舒坦。有一种别扭，我和那个男人，永远也迁就不了。太累了，我在铁路上睡着了，醒来时，头枕着师傅的大腿，他的蓝色工装盖在我身上。
       当我觉得，跟一个男人可以用沉默进行交流的时候，就会有一种美好的气息将我们笼罩。我们呆在一起，不说话，他修理他的工具，我看我的书，一种无须言表的默契把我们联系在一起。这种东西是甜蜜的。很傻的那种甜蜜。我们都等待着对方迈出那一步。
       我只能是失败者。只能是。我连给师傅打饭、洗衣这样的事都做不到。我甚至连主动靠近他都做不到。谁愿意娶这样的女人呢？一个很好的朋友告诉我，用女人最本原的方法就能把事情办妥，她的意思无非是让我去引诱（或者是勾引？）我师傅，这对于我，太难了，我做不到，做不到……相当长的一段时间之后，师姐跟师傅的关系公开了，这是意料中的，仿佛是等着我亲手把事情弄成这样。我一定是有问题的，一定是。悲伤再一次攫住了我，我哭不出声。坐在屋里不停地写诗，写诗。这是多么没出息的人才做的事！
       你是不会属于这料场的，你会离开这里。他这样跟我说。
       我沉默着，如果不能跟他在一起，如果我们不能相爱，我还留在料场干什么呢？那么我，怎么面对料场对我说来是极陌生的地方，天车是极陌生的东西？他不再是我可以爱的人？所有这些不再是我的全部，我不再是它们的一部分？我的一生，如何绕开料场的这一切？我曾为它倾出了我所有的热情，我抱着自己瘦弱的肩膀，感到一种无法冲破的强烈性格将主宰我的一生。这是逃不掉的，我就好像看见了自己那薄薄的一生。
       我离开了那个露天的钢铁料场。多年来，有多少次是因为这沉默和坚硬让我一次次离开，离开一个地方、一个事件、一个人和一段时光。广州、上海、深圳、北京、昆明、东莞、珠海，我还得漂往哪里呢？哪里才是尽头？这又是另一个主题，它同样令我沉默、坚硬，而且悲伤。
       塞壬，公司职员，现居广东东莞。曾在本刊发表散文《爱着你的苦难》等。