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       为鸡考虑
       甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
       奇怪
       晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”
       “无辜”的被告
       法官：你为什么要印假钞？被告说：因为我不会印真钞……
       张郎
       张生与他心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”。张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
       还好未婚
       甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
       积极评价
       男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错。
       算不准
       甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”
       乙：“难道都算准了吗？”
       甲：“除了结婚以外，其余都算对了！”
       偷看
       公寓里住着好几户人家。一位妇女在公共浴室内洗澡时，发现有人从门缝里偷看，于是叫道：“你没有见过光身子的女人吗？”
       此人回答：“我想看你是否在用我的肥皂！”
       特征
       上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
       “三·八”节
       今天是你的节日，我的老婆，清晨我刷遍了全家的碗。我决定做一天你的公仆，全心全意为你服务，这将是我无上的光荣。
       害我
       跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
       这不可能
       妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”
       诡辩
       吃客：为什么这碗菜里有泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。
       造句不难
       老师：“你能用母牛造句吗？”学生：“一头母牛。”老师：“很好，能再造一句吗？”“又一头母牛。”
       手机袋
       袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上。
       身份不同
       做情人的时候，女人会说：“我属于你。”男人会说：“你是我的一切。”做夫妻时，女人会说：“你属于我。”男人会说：“我是你的一切。”
       问答
       老师问：什么东西最长，什么东西最短？
       学生回答：一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
       “为”什么
       朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
       你是什么东西
       一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看着它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣。
       （责编：林月 图：张兆年）