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       先有男人
       甲乙争论先有男人还是先有女人，甲说当然先有男人。乙问为什么？甲说没听见大家都叫男人“先生”吗！
       一次说一个
       父亲：“宝贝，今天不要去上课了。昨晚妈妈给你生了两个小弟弟，明天你给老师解释一下就好。”儿子：“明天我只说生了一个，另一个我想留着下星期不想上学时再说。”
       我不笑
       一女甚丑，却爱擦粉，每天出门前都要擦厚厚一层粉。行人见到她都哈哈大笑，而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
       绑什么
       一位老汉坐进“的士”后，司机请他系好安全带。“莫名其妙！”老汉瞅着结结实实的宽带子撇了撇嘴，非常恼火地说，“绑什么？你还怕我一大把年纪坐车不给钞票吗？”
       争论
       男士甲：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
       男士乙：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”
       飞机女婿
       甲、 乙两妇女对话——
       甲：你的女婿待你好吗？
       乙：我的女婿像一架飞机。
       甲：怎么会像一架飞机呢？
       乙：因为他在地上一点用场都派不上！
       长得真美
       男：小姐，你的眼睛长得真美，像月亮。女：是吗？怎么美？男：一只像初一的，一只像十五的。
       不表现
       有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
       某老板
       某老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00……他不禁骂道：“妈的！这么多钟，还是北京时间准啊……”
       有把握
       女演员刚刚穿上长罩衫，男职员没敲门就进来了。女演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道需要敲门吗？要知道我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男职员很有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
       老的标志
       你坐公共汽车的时候，有时候连孕妇也起身给你让座。你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
       干得好
       网恋这事，如果干得好，就叫亲密接触；
       减肥这事，如果干得好，就叫瘦身；
       挨饿这事，如果干得好，就叫模特；
       媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非常男女”；
       掐人这事，如果干得好，就叫按摩；
       发呆这事，如果干得好，就叫酷；
       偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；
       造谣这事，如果干得好，就叫炒作。
       没有办法
       一天，妻子温柔地问丈夫：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”丈夫回答：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”
       （责编：林月）