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       同是修理
       两个太太在嚼舌根。
       王太太：“我跟你说喔，昨天我儿子把灯打破，可我老公二话不说就去修理，真是好老公!”
       林太太：“那又怎样?我儿子打破灯时，他也会——”
       王太太：“他也二话不说就去修理灯啊?”
       林太太：“不!他就二话不说去修理我儿子。”
       近 视
       一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
       用餐的问题
       苍蝇老公带老婆去厕所用晚餐。
       母苍蝇问：老公，为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们可以不吃屎呢?
       老公生气地说：吃饭的时候不准问这么恶心的问题!
       搭 讪
       在地铁里，一个男子看到身边一位女子耳朵上戴着一副耳环非常漂亮，便问：“请问小姐，你戴的耳环是什么地方买的?我想买一副给我妻子。”
       那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你千万不要去买。”
       那男子急着问：“为什么呢?”
       “如果戴上这种耳环，就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”
       电 话
       珍珍是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。
       一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对丈夫说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”
       没一会儿，电话铃响了，丈夫拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”珍珍有些生气，大声数落丈夫：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊?”
       丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”
       新来的服务员
       某酒店新来一位女服务员，第一天她上班，许多规矩都不懂。
       这天，来了一群公费吃喝的客人。女服务员匆匆端上甲鱼汤，忘了报菜名。客问：“叫什么?”“许翠花。”众客听后愕然。客又问：“为何叫这名?”“我爹取的。”众客开始明白她答非所问，忙向她解释说问的是菜名。女服务员慌忙答道：“哦，这是甲鱼，你们叫王八。”众客听了顿感不悦。
       酒罢，众客说要吃面。为弄清人数，女服务员用手一一点数，众客人更不满，吼道：“你数什么?”“我属狗。”
       答 案
       有一位女子请教一位德高望重的先生：你说，什么样头发的女人对丈夫更忠诚一些，是黑色?是金色?还是红色?
       老先生说：灰白色!
       区 别
       生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
       学生回答：“青蛙是保守派，坐井观天，无所作为；癞蛤蟆是改革派，总想吃天鹅肉。”
       跟谁过
       爸爸和妈妈吵完架后，妈妈抹着眼泪走到小宝身边，问他：“要是妈妈和爸爸离婚了，你愿意跟谁?”
       小宝想了想，撅着嘴说：“妈妈，屋里的电视机分给谁，我就跟谁过。”
       吝啬鬼
       老唐是个吝啬鬼，有一天他去买羊肉，挑肥拣瘦，翻来翻去，但最后没买。回家后，他在盆中洗了手，并用洗手水做了一锅汤。
       他老婆知道后，生气地说：“你为什么不在缸里洗，那样可以喝好几天!”
       偷老虎
       某动物园饲养员回家告诉妻子，因为一点小事，他被单位开除了。妻子赶忙问他是什么原因?他说：“我昨晚下班忘了关老虎笼子……”
       妻子说：“这有什么，谁敢偷老虎!”
       开玩笑
       一位大学生到某公司应聘，老板问：“你想要什么样的待遇?”大学生说：“我想要月薪2万元，一年有一次公费出国旅游，还有公司应替我承担租房的费用。”老板说：“我一个月给你底薪5万元，另加业务抽成对半开，两个月的带薪休假，去国内、国外旅游均可，再送您一套公寓。”大学生不胜惊讶地说：“不会吧，这么好的待遇，该不会是开玩笑吧?”老板说：“是你先跟我开玩笑的。”
       父子问答
       子：什么是诚信呢?父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上去。子：那什么是智慧呢?父：不要做出这种傻事!
       原因不明
       某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为跟主人夫妻俩不停地吵架；不是先生和我吵，就是太太和我吵。
       美什么
       无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀?都没下一代了。
       互不干涉
       儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
       省更多
       甲：你怎么累成这样子啊?乙：我跟在公交车的后面跑回家省了两块钱。甲你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
       发表了
       甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
       老师错了
       老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
       都害怕
       躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。医生回答说：我更怕，我也是平生头一回开刀。
       怎么讲
       儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗!
       太对了
       看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
       假 如
       假如我有魔鬼身材，我想露背就露背，想露脐就露脐，想露香肩就露香肩。
       (责编：非本)