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       礼品
       朱龙对丽华说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
       丽华说：“为什么是22颗呢？”
       朱龙说：“和你的岁数一样。”
       丽华暗暗地责备自己：“如果我把自己的真实年龄30岁老实告诉他就好了。”
       介绍对象
       甲：“我给你找到一个对象，这个姑娘有个毛病，她有点儿斜眼。”
       乙：“这没有什么关系。”
       甲：“另外脚有点跛。”
       乙：“这又有什么？”
       甲：“听说她已经不是处女了。”
       乙：“这也无所谓。”
       甲：“你怎么什么都无所谓？”
       乙：“我当然无所谓，我又不娶她。”
       妻子厉害
       有一天，阿伟生火炉，吹了半天也吹不上火来，他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
       阿伟高兴地说：“真怪，连火炉也怕我妻子！”
       不甜不要钱
       大街上卖西瓜小贩叫：“快来买西瓜，又甜又好吃，不甜不要钱。”
       饥渴的过路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
       病者和医生
       病者：“我晚上上床后常常感觉发冷。”
       医生：“我也有过，那时我常常搂着我老婆就会暖和多了。”
       病者：“这办法不错，但你老婆什么时候方便呢？”
       狱长和死囚
       电刑的日子到了，狱长问已坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
       死囚：“我只希望你在行刑的时候能握着我的手，让我心里好过一点去天堂。”
       帅哥和美女
       帅哥和美女恋爱很久了，准备要结婚了。
       美女说：“你为什么显得那么老气呀？”
       帅哥答：“如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？”
       皇后的自称
       华教授：“大明，考考你，皇帝自称是什么？”
       大明答：“是寡人。”
       华教授：“那么皇后呢？”
       “皇后，皇后……”他想了许久，最后答道，“皇后自称是寡妇。”
       三十分钟
       电影院里，小吴发现自己的身旁竟然坐着一位美丽性感的女人，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女人吓了一跳，转头看他一眼，见小吴是帅哥，就靠在他的耳边轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命了。”
       误会
       一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一位老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
       地震的余波
       一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“地震的余波怎么这么强？”
       两手准备
       一个男子来到女友家，准备向女友的父母提亲。
       女友悄悄地对他说：“我的爸爸妈妈在客厅里坐着。如果他们说了个‘不’字，请你行行好，问他们一下：如果我跟阿强结婚行不行？”
       （责编：小川）