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       年　轻
       王老师给自己教的三年级的学生张小明布置作业，其中有用“年轻”一词造句。第二天，他批改作业时看到张小明的造句不由大笑起来。张小明的造句是：“妈妈在减肥，一年轻了十公斤。”
       高 中 生
       上周末，爸爸带着正在上幼儿园的儿子去访友，并提了一袋水果去，对朋友的儿子中考升学顺利将成为高中生表示祝贺。到了学校的校园，儿子仰起头来问：“爸爸，高中生就是像你一样高的学生吗?”爸爸被逗笑了，想了半天却不知如何回答。
       我要支票
       那天，我去菜市场买菜，看到一位中年妇女和一位卖梨的老农吵得不可开交，老农拧着脖子大叫：“我要支（纸）票。”那中年妇女也大着嗓门大叫：“没听说买个梨还要支票的，你神经病吧?”
       我听了一会明白个中缘由了，便问老农：“老人家，你的意思是不是想要纸币，不要她给你的硬币?”老农感激地冲我直点头，中年妇女见状也不由笑了。
       政治面貌
       公司正在招聘员工。这天来应聘的人员中有一位容貌出众的美女引起了大家的注意，她填写完简历表后便匆匆离去了。办事员拿起她填的简历表一看大笑，原来美女在简历表的“政治面貌”一栏里填写的既非党团员亦非群众或学生，而是端端正正地写着四个大字：“五官端正”。
       什么醋都吃
       晚上，小马和他的女朋友在阳台上看月亮，他随口对女友说：“今天的月亮真美。”女友瞪着他不高兴地说：“它有我美吗?”小马避开了这个尖锐的问题，觉得没趣便逃到屋里，顺手抱起毛茸茸的玩具大狗熊又顺嘴打岔说：“你真可爱。”谁料女友也跟了进来质问说：“它有我可爱吗?”小马一听几乎晕倒。
       “哥哥”
       那天，小曼和男朋友小张手牵手在逛街，恰好碰上隔壁的王嫂带着三岁的儿子小军，小军便甜甜地对小曼叫了声“阿姨!”小张看这孩子很可爱，便逗他：“我呢?叫我什么?”王嫂还来不及教他喊“叔叔”，小军便甜甜地叫了声：“哥哥。”
       救命
       李先生是“妻管严”，平时喜欢和朋友一起打麻将，太太一发觉便会找上门来兴师问罪！把他从卫生间、床底下毫不客气地揪回去。这天晚上，在朋友家麻将正打得兴高采烈，李先生忽然又听到太太来敲门喊他的声音。他急了，卫生间、床底下再躲也白搭了，急中生智，便一个箭步冲到阳台上，再飞身翻出去，用双手抓住栏杆。
       李太太四处找不着人，干脆就坐下不走了，死活就是要叫李先生的朋友说出李先生的去向不可，抱定不弄清楚不撤退的决心与他的朋友纠缠到底。十多分钟后，阳台上就传出李先生大喊“救命、救命”的呼声。
       涂 改 液
       妈妈抹桌子时不小心把一瓶墨水碰翻了，弄得满身都是。六岁的儿子看见了便赶紧安慰妈妈说：“妈妈别着急，我去把涂改液拿来。”
       离婚算了
       那天下午，爷爷到幼儿园去接五岁的孙子小宝回家。在路上，小宝缠着爷爷一会要买玩具一会要买糖果，爷爷都不同意，还在小宝的屁股蛋上拍了一巴掌。回家后，小宝便找奶奶“告状”，还问奶奶：“奶奶，当初你怎么会嫁给爷爷呢?爷爷又小气脾气又不好，干脆，你和他离婚算了。”
       表里不一
       小张带着女朋友去姐姐家吃饭，七岁的外甥女兰兰背着手走过来问他：“舅舅，你喜不喜欢舅妈呀?”他们还没结婚呢，女朋友不由脸红了，小张便没好气地挥挥手说：“去去去，小孩子懂得什么！”谁料兰兰却像大人似的叹了口气说：“男人呀，就是表里不一。”小张大吃一惊：现在的小孩怎么这样早熟呀?
       让老婆放心
       张先生向来都是抽“阿诗玛”牌香烟，最近却突然改抽味道很呛人的“希尔顿”了，同事们都费解，便问其缘由。张先生叹了口气解释道：“我老婆说我天天把‘阿诗玛’揣在怀里等同于揣着个女人，容易想入非非，所以让我改抽‘希尔顿’，这最起码像个男人的名字，我揣着它老婆才放心。”
       跳槽
       赵先生跳槽了，搬东西时他忘了把自己养在办公室里的小鱼带走。过了几天，大概是没人换水鱼缸里缺氧了吧，这天一大早，缸里的鱼便扑通扑通跳个不停，同事们便急忙打电话去告诉赵先生：“不好了，你的鱼也要跳槽了，你赶快来把它带走吧。”
       （责偏：文讲图：胡声平）