一个罪犯越狱，被抓了回来。警察问他：“你为什么要逃跑？！”
“这里的伙食太差了！”罪犯抱怨道。
“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
“中午的馒头！”罪犯很痛苦地回忆道。
不用想的
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏地记下来吗？”
老板粗声粗气地回答：“刚才就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏地记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千块？好的。经本公司会计部核算，记为两千五百元整。哼！这多出来的五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起来了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”老王无奈地对老李说道。
“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”老李也很无奈地说。
阅卷的乐趣
曾参加很多阅卷工作，这项工作对我的启示是：毕业后千万不要当老师！
１．一题填空：问苏轼属于哪一派诗人。稍有常识就知道是豪放派，写婉约派、山水派至少还可以想象，然而却有很多写的是“实力派”，其中一个居然写成了“偶像派”……
２．论述题：一学生卷面整洁，字迹工整，仔细一看每题各写了十遍“老师您辛苦了”……
３．有一学生一道问答题写得密密麻麻足有半页，想想学生也不容易，耐着性子把难以辨认的字迹看完，一直看到页底翻页处，只见最后做一标志：“待续，请见反面”。翻过来一看，反面写道：“嘻嘻，没有了，老师，我骗你的。”
祖孙俩
“你啊，整天就知道玩，哪里像你爸爸！”奶奶不高兴地对小孙子说道。
“爸爸怎么啦？”小孙子问道。
“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”
痛苦的爱情
“我爱上百货公司鞋袜柜的小姐以后，每天都去买一双袜子。”小可对同事老王说。
“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”老王很痛苦地说道。
饿死病毒
两个朋友碰到一起，开始聊起了电脑的事。
甲：“去年我就买了一台电脑。”
乙：“怎么没见你用过啊？”
甲：“谁知道刚用没多久就染上电脑病毒啦！”
乙：“你没有叫人修理吗？”
甲：“我准备一年都不开机，看能不能把电脑病毒饿死。”
秘 密
警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。
警察问车夫：“你车上装的是什么？”
车夫走近警察，说：“嘘，这是秘密。”然后又低声说道：“干草！”
警察大笑着说道：“我还以为是什么秘密呢。”
车夫认真地说：“今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！”
专业分工
一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的差距：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。”
理发师听了很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂一阵后，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法国的行业也开始分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”
铁证如山
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地质问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。”
“你骗谁呢！难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了？”妻子勃然大怒。
养狗的理由
甲：你知道为什么现代人那么喜欢养狗吗？
乙：当宠物呗。
甲：不是，是为了从狗身上寻找良心。你没听人说吗，良心都让狗吃了。