作为外国人在日本这地方有一样好处，每年市府都组织外国人和日本人一起旅游一次两次的，称为“国际交流”。去的地方不见得多有趣，但各国的鬼子混沌一团，不免弄出若干有趣的事情。
这年的旅游是到明石钓鱼，到了地方等吃饭的工夫，正和一上海的朋友聊天，走来一个大鼻子，用字正腔圆的北京话冲我开口了：“你们是中国人吗?你好。我是法国人，去过中国。”
噢，了不起，虽然这年头碰上一两个说中国话的老外不新鲜，说得这样出色的还真不容易。兄弟当然要鼓励两句了：“你好，我是中国人，你的中国话说得真不错啊。”大鼻子看看我很满意地说：“嗨，太好了，哥们儿是北京大学毕业的。你是北京人吧?你的北京话，倍儿标准。”
这样一对话，顿时吸引了不少人围过来。洋鬼子日语也倍儿溜，把这句话原样用日语说了一遍。日本人里不少有能比划两句中文的，但多半也就是个“谢谢”，“你好”的水平，日本人起哄的本事绝对世界一流，听见这洋鬼子一通神侃，周围顿时一片声的“死蝈矣(了不起)”“死不拉几(太了不起了)”的赞叹。
洋鬼子听了摇头晃脑，得意地对萨说：“我还会写中国字。”
这可就不容易了，洋鬼子能写汉字的几乎是凤毛麟角。听说让画画儿一样的方块字弄死的老外也不是一个两个了，但这位显然是有两把刷子。他打开一个笔记本，拿出笔来，写下了“范儒当”三个汉字，横平竖直，指着说：“这是我的名字。”日本人大概也没见过会写汉字的洋鬼子，又是一阵鼓掌。洋鬼子得到鼓励，接着卖弄，又写下两个大字给我看，这回写的是—“水浒”。
我刚刚点头，旁边一个红鼻子的老日本忽然说话了—“噢，水浒，林冲，扈三娘，我知道。”(他说的是日语，我就直接翻译过来了)然后转过身来对周围的日本土老帽儿开始讲：“水浒是中国的小说,说的是宋朝的时候，一伙义士集团的故事，大英雄林冲，用的是真田幸村用的那种长矛，天下无敌，中国的皇帝没有办法。后来林冲碰到一个美眉女英雄扈三娘，两个人大战三天三夜，最后林冲活捉了扈三娘，娶了她做老婆。”老头儿说得口沫横飞，末了，用力晃晃拳头，劲头十足地对萨和大鼻子比划两下，重复道：“林冲，扈三娘，我知道。”
听着前半段我还在微笑，听到后边不禁大吃一惊，正要纠正，那上海朋友忽然拉拉我的袖子，示意我不要说话。法国人范儒当张了张嘴，瞅瞅两个中国人没反应，终于满腹狐疑地闭住了嘴巴。
说着话大伙儿进饭馆，我就问那上海朋友：怎么不让我纠正他呢?林冲怎么会娶了扈三娘？扈三娘嫁的是王矮虎啊。
上海朋友苦笑一声，说我知道你就要问，不错，中国林冲和扈三娘没啥关系，问题是日本林冲可就不是这样了。
日本林冲?
对啊，十几年以前日本拍了一个水浒的电视剧，那里面林冲和扈三娘就是穆桂英招亲的翻版啊，所以日本人认为林冲娶扈三娘那是天经地义的事，你去纠正他怎么可能?那里头武松的兵器还是宫本武藏式的武士刀呢……
树欲静而风不止，刚吃了没几口，那日本红鼻子老头又来了，热情地和我们打招呼，说特喜欢中国文化。一边说，一边就要过纸笔来，写道—“三国”。
我们点点头，说好啊好啊，三国很好的，您老吃点儿烤鱼?
“噢，三国，三国我知道，孔明，孙尚香。”老头儿一点儿打住的意思都没有，环顾左右，冲大伙儿得意地讲起来，“孔明，孙尚香，我知道。孔明的老婆很丑，所以看上了吴国的美眉孙尚香，让他主公刘备替他去求亲，孙尚香的未婚夫是吴国大都督周瑜，所以周瑜不肯，在路上把刘备和孙尚香截住……”
兄弟也算读过几遍三国的了，听着如此新鲜的故事还是不禁目瞪口呆，看那上海兄弟，也是一样。
“你不知道就不要乱说嘛!”
这话谁说的?我?我还没反应过来啊。抬头一看，是那个法国人范儒当，脸已经憋得跟茄子似的了。法国人举着笔记本，在上面也写下了“三国”两个字，叫道：“历史上孙尚香是刘备的老婆，孔明怎么会娶他主公的老婆呢?我也没有听说过孙尚香在结婚以前已经有未婚夫，中国的女子有未婚夫的情况下还向她求婚是非常不礼貌的。假如孙尚香的未婚夫是周瑜，她不会嫁给刘备，她会殉节—殉节你懂吗?就是上吊，抹脖子，切腹自杀或者其他天晓得的疯狂举动。中国人，你说我说的对不对?”
看着这双正义的大眼睛，兄弟只有点头的份儿了。红鼻子老头这回一直红到脑门。
法国人傲然地放下笔记本，在水浒、三国后面，又工工整整地写下了“西游记”和“红楼梦”，说道：“这四部书，在中国叫做四大名著，我觉得最有意思的是《
西游记》，和尚带着猴子、猪和妖怪还有一条龙变的马到印度去。印度在中国的西面，所以叫做《
西游记》，对吗?”
我不由得赞许点头，日本人又一片声的“死蝈矣(了不起)”“死不拉几(太了不起了)”。
范儒当得意洋洋地瞥了一眼红鼻子老头，看看其他的日本人，忽然若有所悟，道：“其实呢，中国人应该也写一部《东游记》的，我记得中国秦王朝有一个将军，渡过大海来到日本，来寻找长生不死药，日本在中国的东面，要是他的故事写成书，是不是应该叫《东游记》?”
日本人都纷纷赞叹起来，知道这段历史的人可是不多啊。
“这个将军叫做……”范儒当想了一下，在笔记本上写了两个字，对我说，“对了，是这个人。”
兄弟心想“徐福”两个字不太好写，你可不要画蛇添足写出什么可笑的笔画来。那上海兄弟站得靠前，一看之下，顿时面色大变，五官抽缩，强憋着一口气，硬挤出一句：“对不住，我要去趟洗手间。”撒腿就跑。兄弟狐疑之下接过笔记本来细看。只见上面赫然两个大字—“赵高”。
费了最大的力气放下笔记本，兄弟也挣扎着从牙缝里挤出一句来：“我，我也要去趟洗手间。”夺路而逃……
（付成刚摘自《京味九侃》，中国书店出版,丘玮图）