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       女硕士不是修女
       一起住到202宿舍时，我才知道与我同屋的是不同专业的女硕士。研究生宿舍楼有个很别致的外号，叫做“教堂二号”，究其原因，是因为里面住的大多是女硕士，就如网上流行的那个有趣的段子里所说，女硕士大多是修女，女博士是灭绝师太。修女住在哪里?就住在教堂里。
       对修女这个称谓，宿舍老大是深恶痛绝，并常常由此在我们宿舍指点江山。一般是指着我们几个大发感慨，看看咱们几个，如花似玉的硕士，论美貌学识，怎么可能是修女呢?
       终于，老大在QQ升到了一定级别之后，自己建了一个群，并起了一个比较雅致的名字：莫愁居。成员是我们四个。宿舍老四兴冲冲地问，是不是李莫愁的意思?被老大“呔”的一声，吓了回去。
       她解释，莫愁是美丽而有才情的女子。
       群成立的第一天，我们就集体调侃了一位号称对女硕士绝无兴趣的男生。
       这个计划预谋已久，因为那个男生不止一次地表示，女生做学问不能做太久，最多也就是个本科就到头了，如果再升到女硕士那就开始糊涂，如果升到女博士那简直就不是人了。
       调戏是在某个无课的下午，在稠稠的细雨中正式开始，据学政治的老二说，这个时候，男人往往情绪失调，容易被勾引也更容易被打击。
       由老大开始牵头，用弱不禁风之女生的语气说话，然后再循序引导，此男生欣欣然加入我们群里，本以为进入温柔之乡，可是看到我们四个在群里的名字时，立马傻眼。
       我们的群名片对应赫赫四个人：莫愁老大、莫愁魔头、莫愁千金以及莫愁大帝。
       要知道，在暗处的敌人是多么可怕，我们知道他的长相、专业、身高，而对方却对我们一无所知。于是，精于政治攻心的老二先是从对方的长相去评价，然后对他的身高进行相关打击，最后对其专业也进行了政治性的奚落。
       而后我们轮番上阵，加上他打字的速度并不快，很快便哑口无言，最后说了句，我承认我以前说错话了还不行吗?
       这时，一直躲在一边的老大慢悠悠地说了句爆强的话，要知道，不是每一句对不起都能换来没关系，我们女人不认为长得好就可以不念书，你也不要以为书读得好就可以长得难看。然后慢悠悠地将其踢了出去。
       爆笑之后，老大发话，这是我们的第一次胜利，以后，扭转女硕士清高孤傲形象的任务，就由我们来承担了。
       待了片刻，老大突发奇想，问，你们谁喜欢米奇?
       对于这个可爱的小老鼠，没有哪个人不喜欢，我们三个一致举手。
       老大接着说，我看我们别叫硕士了，就叫硕鼠吧。就是又肥又大的衣食无忧而且有知识的老鼠。
       全票通过。
       氧化钙其实是一个很不好听的字
       学校里总有些人跑到宿舍里推销化妆品。除了女推销之外，也有部分小男生趁管理员不备，无畏地跑到我们宿舍里面推销。
       那天，回到宿舍，便看到了那个倒霉的家伙。
       据老大说，他不是本校的学生，而是外面的小贩冒充学生来推销减肥药的。而且推销的方法很奇特，把减肥药抹在一小块肥肉上面，然后揉几下，肥肉表面就渗出油珠来。他口若悬河，说是女生用效果最好。
       学化学的老四从一开始就睁圆了眼睛看，于是，此小贩觉得老四是最有潜力的购买者，便笑眯眯地一边介绍一边结合老四的身材进行评说。说到最后，简直就是舌绽莲花，似乎用了他的减肥药，老四就可以在一天之内变身为林志玲。
       没想到老四突然间问了句，你这种炼油方法我觉得可行，要不这样，我帮你推荐一下你去炼油厂吧。
       此小贩彻底败下阵来。
       还有推销牙膏的。先是拿出两张带有釉彩面的纸，然后两边各涂不同的牙膏，用小牙刷细细刷，最后，涂有他们推销的牙膏的那块小纸片上面的釉彩依旧保留。演示完，小贩对着我们理直气壮，看看，什么效果，不伤牙釉，你们看到了吧。
       老大怯生生地问，看到了，是不是代表用你们的牙膏刷牙刷不干净?
       此小贩差点儿晕倒。
       有些小贩，粗鲁而小气，推销不成反而恶语中伤。终于有一天，学化学的老四实在忍受不了一位推销卫生纸的家伙的骚扰，愤怒地说了句，氧化钙。
       包括那位小贩，我们都面面相觑，后来，小贩走了之后我们缠着她问这句话的意思。她先是微笑不语，再后来问我们，你们说氧化钙的分子式是什么?
       caO啊，有人回答。
       那不就结了，换成汉语拼音方式读就行了。虽然是国骂，但女生说这个毕竟不好嘛。
       我们一起爆笑。
       终是免不了恋爱的，这风波从宿舍的老四开始，慢慢波及了每个人的情绪。
       两个人你恩我爱了半个多月，矛盾终于渐渐凸现。老四的脾气不好，而且理科女生生性固执，对方脾气好，但是学历史的脑袋却呆板不化。
       某日，回到宿舍，看老四正揽镜垂泪，边上老大正极力安慰她。想着定是与爱情有关，问之，果然如此。
       最可恨的是那个呆板不化的男生居然在吵架之后，送了老四两句对仗工整的话：娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。本来就烦心自己体态偏胖的老四看了这两句话差点儿急于拼命。
       两人一场好吵后，决意分手。老四哭哭啼啼，我们义愤填膺，纷纷想办法要报复此刻薄男生。
       老二先出政治主意，说此男不是研究历史吗，那就让他背一个历史的包袱，明天你就去找他导师告上一状，让导师不给他好印象
       老四犹豫地摇头，不好吧，咱是良善的人啊。
       我出主意，要不就来场物理碰撞，你可以选择动力源数名，以硬物打击其身体的不易受伤部位——说穿了就是找人揍他
       老四更摇头，太暴力了。
       最后还是老大开口，说你也送他几句话，我都替你想好了：恋爱时如石人沉思，表白时如生嚼蜡烛，回头间若巨蟹横行，行动起像海龟漫步
       老四终于笑了，不过到底不是刻薄的人，这诗终没有送出去，反而在校内BBS上火了很长一段时间。奇怪的是，老四此后反而对此男念念不忘，再后来，我们都恋爱，老四却成了孤身一个，去国外读了博士。
       开始断断续续找工作时，恋爱的风潮已然快要过去。而此时的“教堂二号”这个称呼，也渐渐不复存在，取而代之的依旧是那个古朴称谓，研究生女宿舍楼。
       某日，老大站在楼下出神，突然间问我，你说，这楼是不是因为咱们几个美貌而有才情的女子在这里生活，才改了称呼呢?
       我笑，是吧，或者真是这样，谁说女硕士不解风情，知识是用来打扮人的最好化妆品。
       鼠鼠们的后期生活补记
       毕业后，天各一方，电话QQ却断不了。2007年春，我们第一次聚会。
       老大进了一家媒体，做自己喜欢的文字工作，时不时有犀利言谈在媒体上出现。老二做了公务员，打电话时常忙得不可开交。
       说好了两年一聚会，可总是聚不齐。倒是老四，回国时找了个机会，让我们相见。
       大家都老了许多，席间的话题提了三遍四遍，到底总是归结到学生时代。忽然老四说了句，硕鼠都毕业了，新一批的小鼠们不知会怎么样?可能她们会不喜欢这个称号吧。
       老大说话依旧经典，她说，你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人。有的人是神，有的人是动物，但不管怎么样，都要有一颗拥爱的心。她仿照《大话西游》里唐僧的语调说话，逗我们笑。
       只是大家都不会那样狂笑了，那样无拘无束的笑，只属于我们的青春时代。每个人都有这么一个时代，过去了，就只剩下了回忆。即使在以后的日子里，我相信，如果有人问起我的研究生时代，我一定会面带微笑和充盈着幸福的表情告诉他，哦，那是和那些女硕鼠的优雅生活，也是生命中最美好的时光。
       司志政摘自《人生与伴侣》