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       误车
       一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗?”
       “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧，她在月台上跟人说话呢。”
       不一会儿，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
       “你，你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。
       “噢，你朋友误车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”
       学费真贵
       我北大一同学他们宿舍来了个内蒙古的，大一报到时互相介绍，内蒙古学生说：“北大学费真贵，卖了头牛交的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了!
       第二年开学，内蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖了头牛交的学费!”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让知识分子忧心忡忡……
       第三年开学，内蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖了头牛交的学费!”终于有人忍不住问他：“你家到底有几头牛啊?”内蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”
       高考作文句子“集锦”
       有种自卑叫自信，有种跌倒叫爬起。(这位同学是哲学家。)
       眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。(这位同学的逻辑远远超越了阅卷老师的理性范围。)
       进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃得比猪好多了，但我干得确实比牛还多。此刻，我的愿望就是……（可怜的孩子,你家难道有周扒皮？）
       泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。（你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？）
       岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。（汉时明月宋时关？）
       而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻（原文如此）于乌江。（至今思项羽，不肯过江东。）
       面对即将冰死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。（今天，你蒙面了吗？）
       我的爸爸就像亲人一样爱我。（敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？）
       周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务!（也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你。）
       爆笑口误2007年贺岁版
       1．小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
       2.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语。
       3．大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑。
       4．有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
       5．有天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃，结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不能确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?”结果全场白眼儿。
       6．记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”
       7．平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话，我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说……圣诞快乐!