比惨
□文/林纯洁
中国人好像历来就都是在苦水中泡大的，大凡见面就要比惨。
如果是几个学生见面，一个说功课累，另一个绝对不会说学习轻松。如果是成人见面，这个说：“哎，我家的房子天天漏水，没办法呀！”那个马上接道：“我那点儿工资真是不够养家呀，现在真是太惨了！” 但大家还是能乐呵呵地一起继续聊下去。要是有人出来这样比：“哎，我现在真的很痛苦，奔驰和宝马都很好，我到底该选哪个呢？”十有八九要被踢出去。可见比惨是大致在同一类人或同一交际圈中比较，是一种追求心理平衡或让对方感到心理平衡的方式。
虽然说现代社会信息发达，但人们比较的主要参照物还是自己的熟人交际圈，谁也不会跟乔治·布什比官大，跟比尔·盖茨比钱多，这离我们太远了。但时间却不是比惨的障碍。跟以前的人，尤其是跟与历史上的名人比惨，还可以是一种自我激励的方式，如司马迁在《报任安书》中所描述的：“文王拘而演《
周易》；仲尼厄而作《
春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》 修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》；《
诗》三百篇，大抵贤圣发愤之所为作也。”这是比惨的经典写照。
比惨的心理基础是不患寡而患不均，这是中国人一种传统心理积淀，凡处在中国的环境中自然不自然地会受到影响。不仅物质上要追求平均，心理上也是如此，如果不能和人一起富，就希望大家一起穷。
比惨是一种安慰人的方法。大凡人遇到伤心之事，这时候有一个人对他或她说，我比你更惨，这样心理也就平衡了，也不那么伤心了。比惨是一种保护自己的方式。富人怕穷人抢，混得好的怕混得不好的嫉妒，于是相互比惨。还有有钱的怕没钱的借钱，我先把自己狠狠地数穷一番，比你还惨，你还好意思找我借吗？
还有，比惨也可能变成一种炫耀的方式。设想两个早年遭受困苦而后来有所成就的人在一起，准是在比当年谁更惨。谁从更低更困难的位置上爬上来，就意味着谁更有成就感。你看，我当年比你惨得多，现在呢？
(朱嘉摘自《三联生活周刊》2007年第14期)
一滴泪水的爱情
□文/冬亥
他是真正的钻石王老五，是真正的“公司经理收入丰，有车有房貌端体健”，只是因为忙事业才耽误了个人的终身大事。所以征婚广告一登出去，真正是应者云集。“肤白靓丽，青春健康，温柔大方”，符合者不在少数，分别交往了一段时间，谈得来感觉到位的也有3个，但他就是迟迟下不了决心。不是挑花了眼，而是挑花了心，备选答案有了，又一个新的标准浮现了出来，他想，有几个人不是冲钱来的呢?
听起来，都不是。看起来，都有嫌疑。朋友劝他：“既然你是以‘收入丰’来征婚的，那就不要把是否喜欢你的钱作为条件。”
他摇头，说：“爱情包含金钱因素也不要紧，问题是要剔除掉金钱的因素，才能看出爱情的厚度啊。”
这是一个无法解释的悖论，成功者都喜欢以金钱为招牌，却又不能够容忍别人喜欢自己的招牌。这个心结总是解不开，最后，还都是一一绝交了。
他给那3个交往了一段时间的女子各自写了一封内容相同的信，大意是由于投资失败，陷入骗局，公司即将破产。虽然与您相处融洽，但是不想耽误您的青春年华，还是分道扬镳吧，若有来生，再续前缘，云云。然后更换了手机卡，外出散心去了。
回来的时候，他宣布说自己就要结婚了，那娇媚的新娘就是3个绝交女子之一。他很是激动地解释：自己在那3封信上都用药水写满了自己的新手机号码，干了看不出来，一旦遇湿就能够清晰地显现出来。他揽过娇妻的肩膀：一份真正的爱情，总得肯为我流下一滴眼泪吧?
然而，这个如愿嫁为商人妇的女子在两年后就离开了他，把他多年来辛苦做成的“蛋糕”割走了大大的一块，分手时她向他坦诚交代了那一滴泪的奥秘：接到那封信的时候，她正在厨房收拾一条鱼，湿着手就把信封给撕开了。即使当时难受过，也根本不曾为他的绝交流过一滴眼泪。
（钟瑞月摘自大洋网）
男孩儿一周的爱情成本
□文/qinac
爱情与金钱本是无法分割的，但那样直白地去提醒恋爱中的人们，实在是太不风花雪月了。不过事实是，如今的浪漫太需要物质的支撑了。
我找来纸和笔—准备罗列一下我的支出，这些数字在某种程度上就是我的爱情。
星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只好从城市的两头打车会集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点儿饮料。花费：85元。
星期二：中午我在街上闲逛，我的手机响了，我很高兴地接听。结果是我不得不坐在花坛边沿上，听了25分钟的嗦情话，每分钟4毛钱，一共10元。晚上，我和她吃晚饭，结果我们在那家饭店里，花了一个半小时和180元。
星期三：我把她喜欢的那块“石头”买了回来，给她做礼物。付出150元，得到含情脉脉的一个吻。
星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点儿咖啡吧。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：168元。
星期五：她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭—我们都喜欢到回转寿司就餐，60元。然后，我们在商场里待了3个小时。她的收获是一件连衣裙，一双凉鞋，一瓶防晒霜和一个挂件，她只要我送其中的防晒霜，价值260元。
星期六：我对昨天的事情很自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。492元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场50元的电影。
星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行，有点儿累，我们回来时走进了那家舒适的冰激凌店—是我的主意，当然她很爱吃。我带走了享受，留下了140元。
这就是我们的一周爱情。1595元！
不会吧！我快成穷光蛋了！
（贾国栋荐）
热气球、男人和女人
■编译/王豪
一个男人驾驶着热气球升上了天空，忽然他意识到自己迷失了方向。男人只得不断降低高度，直到他看见地面上有一位正在散步的女士。他冲她喊道：“对不起，能帮帮我吗？我约了个朋友在一个小时前见面，可我不知道自己现在在哪儿。”
女士回答：“你在一个离地面30英尺高的热气球里。热气球位于北纬40到41度、西经59到60度之间。”
“你一定是个技术员。”男人说。
“是的，”女士说，“你怎么知道的？”
“嗯，你所告诉我的在技术上来说是完全正确的，可我还是不知道如何利用你给我的这些信息。坦白地说，你根本没帮到我。就算你真的做了什么的话，也只是耽误了我的时间。”
女士反问：“你一定是个管理人员了。”
“是啊，你怎么知道？”
“很简单，你不知道自己在哪里，也不知道要去哪儿。你一个劲儿地把热气球升高，但是却没办法控制它。你许下一个诺言却没有能力实现，你只知道发号施令，期待下面的人来帮你解决问题。事实上，你的位置基本还在原地，而现在这一切居然成了我的错。”
(闫春摘自2007年4月17日《环球时报》)