文章标题 全文   多个检索词，请用空格间隔。

       1
       事情已经过去三四年了，却总还是常萦绕心际，隐隐作痛，隐隐欣慰。
       那时大儿子不到10岁。一天下班，一进家门，见他在看电视，我就暴风骤雨般地质问起来：作业做完了吗？钢琴弹完了？英文书读够半小时了没有……中文作业呢？
       做经理的我，平日里在单位和上司下属讲话都不得不渗透着策略，可对儿子，我从来就是直言素面。
       儿子应该说是个听话的好儿子，除了中文作业没有做以外，其余一应完成。
       为什么我要学中文？谁需要中文？儿子像以往那样，开始了怨恨的反驳，虽然他也知道，这样做其实不仅徒劳无益，反而会增加我的不快。
       那时候，我在儿子的面前从来不知有个“软”字。每当他嘀嘀咕咕、牢骚满腹，我就变本加厉、劈头盖脸：你为什么不学中文，你是中国人，知道吗？你爸爸是中国人，你妈妈是中国人，你也是中国人！在美国生的怎么啦？哪天我们回国了，你还不得跟着回去，还不得说中文，读中文，写中文！
       现在想来，我当时对儿子说的那些话，简直像杂货店里卖不出去的陈年老货，突逢倾销大甩卖，没头没脑一个劲儿地往外倒。
       边嚷着，我边走到电视机旁，“啪”地关掉电视。本来生龙活虎、叽叽喳喳的客厅，顿时死寂。
       终于，儿子极不情愿，没好气地从深深的沙发里提起身来。
       米下了锅，儿子仍游魂似的满屋子转悠。知道他又找不到中文书了，我鼻息都跟着快起来，警犬般环视一下，投向猎物。顷刻间，北京《语文》课本第八册，就摔在他面前。
       我懒得看儿子拾起课本时的扫兴样儿，就转身去厨房，只是两耳竖得高高的，密切关注身后的一举一动。
       “我恨是你的儿子。我恨！”
       那声音虽然很低，我却听得真切，包括那声音里所有的怨恨，所有的苦楚。
       “你刚刚说什么？”我压低声音，尽量保持平静。他看了我一眼，眼睛里透出那种达到某种恶劣目的后的快意，却又不露声色地摇头说了句没什么。说完，他开始读起了课文。
       我僵在原地，傻了一样。面对这个我一直引以为傲的大儿，突然之间，一切过往的美妙都被清空。剩下的，只是一片空白。
       ２
       我一直以为自己是个好母亲。儿子想要的，我都给了他；他不曾想要过的，我也为他准备得一应俱全。他喜欢滑雪，我连滚带爬地陪着；他喜欢打棒球，我甘愿做车夫做义工做拉拉队员；他爱去书店，我高兴得屁颠颠地跟在后面。像他这么大的孩子，哪里听说过已经去过两次夏威夷，年年冬天去加拿大度假，每隔一年去中国大陆……
       可他竟然说，恨做我的儿子。这到底怎么了？就为了儿子的那句话，我发呆了好一阵，迷茫了好一阵。直到有一天，我送他到好友海家里玩，海的妈对我说了句更让我吃惊的话：海说他但愿你是他的妈妈！
       这句话，负负得正一样，把我前阵子的迷茫和失落一下子矫正了过来。我甚至有一种喜悦，像个喜欢恶作剧的小孩一样对她说：“要不咱们换个试试？”
       我把这个换妈的协议告诉儿子时，是在晚饭时间。“你和海换个妈吧。”我怕他没有听清，又解释道：“海说他想让我做他妈，这样，你就让海他妈做你妈吧。”
       他看了看我，没有一点激动，似乎不明白我在说什么，低头继续吃饭。这倒让我狐疑起来：难道他那句只是气话，并非真意？我多希望是这样。
       这么想着，我却不敢高兴，故作狐疑状，问：“不是你说过不喜欢做我的儿子吗？”我实在不敢用那个“恨”字。我怎么舍得把和他的关系用这个字相连？
       应该说，这次他有些激动。不，是很激动。因为他眼睛忽然一亮，之后仿如长明灯。看着那闪闪的一对眸子，我明白那后面闪烁着的不止是兴奋，还有胜利，可能还有一种彻底的解放感。假如不是我在面前，他可能会对全世界引吭高歌：太好了，现在我不用弹钢琴了，我不用练武术了，更不用做中文作业啦！他甚至坐不住了，三下五除二，把碗里的饭划拉到嘴里，就一抹嘴角，起身走了。
       望着他那轻快的背影，我好像看见眼前有一宏伟的宫殿，一点点地坍塌了下去。一阵晕眩之后，我闭上了眼睛，一个声音在叫喊：你太失败了。
       翌日，他起得很早。见我从楼上下来，他欣欣然地告诉我，带到海家的东西都收拾好了。
       我立刻又是一阵晕眩，闭上眼睛。再睁开眼时，见到客厅地板上大包小包，我简直想躲起来大哭一场。可我知道不能。我故意仔细扫视了一下那些大包小包，都是他的宝贝。他最喜欢的小毛毯，最喜欢的书籍，最爱的光碟，最爱的游戏机，最爱吃的零食，都一包包安然地等待着离去。我深吸一口气，平静地冷冷道：“这些东西是我给我儿子买的，你现在不做我儿子了，就不是你的了。”
       他的眼睛睁得奇大，甚至有些变形，虽然闪亮，却蒙上了一层透明的雾。“什么？”他没有说下去，汽车拐弯一样地说道：“那海妈妈给我多少零花钱？”
       我摇头，说你去问你新妈吧。我的眼里也蒙上一层雾气。
       他不再问，默默地吃完了早点。离开餐桌时，我对着他的背影不咸不淡道：“既然你东西都收拾好了，我一会儿就把你送过去吧。”
       他停了脚步，想转过头，可只转到一半，又转了回去。他的背影告诉我，他在犹豫。可他的背影，也让我质问自己：我这样做是不是在伤害他？
       是那天早上的一个电话解救了儿子，也解救了我。电话是加拿大他叔叔打来的，邀请两个儿子寒假再去滑雪。大儿子听说又要去加拿大，高兴得忘记了刚才的伤心事。可我又一次明明白白地对他说，既然他不再是我的儿子，就不能去加拿大了，只能是我的新儿子去了。
       我把这些话甩出去的时候，已经没有了知觉。我当时眼球上翻，一定像条死鱼。
       “那、那能不能寒假之后再换？”他支吾着，看着我。我转过头来，见他那双长明灯黯淡了下来。
       我当时的悲哀铺天盖地。没想到，多年来日日的辛苦竟抵不过他叔叔数日的招待。我彻底坍塌了，心道：也罢，也罢，既然如此，我还能怎样？于是，我同意了他的提议。
       ３
       圣诞假期过去了，新学期开始了。换妈之事，我和儿子都三缄其口。他不提，我更高兴。反正他似乎越来越听话，一两个月下来，我不检查他的作业，他也能照样拿出全A的成绩来。钢琴考试年年进阶，画画每年参展，棒球队里，俨然一个小教练。儿子如此，为母何求？只有学中文，我睁一只眼，闭一只眼。
       那日，一家人坐在一起看央视版的《射雕英雄传》。大儿突然问我：“听叔叔说，小说比电视剧更好看，因为电视剧把很多情节都改了。”我点点头，还讲了几个细节为佐证。见他心仪，我又问：“你想不想看金庸的书？妈妈有全套的，还是精装版。”他犹豫。我又道：“你现在的水平，故事已经都能看懂。看完了全套，我还会付给你读书费，怎么样？”一听到这话，他立刻像吃了兴奋剂一般，和我讨价还价起来。
       金庸的书一本本读完了。其间我和儿子偶有口角，但他没再说过那句让我寒心的话。
       一日早上，我刚从楼上下来，见两儿神秘兮兮的。我便知道一定又有了什么事，准备私下找小儿子套取秘密。
       不过还未等我开口，小儿就告密了。原来，他哥哥昨晚做了个梦。梦里，他到了海家。海的妈妈对他说，每天倒垃圾都是他的工作，倒一次垃圾，赚1毛钱。一周7天，他才能得到7毛零花钱。每天冲厕所，打扫卧室，多赚1毛钱。他第一天倒垃圾时，因垃圾袋又大又重，从楼梯上摔了下去，垃圾袋散了，他被埋在了垃圾堆里……
       我听着，听着，眼睛一亮，心下却一阵阵地犯痛。
       ４
       晚饭儿子吃得很多。我洗碗时，他走过来，要替我倒垃圾。我调侃他道：“呵，今天这么好呀！是因为赢了棒球比赛？”
       “不，是因为你对我很好呀！”他脱口而出，好像这话在他口中已经憋了很久似的。
       “是吗？”我冲他笑，又问，“怎么好呢？”
       “你做的饭好吃呀！”
       “哦……我以为你更喜欢汉堡包呢！你不是说海家里常常出去吃汉堡吗？”
       “你是个很合理的妈妈！”他不答，却又道。
       “是吗？”我一惊，问，“怎么合理？”
       “比如说，虽然你让我们倒垃圾，才给我们零花钱，但是，你付得很合理。”
       原来是这样。这一定是因为那个梦，我想。
       “你还让我读金庸。”
       “这有什么？妈妈也喜欢金庸，所以才让你读。”
       “可上次那个叔叔说，小的时候，他妈妈不让他读金庸，他只得爬到房顶上去读，怕他妈妈抓住他，把他的书撕了。”他十分认真地说。
       我抿嘴而笑。原来那天和一个朋友聊天的话，儿子都听见了，还和我作了一番比较呢。
       “哎，你不是不喜欢学中文的吗？”
       儿子腼腆一笑，说：“其实也不是，自从读了金庸，我特别喜欢中文了。”
       “不会是因为有钱吧？”我故意道。
       “不是，不是。”他严肃地摇头，“你现在不给我钱，我还是会读下去的。”
       我相信他的话。我知道他读懂了。
       “可是我以为你不喜欢做我的儿子呀！”我一下子忍不住，竟脱口而出。
       儿子的脸上露出一丝尴尬来，道：“其实你是一个很好的妈妈。我觉得我很幸运，因为我的妈妈是你。”
       天哪！我没有听错吧？
       那一刻，我有些不能自已。尽管我自认是个称职的好妈妈，却从未奢望儿子这样的评语。那一刻，我觉得，做一个妈，多好！我全身沸腾，竟热泪盈眶。
       我知道，他是我的儿子了。无论血缘上，还是心理上，他都接受了我这个妈，我这个朋友。
       （邓伟明摘自2006年5月21日《羊城晚报》)