文章标题 全文   多个检索词，请用空格间隔。

       整容之后
       □文／于小渔
       美容师刚把纱布从我面部取下，就呀地叫了一声：“你年轻了十岁！看上去顶多二十出头！”我抓过她递过来的镜子一照，立马自恋无比！
       我美气十足、马不停蹄地上街，打定主意按照新形象疯狂采购。进入内衣超市，我挑了一个时尚绣花胸罩，转着圈找试衣间。售货员直通通地问：“你有三十多岁了吧？”什么？我的自信一下子被打晕。她接着说：“二十多岁的女孩买胸罩，把身子一扭背过人就试，不用进试衣间。”我长叹一声，我的思想还难以达到二十出头的境界啊。
       朋友的生日派对之后，有一个帅帅的男人开始约我。第一次感觉不错，第二次我觉得自己有点爱上他了，第三次，他搂住我就要吻，我赶紧躲开。他笑了笑说：“你有三十多了吧？”看我张口结舌，他说：“现在的年轻人思想很开放，接吻应该是在第二次约会就发生的事。”唉，观念跟不上了。
       我以“女双十”的名字上了QQ，并且大着胆子加了一个年龄二十的青春男孩。才聊了半小时，他就说：“姐姐三十多了吧？”我觉得自己镇静多了，问他为什么。他说：“一，你聊天不用符号只用字；二，你一个网络语言也不用，别说脏字了，甚至连诸如切、晕、倒这样的字也不用；三，你的每个句子都经过编辑，一个标点也不少。实话告诉你，我也三十多了，我只对年轻小姑娘感兴趣。”我倒！
       经过深思熟虑，我想到婚介所登个记。三十四岁，虽然现在看起来二十出头，可我不能真的像小姑娘一样等啊。把自己的证件放到桌子上，我看着一个黄毛小丫头逐项登记。她看也不看我，随口说：“你三十多了？”
       这一次，我才觉得自己彻底晕了！我结结巴巴地说：“你，你怎么看出来的？”她像看一个天外来客：“还用看？这不身份证上明明写着嘛！”
       （华亭摘自金羊网）
       买的不如卖的精
       □文／泉涌
       我休假回老家，替父亲看袜子摊，第一天就将销售收入提高了一半，利润提高了七成。
       一个老太太走过来，在袜子摊前站住：“小伙子，这是什么，怎么卖？”我一看，是女人穿的长筒袜：“老太太的裤腰带！两块五就卖。”老太太伸手摸了摸、捏了捏，挺满意：“小伙子，给我来一根。”我解下那双长筒袜，老太太很纳闷：“怎么有两根？”我对老太太大声说：“今天我们搞活动，买一送一！”老太太满意而去。
       一个年轻女子走过来，左挑右拣选中一双：“大哥，这双袜子怎么卖？”“对不起，我不知道，我只是帮家人看摊子。”女青年放下袜子就要走，我急忙喊：“喂，您等一下，他盒子里有个价目表。”我从盒子里费了好大劲翻出一张纸来：“两块五，不过这是批发价。”
       “什么批发价不批发价的，多卖给几个人不就等于批发了吗？”我摇摇头说：“不行，至少5双才能批发。”姑娘痛快地递给我5元钱：“别那么死心眼，我买两双还不行吗？”
       一个戴眼镜的中年男子走过来：“师傅，这双运动袜怎么卖？”“那一双？两块五。”眼镜拿过去比划了一下：“便宜点怎么卖？”“便宜点？两块八。”
       眼镜诧异极了：“嗨，有你这么做生意的吗？刚才还两块五呢。”我急忙拿出另一双一样的：“刚才看错了，这双才是两块五的。”
       眼镜不高兴了：“要多少就是多少，怎么可以反悔，两块五我拿这双。”眼镜扔下两块五毛钱，拿着袜子撒腿就跑了。
       一男一女拉着手走过来，姑娘兴奋地凑过来：“嘿，好漂亮的袜子，多少钱一双？”
       一看他们就是谈对象的，我决定在他们身上宰一小刀，就对小伙子大声说：“三块五！”姑娘说：“贵了吧？”小伙子急忙说：“不贵不贵，只要你喜欢就不贵。师傅，您给来一双。”
       小伙子递过来一张5元的，我给他递了个眼色，找了两块五给他。小伙子恍然大悟：“师傅，再给来5双！”姑娘脸蛋红了：“哪里穿得了这么多。”小伙子一副很豪爽的样子：“喜欢就多买几双，慢慢穿呗！”走的时候，他还悄悄地向我敬了个礼，以示感谢。
       晚上回家，父亲惊讶地说：“你怎么这么会卖东西？”我嘿嘿一笑说：“我在城里被人这样骗惯了。”
       （陈新栋摘自《年轻人》2006年3月A版）
       “装”律师办律所
       □文／天元
       去年冬天，取得律师资格证书后，我在市区的繁华地段租了一间写字楼，准备开一家律师事务所。
       事务所开张之前，我置了重礼，特地去拜访了市里资格最老也最具权威最有经验的大律师，他开律师事务所已经十多年了。
       “开律师事务所跟做单纯的律师不同，除了应具备一个律师过硬的法律知识和敏捷的辩证思维外，还应具备商人揣摸顾客心思和察言观色的能力。”大律师这样告诉我，“当然，办公室豪华的装修是首要条件，面对顾客的求助，你还得分清对象，该拿架子的时候，就得拿足架子。这样，顾客才会心甘情愿地把更丰厚的酬金拱手送上！”
       我记住了大律师的告诫，回来后，又花了一段时日将事务所装修一新，然后装了一台最新款式的漂亮豪华的电话机。
       开张第一天，便来了很多客人。我定下一条规矩，不论顾客身份如何，一律按先来后到的顺序接待。我让秘书将他们请到一排沙发上坐定后，开始打量我的第一个客人。他其貌不扬，穿着也很普通，像个机修工的样子，我忽然想起何律师的话，这就是一个该拿架子的对象啊！于是，面对他数次站起来欲言又止的神态，我都用一个不容拒绝的手势止住了他。然后，我拿起了办公桌上的电话机。
       “我知道你是大发公司的总经理，我也知道你们这是一起经济纠纷，但作为一个律师，我也有自己的原则。对，这场官司，少了3万元的费用，恕我无法接受！”我这样装腔作势地说，然后偷偷地去看那些顾客，他们都用敬佩的目光看着我。
       看着差不多了，我才“砰”地一声挂下电话，对第一个顾客说：“请问你有什么事？”
       这时，我看见了那位顾客合不拢嘴的表情：“你、你的电话已经开通了？我、我是前来给你装、装电话机的技术工呀！”
       猛然间，我想起这台电话机的确还没有开通。这时，我更看见了一大片惊讶的面孔。那些顾客纷纷离座，口中还不断地嘟囔：“一个大骗子！”
       事务所开张没3个月，我便将它关了门。没有谁会相信，是一个大律师的经验将我击败。
       （张维摘自2006年3月21日《北京青年报》）
       斗短
       □文／李利
       晋代陶渊明写过一篇题为《陨盗》的小说，仅有25个字：“蔡裔有勇气，声若雷震。尝有二偷儿入室，裔附床一呼，二盗俱陨。”
       弗里蒂克·布朗写过一篇只有两句话的科幻小说：“地球上最后一个人独自坐在房间里，这时忽然响起了敲门声。”
       美国莱特兄弟1903年试飞成功后，人们举行盛大酒会庆祝。主持人要莱特兄弟发表演说，哥哥的演说如下：“据我所知，鸟中最会说话的是鹦鹉，而鹦鹉是永远飞不高的。”
       诺贝尔曾经写过一篇世界上最短的自传：“阿·诺贝尔呱呱坠地之时，小生命差点断送在仁慈的医生手中。主要美德：保持指甲干净，从不累及他人。主要过失：终生不娶，脾气不佳，消化力差。唯一愿望：不要被人活埋。最大罪恶：不敬鬼神。重要事迹：无。”
       古时，一女丧夫后欲改嫁，公婆极力阻之，该妇写了状子：“夫亡妻少，翁壮叔大，难避是非，该不该嫁？”县令调查落实后写了一个字的判决书：“嫁。”
       (冯国伟摘自2006年2月10日《羊城晚报》)