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       国王与仆人
       □文／姜钦峰
       虎王后院起火了!它同妻子的关系越来越紧张，只要一言不合，就大打出手。
       这天，猴子看到虎王屁股上竟然有一道抓痕，大感惊奇：“大王，谁这么大的胆子，竟敢抓您的屁股?”
       “还有谁，不就是我家那个母老虎吗？别看我贵为森林之王，可在家里连个仆人都不如，这日子还怎么过啊?”老虎无奈地摇头苦笑。
       猴子赶紧献计：“大王，狐狸夫妻几十年不仅从没红过脸，而且妻子对它俯首帖耳。我想狐狸定有过人的驯妻之术。”老虎大喜，立即把狐狸召来。
       狐狸听明原委当即笑了，胸有成竹地说：“大王只要依照我的计策行事，保管王后对您千依百顺，恩爱有加。”接着，狐狸又对老虎面授机宜，老虎听得半信半疑。
       回家后，虎王依计行事，对母老虎笑脸相迎，嘘寒问暖关怀备至，还破天荒地帮她做了几次家务。时间不长，奇迹真出现了，母老虎俨然一只温顺的小绵羊。虎王大感欣慰，又恢复了往日的风采，精神抖擞威风凛凛。
       猴子暗暗称奇，于是跑去问狐狸：“你告诉大王的是什么秘诀啊?”狐狸得意地说：“我只对大王说了一句话：把妻子看做王后，你就是国王；把妻子看做侍从，你就是仆人。”
       （徐亮摘自《家长里短》2005年第8期）
       资深时代
       □文／张东兴
       有个老太太，在街边摆了个茶水摊，被城管人员掀了。老太太很生气，打听到市长接待的日子后，天不亮就去了。
       要见市长的人很多，秘书按医院的办法给大家“挂号”，按号进去。老太太挂了个66号，谁知市长只接待了50多人就到下班时间了。秘书很有礼貌地宣布：“请下个接待日再来。”
       大家一听，只好散了。
       老太太落在后面。她看见一个老头递给秘书一张精美的名片，秘书进去请示，过了一会儿出来，说：“市长请您进去。”
       老太太不走了，等老头出来，就问：“你那名片上写的是什么？”老头说：“资深教授。市长的老师还是我的学生呢，所以破例接见了我。”
       老太太一听服气了。
       到下一个接待日，老太太比上回去得更早，这回挂了个44号。快轮到老太太时，一个小胖子男人从外面走进来，递给秘书一张纸条，秘书看了看，赶紧进去请示。很快市长出来了，对大家拱拱手说：“对不起大家，我有紧急公务，请下回再来吧。”
       老太太又没轮上，一看小胖子走过自己身边，就低声问：“小伙子，你是资深什么？”小胖子愣了愣，随即笑道：“老太太，我是资深司机，我们老板让我来接市长去吃饭呢！”
       老太太若有所思地走了。
       到了第三个接待日，老太太到了那儿也不挂号，大模大样地递给秘书一个叠好的纸包。秘书拆开一看，纸包里有张美女照，玉照背面还写着两个字母“MM”（即美眉，漂亮姑娘之意），吓得他赶紧照原样包好给市长。市长拆开一看，眼睛一亮，对秘书说：“请她进来。”
       进去后，市长一见美眉是个老太太，惊得目瞪口呆。老太太自我介绍道：“我是资深美眉。”
       （庄娇妍摘自2005年6月24日《现代女报》）
       大水冲了龙王庙
       □文／郭莹
       我是做人寿保险的，上周从一家俱乐部搞到一份会员通讯录，周一一上班，就挨个儿打电话。快中午了，我想，再打一个就去吃饭。电话通了，我问：“请问是黄先生吗？”对方回答是。我说：“您好，我是××保险公司的，我们新推出一种终身寿险产品，想向您介绍一下。”
       “对不起，我现在没空！”标准回答，很正常！我耐心地说：“就占用您几分钟时间，我们是外资企业，回报率是很高的，还可以帮您办信用卡。”
       “噢？有多高啊？”看来有戏，于是我熟练地把一大堆数据报给他。他想了一下说：“听起来不错，不过我还有个问题。”我忙说：“什么问题尽管问，我一定知无不言、言无不尽。”
       “口说无凭，我怎么确定你的身份呢，现在骗子这么多……”“您不用担心，我可以登门拜访！”“眼见不一定为实，书面的东西也可能造假啊！”
       唉，真难对付！我想了想说：“这样吧，我把我的资料提供给你，你可以到我们公司查询。”“好吧，那我来问你，你可要老实回答！”“好吧！”
       “你的姓名、年龄、手机、通讯地址？”我都说了。然后他又问：“既然这种保险这么好，你买了吗？”我说当然买了，还有我老公、弟弟、父母都买了。
       他语气一转：“那你们家的房子、家电都保险了吗？”我实话说没有，觉得没必要。
       他激动起来：“光有寿险不叫真保险，你想想，假如房子被烧了，或者家里的东西被偷光了，那日子怎么过呀，总不能睡大街上吧，到时候寿险能帮上什么忙呢？”
       我忙说那是、那是。他马上接着说：“郭小姐，买一份财险吧，我是××保险公司的，我们新推出一种财险产品……”
       (黄楠摘自2005年7月8日《西安晚报》)
       诡辩
       □文／佚名
       在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个帅小伙说他们是××电视台的，要采访我。
       他问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上翻过来的?”
       我答：“没错。”
       他问：为什么明知违反交通规则，还要这样做?
       我无奈地答道：“为了节省时间。时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命。这是鲁迅先生说过的话。”帅小伙听后愣了半天，才又问：难道你就不怕危险吗?
       我说：“习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都可能玩儿完。睡觉都能活活把人睡死；吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏怕什么?”这回答让他很意外，傻傻地站着，不知下句该如何问。
       于是，我主动地伸手和他握握，很友善地说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。”
       在又一次赶回学校的路上，再次被一群拿着摄像机的家伙拦住了，又要采访我。比原来那个小伙更帅的帅小伙同样问道：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?”我说是，没错。
       他问我知道那么做不对，为什么还要违反交通规则?
       我说，因为时间就是金钱就是生命，我不想别人图我的财害我的命，这是鲁迅先生的教育。
       那小伙大笑，又问：要是被车撞了，你损失的不仅是时间和金钱，还有生命啊，值得吗?
       我烦，但还是笑了笑：“这世界上哪有绝对值得的事情?一不留神谁都能砸锅。美国游骑兵部队牛吧，叫索马里民兵打得满街跑；以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，可有人宁可挨子弹也要扔他一石头。没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏怕什么?我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人。连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋？连护栏都不能跨过，能指望这样的人在战场上舍生忘死、冲锋陷阵吗?”他傻傻地站着，不知下一句该问什么才好。
       我主动地伸手和他握握，很友善地说：“你刚参加工作吧，没什么事我先走了。”
       这时，不知从哪里冒出个警察，一声不吭地撕了张罚单给我，这下，剩我傻傻地站着了。
       （高明华摘自2005年7月16日《武汉晚报》）