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       当我觉得容貌美比其他任何事物都更赏心悦目的时候，我痴迷上了观看美国小组竞选。我会魂不守舍地坐在靓丽照人的屏幕前面，看着这些面容姣好、轮廓鲜明、才情出众的女人在舞台上飘然走过，她们穿着闪闪发光的礼服、比基尼，恰到好处地展示出她们婀娜的身材。她们微笑着，好像生命因此而存在。
       虽然华盛顿州小姐从来没有进入过全国决赛，但我一直很喜欢其中的一位，她不同于其他人，她有着浅黑色肌肤(我以前就是，现在还是这样)，是对金发白肤小姐的挑战。但是，选美世界归根到底不是我这一国的，离我安适内敛的小世界、离我朴素单调的生活太远了。我做梦也没有想到会成为她们中的一员。
       等我慢慢长大，就开始对这样的肉体狂欢节翻白眼。我相信，评判的标准更多地倾向于身体美，而不是心灵智慧。
       五月的一天，阳光普照，一封给我的信送到了学校。里面是一封参选“华州美少女优秀学者”的邀请信。起初，我以为他们弄错了，因为我又不是美女，如果去选美，大多数人都会笑死。小册子上特别说明，这不是选美比赛，而是奖励出类拔萃的优秀学者的节目。现在，我轻而易举地被打动了。当读到迷人的一行“在成千上万的年轻少女中，你被特别选中了……”时，我晕倒了。
       我对爸爸妈妈说，这将是一次宝贵的经验，而且可能大有油水，因为奖金有好几千美元呢!他们看上去将信将疑，但是爸爸觉得，对我来说这会是一次有意思的经历。现在只有一个问题——需要450美元报名费。好吧，我还想怎么样?选美组织者也赚钱生活的!
       我寄去了一份申请材料，然后，等待回音。当我在“女生之邦”的时候，确认邮件到了，还附有一个关于如何筹钱的说明。我背地里曾经希望爸爸会出所有的钱，但是后来我明白，他之所以让我去，就是希望我自谋生路。
       我在接受还是拒绝之间摇摆不定。我真的想低下头去拉赞助吗?我可以忍受被人拒绝吗?我应该向谁拉赞助?然后，我想到了得奖。当然了，这也是申请大学的一个亮点，然后，天平倾斜了。好吧，失去小小一点自尊，可以带来一次性格训练。
       我搜集了所有可能的赞助人名单，开始了我的“乞讨”生涯。奥林匹亚市是一个好地方，那里有许多愿意支持学生的小公司，尤其是商业区。在一个温暖下午，放学以后我小心翼翼地把自己打扮成天真烂漫的样子，穿上颜色柔和悦目的裙子、衬衫和收敛的鞋(如果想显得天真的话，高跟鞋就太恐怖了)，化了淡当，在脸颊上敷了一层粉红，练习了我的演说(那是从小册子上背下来的)。确定指甲上紫色的脏脏的指甲油(那是我涂着玩的)已经洗干净了，冲着镜子里做出一个娴静的笑容，然后，我出发了。
       第一站是爸爸的保险经纪人，一位友善、富于同情心的女士。她给了我50美元，这是我期待赞助的平均金额。初战告捷，我很受鼓舞，蹦蹦跳跳地到了商业区，拜访曾经吃过的亚洲餐馆。我去的两个餐馆都给了我50美元，两位老板娘人都很好。一个餐馆里的年轻女士还说，我让她想起她妹妹，一个始终积极进取的优秀学生。
       旗开得胜，我觉得自己吉星高照，应该乘胜前进。但是，不幸的是，我高兴得太早了。接下来的几个公司都毫无成效。是啊，我还是鹦鹉学舌一样把册子止的东西演讲一番，解释说那不是选美等等，但是遭遇到的却是礼貌而坚定的“不”。有相当一些大人宽容地笑着，好像在说“那不是选美比赛”的解释显而易见是个愚蠢的借口，事实根本不是这样的。一些女士很有礼貌，不直接拒绝我，只是说他们要“和经理商量一下，然后给你回话”，当然她们不会给什么回话的。随着失败的名单越来越长，我的甜美笑容也开始机械化了，快活的脚步也拖拖沓沓了。我不是想出风头啊，我就想要钱!
       一点不意外，我的大多数后盾都是亚裔。不是说其他种族的人歧视我，但是我想，亚裔人之间，有一些共通的情感，潜意识里的同情，能够将心比心。我还从奥林匹亚华人协会、华裔加油站老板和我的天才朋友哈尔那里分别接受了50美元，哈尔认为我参加这样的节目就当是个游戏。
       最后，剩余的几十块钱由爸爸与他人新成立的咨询公司出了。我想，这次请求捐赠不是一次负面经历，因为我学到了谦卑，与人交往，不室了忍耐和坚定，这些都已经使我得到了回报。我反省自己，不管这个节目怎么样，最重要的一部分已经结束了，我胜利了。我把自己的骄傲、优越感和腼腆放在一边，做了5年前即使塞钱给我都不会做的事情。
       我翻箱倒柜地寻找舞蹈服，从体操队的朋友那里借了手套和鞋。节目在常青州立在学举行，还有5天时间可以准备。但是除了记住我们要跳舞的那支曲子，我什么都做不了。慢慢地，我如梦方醒，太可怕了，整件事情——就是个选美比赛。
       爸爸妈妈陪我去报到，那里已经曲曲折折排了很长的队伍，女生和她们的父母在那里等待。我注意有戴人工指甲的金发女孩，有身体健壮、比我爸爸还高的黑发拉丁女孩。感谢上帝，也有智慧型的女生。上届“华州美少女”是一个窈窕可爱的金发女孩，她也是“美国美少女”，是美国人梦中女孩的完美形象。哎呀!在她耀眼的白色肌肤面前，我觉得自己成了一个丑陋的黄色侏儒，我变得非常沮丧。
       那天晚上吃过饭后，我们进行综合知识考试，这部分成绩只占总分的很小一部分。主管不满地说，平均分数才是20%左右，我为这群人难过，尤其是考完以后。如果任何一个人脑子足够清醒，经常看新闻，回答这些问题就太容易了。我10分钟就做完了，假装打瞌睡混时间，等着所有的人都做完。
       然后，我们被带到一个普通房间，举行一个“认识彼此”的party。要求我们在刚买的白衣服上签名，但是那太无聊了，根本没有人会穿这些衣服的。
       第二天早上，我不情愿地爬起床，睡眼朦胧，狼吞虎咽地吃完早餐。接踵而来的就是两个半小时恐怖的舞蹈练习，这让我后悔死了。这就是“美国小姐”干的事情!选的音乐非常粗俗，舞步卖弄天真的性感和甜美的姿态。我已经做好准备，在一个小时的塑胶笑容和摇摆舞之后好好吐一场。
       当我走回房间的时候，真想大叫一声，发泄我的挫败感。这就是选美!“优秀学者”只不过是一层薄薄的面纱，我太蠢了，居然会相信她们。该怎么办?就在我脑中不断呻吟的时候，一个念头划过脑海：我会做她们让我做的所有事情……我会进入决赛圈，但不是因为我想这么做，而是因为我想让所有人看看，像我这样的书呆子可以做出180度的大转变，可以征服这个人为的制度。被这个峰回路转的报复念头武装起来之后，我高高兴兴地跑下楼去吃午饭。
       午饭过后，是评审大餐。给了我们一点时间参加面试，展示“个性和仪态”比赛。我第一个面试，但是，我有大把的时间做准备。我选了一件印了白花的黑裙子和衬衫，这是在上海买的很精致的一套，配一双黑白相间的凉鞋(也是上海的纪念品)。然后，在庄严的气氛里，我走进面试间，不理睬那些“哈哈”傻笑的女孩，她们正对着一个很帅的面试官流口水。我用一种独特的方式，沉着、冷静又意味深长地回答了面试官。我用很高的技巧回答问题，但又显得非常随心，自信、成熟的发言毫无畏惧，坦白得动人。可以说，那两个女士被打动了。我离开的时候，还不忘优雅地回头，因为一个主管说过，在我们完全退出之前，她们一直在评判。
       第一回全胜利。
       “个性和仪态”比赛只不过是晚礼服表演的一部分。你应该看看我的室友，连午餐都不吃，用这点时间涂指甲、卷头发、剃毛，把自己弄得香喷喷的。所有人都特意为这次机会买了几百块钱的丝缎礼服，颜色明快，但毫无创意。我只花了半个小时换衣服，略施淡妆，走到评判台。那天早上，我们已经练习过优雅的台步。我在舞台上完成了完美的、轻盈的步伐，向评委们可爱地微笑。妈妈和室友们后来对我说，她们为我的仪态吃惊——从来没见过我这个样子。我内心微笑。
       第二回合胜利
       谋事在人，成事在天。现在，我不能控制决赛选手的产生。我非常放松，那天晚上很早回到宿舍睡觉，而没有跑到其他寝室去聊个通宵。我肯定，那些可敬的女孩们一定在悄悄议论着我的沉默寡言。直到那个时候，我还是一点不在乎她们对我的看法——我与自己同在。当她们彻夜闲话的时候，我美美睡了一觉。
       第二天早上，我早早起来闲逛，吃了一顿丰盛的早餐。有几个女孩看起来非常紧张而憔悴。早餐后是晚礼服排演，如果进入半决赛，我们应该怎么走。最后一轮令人作呕的舞蹈之后，我们被放出来，回到房间打扮自己。像往常一样，我的室友独自霸占了洗手间，我埋头看小说，直到最后一刻。
       看每个人都走了，我起身把自己打扮得很可爱，把礼服拎到体育馆，不到一分钟时间，我就自己压缩在旗袍里，套上我的绣花鞋。有一点点紧张。我跑到后台的化妆间，在那里，所有的女孩以她们最华丽的装扮集中在一起。
       观众开始坐满了，我让自己镇静下来，开始写半决赛选手的演讲。然后，表演开始了。
       当和其他女孩子在音乐声中跑出去的时候，我终于把自己镶嵌进这幕荒唐的场景。我，KateWang，正式参加了选美比赛，最糟糕的是，我准备进入决赛。不，我不是盲目得意，我知道，我肯定是最后的优胜者。
       我们坐了下来，等待公布半决赛选手。喇叭里传来了我的名字，一点也不意外。我优雅地奔上舞台(如果一个人能穿着旗袍奔跑的话)向观众胜利地微笑。我的同伴有智慧女孩(她是犹太人)和运动女孩，我们都没有预料到。当然了，还有必不可少的金发女孩，特别是那个芭比娃娃。
       轮到我在半圆形舞台上发表讲演了。我想起了处心积虑的取胜目标，滔滔不绝地流出我演说词(关于作为华裔美国人的好处，以及试图建造“理解的桥梁”)。其余的女孩都在大谈特谈GPA成绩、业余爱好和课外活动。但是，我知道评委的哲学，我在迎合他们的心思。
       当评委们退席讨论最后五个获奖者的时候，其他单项奖颁发了，天分奖、学识奖、才艺奖、艺术奖等等。那个芭蕾女孩获得了艺术表现奖，没进半决赛，她还是有点闷闷不乐。不知为什么，我很为她感到难过，但也就一小会儿。我开始忙着琢磨，作为一个优胜者应该怎么办。
       yeah，完全正确!是说真的，我是五名决赛选手之一，和芭比娃娃、西雅图莫瑟岛来的犹太女孩一起。奇怪，我没有欣喜若狂……甚至不紧张。实际上，我有一点惊讶。如果我赢了，就必须待久一点，我的胃会饿得裂开了。
       问我的问题是“如果你对老人和孩子说一些话，你会说什么?”真话冲到我嘴边，这也是解决内心战争的方法。我知道评委想要什么……关于爱、煽情的甜蜜废话，但是我不想说这个。相反地，我很快以“关注他人”为重点做了回答，我知道，很多美国人为他们的财富所困，而不知道世界范围内的贫困，不知道我在中国农村看到的那些艰难。我知道，我赢不了了，但是我不在乎，我只是想让观众们听到我内心的想法，不是可以让我赢的废话。
       我现在心满意足了，依旧冷静庄严地等待结果公布，也不愿和其他紧张兮兮的候选人手拉手。well,结果一点不奇怪，我拿了FourthRunner-up(说白了，这是五个人中的最后一名)，但是芭比娃娃把犹太人聪明女孩挤出去，拿走了第三名，简直气得我发疯。冠军是一个传统标准的美国人，金女、骄傲坚挺的鼻子，太不奇怪了。那是所有人在潜意识中期盼的结果，也是她所获得的。
       后来，爸爸妈妈告诉我，其他人都在谈论爱、和平等等。我不在乎。我为我自己骄傲，而且马上就可以吃饭了，我特别高兴，滑稽吧?我没有在台上徘徊，只是很快地和爸爸妈妈合影(他们非常惊喜)，和新出炉的“华州美少女”拍了一张照片，就换上了便服，把爸爸妈妈拖出去了。赶往停车处的路上，一位老先生追上我，粗声说：“我觉得你是最棒的，你回答那些问题真是非常敏捷!”well至少除了我父母之外，还有别人欣赏我!
       在车里，我开玩笑说，简历里又可添上一笔了。但是，我告诉爸爸妈妈，我不真正地为此高兴。爸爸非常理解，他说，在整件事自始至终都不是“我”。晚饭(好吃的墨西哥菜)后，我们讨论那一年我所取得的成就，我学会了许多才艺。我前进得这么快，大家该有多吃惊啊!
       我这个被认为是书呆子的人，进入了选美比赛的决赛。我可以想像朋友们怀疑地从鼻子里“哼”一声。这让我轻轻一笑。我不会告诉她们，我不会告诉任何人，除了艾米丽。如果有人碰巧看到了新闻报道，就顺其自然吧，但是我不会在学校吹牛，炒作我的形象。做我自己，我就满足了，我不想成为另一个人，即使那意味着拥有更激动人心的社交生活和更多男孩的追棒。我就是我，什么也不能改变!