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       应聘网络公司
       □文/佚名
       人事总监：您对电脑懂多少？
       应聘者A：略懂一二。我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢，还有，我看过同学用DOS删除文件……
       人事总监：下一位！
       人事总监：您对电脑懂多少？
       应聘者B：在我头脑里没有“电脑”这个词，只有微型计算机这样一个概念！一般的超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能）；至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）；长大后我开始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频道的资料；至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟国外的朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天），还有，我手下的一个工作伙伴（同学） 经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS开机和删除文件）
       人事总监：ok!明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙……
       （万校西摘自《知识窗》
       2008年第9期，宋德禄图）
       万能照相机
       □文/[日]星新一
       ■编译/田秀娟
       秘密情报局的高级情报员M先生被上司叫到办公室。
       “这次的任务非常重要。明天你将潜入我们的敌国，想办法拍摄到他们的核武器资料。”
       “我的搭档是谁？”
       “只有你一个人。不过，只要你带上这架万能照相机，便会如虎添翼，一定能圆满完成任务。”
       M先生的视线投向上司手中的一架相机。
       “这是秘密研究所的高级人员精心研制的万能照相机。照相机上带有一个拨号盘和若干按钮。只要拨这个号码，相机就变成了听音器。你将它贴在墙壁上，就能清楚地听到远处传来的脚步声，从而让你提高警惕。”
       “如果我受到敌人的袭击，我该怎么办？”
       “那时只要你按下这个按钮,相机就会吐出一粒药。你将药服下，然后再拨这个号码,相机就能喷出催人进入深度睡眠的气体，敌人会立刻倒下。但是你吃的药能帮助你不受催眠气体的影响,从而迅速逃离现场。”
       “看，你拨这个号码，相机就能喷出一种能够腐蚀金属的液体。你几乎能打开世上所有的保险箱。”
       上司不动声色地继续说道：“按下这个按钮，相机就会吐出一根长长的钢丝。利用这根钢丝你可以从高层建筑物上安全地滑落到地面。按下这个按钮，相机就变成射程100米的高功率手电筒。按下这个按钮，相机就变成了幻灯机。喏，你看。”上司按下了一个按钮，对面的墙壁上出现了M先生的身影。
       M先生恍然大悟道:“这样的话敌人会以为我在相反的方向,从而混淆他们的射击目标。”
       上司点点头，按下了相机上的另外一个按钮。相机缓缓地吐出了五颗宝石。“这是为了在必要的时候用金钱去收买对方。还有最后这个按钮，按下它，相机就会变成一个定时炸弹。”
       上司的话终于讲完了。面对功能强大的万能照相机，M先生兴奋万分地说道：“这架万能相机简直太完美了。您放心吧，我一定把敌人的秘密资料拍摄到手。对了，拍照时按哪个按钮呢？”
       上司愣了半天，他挠了挠头，围着相机看了半天，说道：“糟了，设计过程中单单把照相的功能漏了。这样吧，你再带上一台傻瓜照相机。”
       （易红延摘自易友社区）
       我是著名的房产销售商
       □文/河北解放
       清盘的日子越来越近，可剩下的房子已经卖了一个多月了还没有卖出一套，我对我们的售楼小姐和售楼先生的能力和工作态度产生了怀疑。
       我要以顾客的身份来考考这些售楼小姐和先生们。
       我们的房子前面有什么啊？
       一个臭水坑，老板。
       我火了：怪不得你们卖不出去房子，那是臭水坑吗？小张，你作为销售总监你来回答这个问题！
       那是碧波荡漾的湖水。
       我还比较满意，小张继续说：有水便是有财，所以这是我们小区的一个最大的卖点。
       后面是什么啊？
       煤堆！不！是青山！
       西边呢？
       养牛场、养猪场、养鸡场，老板。
       东边呢？
       发电厂。
       我有点儿生气，如果面对顾客怎么能说是养牛场呢，因为养殖场的气味远比葱花香菜的味道浓郁得多，绝对不能这样说。
       你们应该告诉顾客，那是自然动物保护区，可以亲近大自然，体现和谐。至于气味，就说这是最原生态的气味！我们的祖先不就闻着动物的粪便的味道进化到现在的吗？另外还可以喝到最新鲜的牛奶，吃到最新鲜的鸡蛋，啃上最新鲜的排骨。
       正说着，一对顾客进来了，我马上示意他们接待。
       顾客问到东边的发电厂时，售楼小姐赶紧解释：那边是发电厂，现在提倡环保健康生活，在您喝到最新鲜的奶的同时，是不是也应该用上最新鲜的电呢？
       正说着，门口响起了哀乐，哭声越来越大！我皱起了眉头。
       和我一样皱起眉头的不仅有我们的售楼小姐还有顾客，场面非常尴尬，还是销售总监小张反应快，他上前就唉声叹气起来：唉！可怜啊！
       顾客不解地看着他，他继续说：真是可怜，这是我们小区最著名的医生，他是饿死的！
       （杜建民摘自2008年8月22日
       《讽刺与幽默》）
       唯一的遗憾
       ■编译/庞启帆
       艾丽特准备和男友到罗马度假，出发前她到她的发型师那做发型，发型师听说艾丽特要去罗马，马上反应道：“为什么每个人都想去罗马?那里拥挤，肮脏，去罗马，你真是疯了!好吧，如果你真的想去，你打算怎么去?”
       “我们准备乘坐欧陆航空公司的飞机，”艾丽特答道，“速度非常快!”
       “欧陆航空公司?”发型师惊叫道，“这家航空公司太糟糕了。他们的飞机很破旧，乘务员长得丑，并且他们老是晚点。不过你已经决定了，我说再多也没用，到了罗马，你们打算住哪?”
       “我们准备住在特斯特酒店……”
       “不要住进那个酒店。我了解它。罗马城最差劲的酒店。哦，对了，到罗马后，你们准备去哪玩?”
       “我们准备去梵蒂冈，并且，希望能看到罗马教皇。”
       “真无聊，”发型师大笑道，“你和其他人一样，挤破头都想去看他一眼。大小姐，祝你这次糟糕之旅好运。”
       一个月后,从罗马归来的艾丽特又来到她的发型师那做发型。发型师问起了她的罗马之旅。
       “棒极了!”艾丽特兴奋地说道，“我们不仅赶上了欧陆航空公司全新的飞机，而且我们被安排在了头等舱。酒店也好极了。他们刚耗资500万美元重新装修了酒店，现在它当之无愧是罗马最好的酒店。”
       “哇，”发型师低声嘀咕道，“一切听起来都不错，但我知道你没见着教皇。”
       “其实，我们很幸运。因为我们游览梵蒂冈时，一名瑞士卫兵对我说，教皇想接见一些游客。就这样我被带进了教皇的私人房间，教皇阁下和我握了手。我跪下来，他对我说了一句话。”
       “哦，真的?他说了什么?”
       “他说：‘你在哪里做了这么一个糟糕的发型?’”
       （王开宇摘自《喜剧世界》
       2008年9月上半月刊）