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虽然有令禁止在报上刊登有关自杀的消息，但这里说的是像我这样一个微不足道的人自杀的故事，所以我希望严肃持重的官方对此不会介意。
有一个时期我成了自杀狂，老是想寻死。我第一次自杀的经过是这样的：
“喂，老兄！”我对自己说，“怎么个死法呢？用手枪，还是用刀子？方法五花八门多得是，但毕竟还是挑一种比较理想的死法为好。”
死终究是死，但总得像样一点，所以最后我决定还是服毒为好。我买来一种剧毒药，把自己关在屋子里，写了一封长长的“罗曼蒂克”的信，这封信的结尾是：“永别了，红尘；永别了，厄运；永别了，总理……”然后我喝下了一杯毒药，横倒在地上，等着血管僵硬，手脚抽搐，血液停止流动。可是怎么也产生不了这种感觉，于是我又接连喝了两杯毒药，可还是没有任何反应。后来我才知道，在我们这个国家里，不仅牛奶里掺了水，食油里有杂质，奶酪是假的，甚至连毒药也是变了质的，人们想用这样万无一失的方法来自杀都不成。
我这个人一向是一不做二不休的，所以又决定举枪自毙。我将枪口顶住太阳穴，然后扣动了扳机——
“噼!”
再来一次：
“啪!”
又来了一次：
“噗!”
原来这手枪是配件不全的“美援”货。当我明白了用手枪自杀也死不成时，便想到用煤气中毒还是蛮有诗意的呢。我把煤气开关开到尽头，又把房间里所有的缝隙堵严，然后在沙发上躺下。为了让别人看到我死的庄严，我摆了一个最合适的姿势，开始等待死神的降临。
中午过去了，傍晚到来了，我还没死，这时我的一个朋友进屋来了。
“别进来!”我喊道。
“怎么啦?”
“我在死呢!”
“你疯了!这不是好端端的吗?”他说。
当我向他披露了我的打算后，他笑起来了。
“你真傻。”他说，“从我们的煤气阀放出来的根本不是煤气，尽是些空气呀!”
但凡有决心、有毅力的人必须像我那样，要死就非死不可。我从杂货铺里买来了一根很粗的绳子和一块肥皂，在绳子上涂了点肥皂后，我就像进税务局的大门一样把脖子伸进了滑溜溜的圈套。绳子是在天花板上拴好了的，脚底下的凳子也踢翻了，可我的身子没来得及晃荡一下就“啪嗒”一声摔下来了。原来绳子是烂的，这儿连根结实的绳子都买不到。我这才想起了杂货铺老板曾说过：“难道能有结实的东西吗?”
我总算明白了：要寻死是办不到的。那就活下去吧。大家都知道，活命必须先把肚子填饱。我是非常喜欢吃火腿蛋的，于是先在一家饭馆里吃了一客火腿蛋，还吃了一听橄榄油灌肠罐头，外加一盘通心粉。
然后我又进了一家点心铺，吃了四五块点心。这时一个卖报的走进点心铺叫道：
“十六版的报纸，不想看的话，用来包东西也行啊!”
我一向不看官方报纸，可这次倒想看一看了。我看着看着进入了梦乡。
忽然，一阵剧烈的肚痛把我催醒了。哎哟!怎么搞的……简直痛得难以形容，我实在忍不住了，就大声呻吟起来。人们叫来一辆救护车把我送进了医院的急诊室，那时我已经不省人事了。当我睁开眼睛时，站在我身旁的大夫对我说：
“您中毒了。对大夫可是什么都不该隐瞒的，您直说吧，是不是想寻死?”
“哪儿的话，大夫，日子这么美好，干吗要死啊?”
“这是食物中毒。您吃了什么？”
“火腿。”
大夫嚷起来了：
“什么，您吃了火腿?您疯了吗?怎么能吃火腿?难道您没读过报纸?那上面尽登些关于吃火腿中毒的事……不过您这不像是吃火腿中毒的，还吃了别的什么东西吧?”
“我下了馆子。”
“您一定是疯了。”
“在那儿我吃了一听罐头。”
“唔，一点也不奇怪。还吃了些什么？”
“通心粉、点心。”
“那您当然要中毒啦，罐头、通心粉，还有点心！——还有什么？”
“真主啊，别的我可什么都没吃，就是在看官方报纸的时候……”
“什么？”他喊了起来，“您真得为您没死而祈祷！真是便宜了您！”
我从医院里出来时，不由得想道：“唉，叫我们怎么办呢？不让我们好好地活，又不让我们好好地死，那就只好这样一天一天地混下去了！”