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       哲学系四个年级的班轮流用一个教室上公共课。
       上课时某生常常感到很无聊，使用笔在桌子上写上了“我很无聊。大一新生”。
       下次上课某生又坐在那张桌子旁，只不过令他惊奇的是桌子上多了三句话：
       “无聊时，谈恋爱。大二小兄。”
       “谈恋爱，多无奈，不如抽烟喝酒爽快。大三兄长。”
       “全是废话，找工作才是正经。大四兄长警告。”
       (曾德志摘自《喜剧世界》2000年第3期)
       物理系学生上课，老师在讲“惯性”，某生在下面窃窃私语。老师暗示了他一眼，可他仍然我行我素。
       老师提问他：“刚才我讲了什么内容?”
       某生：“惯性。”
       老师：“请举个实例。”
       某生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法子马上停住，这就是惯性。”
       调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
       有一次。布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢?”
       老师想来想去，终于说：“不知道。”布朗一本正经解释道：“那是水。”
       警官招待小学生参观警察局。学童走进衣物室后，有个8岁男孩仔细看那些储物柜，问道：“这里只有警察才可以进来吗?”
       警官答：“是的。”
       “那为什么柜门还要上锁?”
       一学生在宿舍睡懒觉。老师批评他：“别人都起来了，你还好意思躺在床上!”该生回答：“老师，我正努力做个‘后起之秀’啊。”
       两岁大的儿子跟保姆闹别扭，我惟有带他一起去授课。我在课堂上讲学，他却老在搓我的膝盖，令我好不尴尬，就对学生道歉说，儿子刚懂得什么是丝袜，给它迷住了。
       有个男生回答说：“教授，用不着不好意思，我们有些人也一样。”
       (张守和摘自[美]《读者文摘》中文版2000年第1期)