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       如果自由和尊严是别人给的，我宁可不要
       可怕的轮回：我是个私生子，我的孩子还将是个私生子?
       我来自中国，在那里，我是一个没有尊严的人——因为，我是一个私生子。
       母亲一个人艰难地拉扯我长大。这是一个小城，几乎半城的人都知道她的伤疤与过去，何况还有我这么个永远的“罪证”。我14岁那年，母亲终于病倒了，在屈辱与抑郁中闷闷去世。我被托付给冷冰冰的舅舅，在残汤剩饭中乞讨着尊严——舅舅一直鄙视着他的姐姐，我的母亲。
       17岁那年，我出走了，因为渴望过有尊严与爱的生活。那以后，我受过许多骗，也受过许多伤，一直在温州、宁波一带为私营服装小企业打工。1991年，我终于积攒下了一些经验、技术与金钱，回到武汉开了一家刺绣加工点，并用不低的学费换取了父亲工作过的那所大学美术课旁听的位置。然后——我期盼一生的爱就来了。在那里，我认识了吴研，他是我的老师，有一双特别黑的眼睛。
       第一次约会坐在江边，不知怎么我就把这23年来遭受的一切告诉了他，他问我：“后来呢?”
       “后来我发誓要反击所有污辱我尊严的行动。”我扬着头说，因为受伤害惯了，我只能选择扬头的方式面对打击——“我从没怨恨过自己的母亲。”
       这个教美学的小先生感动了，他伸出双臂抱住我。那是12月，整个世界好冷，我却感到好温暖好幸福。
       没有想到反对会来自他的舅舅。他们在同一教研室。在他这个大武汉人眼里，我这个来自小城且经历复杂的女孩肯定居心叵测。他离间我和他外甥之间的关系，背地里警告过我两次，甚至暗示过要取消我旁听的资格。但——整个世界怎么说我并不在乎，只要吴研爱我。
       不久后的一天，我和吴研在江边坐得太晚，被“治安联防队”的人“抓”住了。只因为我的身份证上不是武汉户口，他们就强迫我承认一种“买”与“卖”的关系。我气疯了，但仍然冷静地与他们抗争，维护着自己的尊严!吴研在那间屋里却被迫写了一张似是而非的检讨，——这张检讨后来落在他舅舅的手里，成了他的一发炮弹，同时也从他手里散布开来了关于我的风言风语——那晚凌晨3点我们才从那间“保安室”出来。那一刻，这个世界对我来讲，又黑又冷。我第一次发现，自己爱的人并不能真正保护我。接着，我还发现月事停了，我怀孕了。
       我的心情慌乱而又惊喜。25岁，是做母亲的时候，为了孩子，我渴望结婚，便迫不及待地去办公室找他，偏偏他舅舅也在，那个男人冷下脸，说：“珍妮，虽然你不是我校的正规学生，但我也希望你能注意影响，不要老来找吴研，闹出些师生恋的闲话，对谁都不好。”
       我的心情也不好，冷冷道：“我马上要退学的，您可能还不知道——我和吴研要结婚了。”结婚的事我还没来得及和吴研商量过，但我想他会支持我的。
       他的舅舅脸色倏变：“我早知道你这样的女人来上学就是为了钓男人。”这话太过份了，但我忍了，拉着吴研想出去，他舅舅叫住他说：“我受你母亲的委托。调查过这个女人的背景，她的父亲，当年就在这个学校犯过严重的经济问题，在我的眼皮底下，他擦过这个学校所有的马桶!而她的母亲，是和她父亲私通生下的她。这样一个私生子，她适合你吗?”
       多年后，再一次听到那3个字，我仿佛被人狠狠扇了一耳光。我眼含泪花，看着吴研，我要他给污辱我的人一个响亮的回答。我尽可能平静地说：“吴研，你大声告诉我，你娶不娶我?”
       办公室虽然就我们3个人。但门开着，不知有多少人在门外听着。可恼可恨的吴研，他却涨红着脸不说话，我失望极了，一怒之下跑出了教研楼。这是个什么男人!在我受到整个世界侮辱的时候，他居然不敢响着嗓子说一声：娶我!我等了3天，吴研没有来找我，我重新建立的尊严因此彻底崩溃了。所有人都知道，我是一个私生子，我肚里的孩子还将是个私生子!我被所有人注视在我身上的目光“剐”了，真的痛啊!
       为了不再受伤害。我远远逃到谁也不认识我的异国他乡。
       我是怀着巨大的伤痛逃到上海的。我没有想到Roy会来找我。他是那所学校的外教，一个美国小伙儿。长着一双蓝色的眼睛。因为我的英语还好，在学校时我们很聊得来。他说我是他见过的最有女人味的女人。
       他看着我屋里一地的烟盒、酒瓶、卫生纸、碎信，眼里掠过一丝怜惜，说：“Jenny，你不该这样，为了孩子。”
       我苦笑一下：“孩子?再让他生出来重复我的命运吗?又一个私生子?这个罪我受够了，我会把他做掉的。”
       就这样，一个美国人陪我去做了流产手术。Roy不懂得中国的弯弯绕，不会猜到由他陪我反而会让别人把我想得更加不堪。但我当时已不再去想这些了。我的情感本是个结实而美丽的瓶子，如今它早碎成一片一片，每个碎片都已镶入我的身体，这是——最切肤的痛啊。我不是没有觉察到Roy对我出奇的好，但这对于我来讲似乎没有任何意义。他就这么陪着我一直在上海住着。直到有一天，我们去外滩。面对黄而浑浊的黄浦江，我慢慢从打击中清醒过来，对Roy说：“Roy，谢谢你——为什么这么帮我?”
       他说：“因为，你在我心中始终是最神秘、美丽而坚强的东方女性，我不想让心中的美好碎去。”
       我摇摇头，我已经不是一个容易被感动的人了，但心底还是有一点温暖。接着他指着东方说：“Jenny，在上海的对面，还有一条蓝色的海岸，那里有最纯净的阳光。那里没有人会干涉你的一切和过去。如果你愿意，那里或许更适合你。”
       我从来没有把美国想像得像Roy描述的那么好，但那里毕竟是个陌生的地方，我情愿在谁也不认识我的地方去舔我的伤——也不让那些伤害过我的人看到我在苦难中挣扎而暗暗得意。
       是Roy帮我办好的留学签证。1994年，我到了加州，在那儿学习、打工，我终于渐渐平静了下来。
       此后求学与生存的压力让我几乎没有时间去悔恨去悲痛。我洗盘子、送外卖，上街画像，把自己压迫得喘不过气来。尽管Roy愿意，但我不能接受他的帮助。他在一个社会福利机构工作，收入并不高。作为一个女人，你可以欠别人的情。却不能欠钱，堆积的债务会慢慢让你变矮变小。
       有一天，我拾起了久违的针，在一方白丝绢上随意绣一些东方的人和事，没想到一个韩国女孩、我的同学朴素姬看到了，一定要买，出口就是50美元，以后给别人绣纪念日礼物便几乎成了我主要的收入来源。
       在美国，我最好的一个朋友叫芬妮，她喜欢到我很有“东方情调”的宿舍来玩，有一天，她坐在我的床上忽然惊叫了起来，从我枕边拿起了一个娃娃——那是我闲暇时做的，从8岁起，我就跟妈妈学会了用
       布料缝制娃娃的手艺。这一个我做得非常精心，一个中国小男孩。一双很黑很黑的眼睛，穿着“一口钟”的棉袄，憨憨的有一种又忧伤又快乐的情绪。我被她拖着来到了那家改变我命运的“THINGS”连锁店。这是一家专营妇女儿童用品的商店，橱窗前摆着几十个美妙绝伦的手制娃娃，都很漂亮。
       那个娃娃在那个经理手中被仔细端详着。结果经理与我签订了一份让我不再贫穷的合同。
       其后4个月我埋头苦干，设计了一系列东方娃娃。他们说我的娃娃神情微妙，里面表达的似乎还有一种能称为“灵魂”的东西。他们哪知道那就是思念，思念让我的娃娃有了神气。“THINGS”隆重推出了我的作品。以后我就成了他们的重要供货者。我做的“大拇指系列”、“小丫系列”都很好销，其中一个“小白菜”甚至卖出了天价。
       我们爱的和放不下的，往往是伤害过我们的东西
       1997年6月，我开始向移民局提出绿卡申请，这件事上“THINGS”公司给予了我很多帮助。
       我没有想到会在洛杉矶机场碰到杨度，他是我在武汉那所大学的同学。一起在咖啡厅小坐时，谈了谈彼此的近况，他沉吟了片刻，问：“你和吴研还有联系吗?”
       我的心里一阵轰鸣，想起了那双给过我爱也给过我伤害的黑色的眼睛，我淡淡地问：“他现在过得还好吗?”
       杨度说：“不怎么好。当年为了你们的事，学校还给了他个处分。你出事时据说他被父亲关在家里。一直不让他知道也不叫他出来。后来他知道你有了身孕并一怒出国的消息后便变得非常沉默。他再也没有找过女朋友，只是很认真地在写书，发表过几篇论文，很有影响，但眼睛很不好，医生说——可能会失明。”我含笑听着，心里却一片茫然，以前那段情感又无比伤感、幸福、痛苦与快乐地袭来。
       1997年9月29日，我顺利地通过了移民局的面试。
       Roy笑着对我说：“你终于进入了这个充满自由与尊严的国家。”不知怎么，他这句话让我听着很难受。难道我的祖国是个没有尊严与自由的国家吗?
       走出拥挤的移民大楼，Roy说：“Jenny，你在我心中还是那个神秘、坚强而美丽的东方女孩，嫁给我好吗?”
       我嘘了口气，半天才回答出他在屋里说出的那句话：“如果自由和尊严是别人给的，我宁可不要。”真的，当年我只因为没有武汉户口，在那个城市深夜受到侮辱，曾以为自己作为一个私生子一辈子最缺的就是“户口”，但这个美国户口今天对我来讲已并没有太大意义。别人承认了你又如何呢?尊严只在你自己身上啊!尊严只在奋斗与争取之中。
       我终于彻底拒绝了Roy，他虽然说他爱东方，但我已感到了骨子里的差异。我说：“对不起，真的，你并不了解东方女孩，她们爱的和放不下的往往正是伤害过她们的东西。”
       昨天，我再次从杨度那儿获悉，吴研的眼睛已完全失明了。夜里，吴研很黑很黑的眼睛便如星星般闪烁在我的记忆里，辗转之间，我突然发现，自己早已不再怨恨吴了。
       从前的黑眼睛还能照亮我的归国之路吗?我不知道。
       (叶新年摘自1999年1月10日《书刊报》)