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       非常非常的痛苦，我想大凡经历过三儿的家庭的妻子都会明白这样的感受吧。
       我的文笔并不好，可是我只想找个地方对人说说话。三年了，我一直压抑着自己。常常会哭泣到天亮，我怕我就要倒下了。
       事情要从三年前开始说起。我现在常常在想，如果那天我没有看老公的手机，那么我现在的生活又会是什么样呢？
       我和老公白手起家，一直打拼到现在，虽然不是什么大富豪，可是在我们周围也算是成功人士吧。老公是个非常有能力的人，公司是老公一手创下的。在三儿的事情没有发生之前，我几乎可以说是个最幸福的女人。老公对我和儿子极好，如果不是为了我和儿子，他根本不会去做什么生意，因为老公自己对物质的要求非常非常的低，可是他说一个男人就该让自己的老婆和孩子生活得好，所以他从单位辞职，下海打拼。即使在公司最困难的初期，他也不让我太辛苦。看着他连坐着都会累得睡着的样子，我真的是心疼难言。
       也许是幸运吧，经过几年的时间我们居然小有成绩了，公司开始赚钱。在我35岁生日的那年，老公买了一辆奔驰跑车给我做生日礼物，而他一个老总却还只是开一辆老式的桑塔纳。朋友问他为什么不给自己买，他说：“男人赚钱就是给老婆花的嘛。”在我40岁的时候，我们搬进了别墅。在别墅的第一晚，老公微笑着对我说：“再给我五年的时间，我就把公司交给下面的人来做，我要带你去周游世界。”
       都说男人有钱就变坏，可是我从不相信我的老公也会这样。从公司进入了正常的轨道以后，老公很少参加什么应酬，每天都会尽量地回家陪我和儿子吃饭。吃完饭，会和儿子玩一下，然后督促儿子写作业，之后自己呆在书房里写东西。我说过老公如果不是为了我和儿子，他根本不会去做什么生意的，因为他是个非常安静的人，喜欢看书，喜欢写东西，是个标准的文人。他最大的愿望就是能真正地静下心来写一本书。周围那些办企业的老板都喜欢去歌厅什么的，他从来不去，更别说找什么小姐了，他一旦知道他的什么朋友去找小姐都会皱眉生气。在那个太太团里，我简直是众人眼里最幸福的女人。
       那天是个极平常的周末，我到书房想给老公泡茶，发现他靠在沙发上睡着了，我摇头微笑，发现老公的手机掉在地上，我就去捡起来，然后顺手按了按老公的手机，因为上面有短信发进来。平日里老公的手机我也有看的，他从不在意，因为他说他没有任何可以隐瞒我的事情。只是几条很平常的短信，不知道怎么搞的，我打开了他的发件箱（真的是无意的）我甚至在打开的时候也没有想去多看。可是也许是天意吧，我居然看见了一条让我目瞪口呆的短信：你知道吗？当你对我微笑，我居然心跳得如此厉害，我简直害怕我会在你的面前失态。我无力抵抗，我爱你！
       我不知道我站了多久，我的脑筋完全空白了。他醒来，看见我拿着他的手机，也愣住了。我颤抖着问：“这是什么？”他沉默。我悲愤得简直要疯了，大声地问：“这是什么？这是什么？这是什么？你发给谁的？她是谁？”这个我如此熟悉，如此热爱的男人目视着我，对我说：“我爱上了一个女人，非常爱她。我不想骗你，也不想否认，因为你是我的妻子，她是我爱的人，任何否认都是对你们的不尊重。”我的心痛得简直不能说话了，我问他：“你们到什么程度了？”“什么都没有，她还没有接受我。”我大吸了口气，心里稍稍平静了些。然后说：“那么就停止吧，不要再和她联系了，你是有家的人，你已经没有权利去爱别人了。”
       老公低下了头，默默地点头。可是从那天起，老公简直就像生了场大病，公司不去了，每天就那样坐着，很少说话。为了能让老公的心回来，我去订了海南的机票，打算和老公旅行散心。老公非常喜欢大海。我订的时候，他没有拒绝。五天四夜，我们每天都在海边散步，他的沉默让我哭泣。他默默地抱住了我说：“对不起，我答应你重新开始我们以前的生活。”回来以后，也许是怕我会伤心，老公继续去公司，每天仍然很早回家。可是他呆在书房的时间越来越长了，有时候他以为我已经睡着了，就半夜开着车在路上游逛。我告诉自己一定要忍住，要给他时间，因为我知道老公是个很重感情的人，也许这次是他真正动心了，我应该给他时间让他自己调节，我相信他会回到我身边的，因为我们有十几年的感情啊。
       这样的日子过了半年以后，老公开始变得轻松起来，等到一天晚上他约我和儿子去吃西餐的时候，我在他的脸上看见了久违的笑容。
       从那天起，老公常常笑容满面，对我和儿子一如既往的好，我大大地松了口气。我以为他的心终于回来了，后来才知道那只是我的一厢情愿而已。他并没有放弃她。
       我想我是太信任他了吧。他是我的第一个男人，我们那个时候所受的教育是非常传统的，嫁给了他，就是一生一世地跟着他，从此他就是我的世界。每天给他和儿子做饭，然后看着他们吃饭，是我最幸福的时刻。我从不打牌，也不会出去乱跑。我只是想给他和儿子一个温暖的家。公司进入正常轨道以后，我就从公司出来了，因为他希望我照顾儿子，他说：“你现在的任务就是把我和儿子照顾好就行了。”家里除了一个钟点工会来打扫一下，我几乎什么事情都自己亲历亲为。我希望他们能吃上我亲手烧的菜，每天为他们准备我亲手熨的衣服。我不想因为现在经济有点好了，而让家的感觉消失掉。
       老公是个脾气非常好的人，从结婚起他从没大声和我说过话，对我非常的好。那种宠爱会让一个女人心甘情愿地跟着他的。我不是那种嫌贫爱富的人，我看重的是他这个人。但是我也得承认，我的脾气并不是很好。也许是因为他对我太宠爱了吧，很多时候我会比较任性，会发些无名火，可是他总是不和我生气，总是顺着我。（苦笑）我被他宠坏了。这让我有种错觉，觉得我完全有能力主宰他的一切。
       有点跑题了，继续刚才的话题。老公重新开朗起来以后，我也很放心了一段时间，可是女人的敏感让我看到了一个不一样的老公。他常常会一个人坐在那里微笑，神情恍惚。有时候看见他拿着一本书，眼睛却愣愣地注视着一个角落。手机开始不离身了，再也不让我动他的手机。我知道一定出事了。我不动声色，去打出了他的手机清单，里面有个非常频繁的号码。我请人去调查那个号码的主人。没有几天一切资料都送到了我的面前。这里姑且叫她曼吧，已婚，35岁，老公是一家公司的老总，有一个10岁的儿子，自己开了一间画廊。
       既然他们还不知道我已经知道了，那么我就是在暗处的，我决定去那个画廊里看看那是个什么样的女人。
       其实在去见她之前，我还是犹疑了很久，因为除了知道他们有频繁的通话记录外，我找不出任何暧昧的证据。我就像个敏捷的侦探一样等待着这样的机会。终于在一天晚上11点多，老公在洗澡，已经被他设置成无声的手机在他的枕头边上亮了一下，我知道那是有短信了：刚刚忙好，很累，很想你！很想你抱抱我！
       我决定出击了，为了保护我的家庭，我必须去见那个女人。
       第二天，我到了那个画廊，假装要购买很多的画，需要和他们的老板直接说话。工作人员把我带到了办公室。（老实说，那一刻我还是有点紧张，我不知道我将要见到的是个什么样的女人，一个有老公孩子的女人怎么可以对别的男人说出那样的话？）我希望我能尽量客观地说出那天的情景，而不是带着偏激的心情。
       进去的时候，她在一个画板面前画画，白色的衬衫，牛仔裤，头发胡乱地盘了一个髻，没有化妆，可是可以看得出保养得很好，如果不是因为已经知道了她的年纪，我会以为她是刚刚从学校里出来的。工作人员向她介绍了我以后就出去了。她对我微微一笑，那种笑容让人感觉她非常的单纯。（可见从人的外貌真的看不出一个人的性格，她的个性如此强烈，在那张脸上你是完全看不出来的。）
       
       “XXX你认识吧，我是他老婆。”记得非常的清楚，她完全没有一点慌乱的表情，除了消退的笑容，简直面无表情。
       “认识又怎么样？”她的傲慢激怒了我。
       “我希望你以后不要再和我老公联系了，你是有老公孩子的人，不要去学婊子勾引别人的老公。”
       她的脸变得很白：“我为什么要听你的话，你是我什么人，你有什么权利来管我？”
       “我是没有什么权利来管你，你爱找谁就找谁，可是你找的是我的老公，我就有权利管。只是不知道你的老公有没有权利来管你呢？”
       “你走，不用你来对我说什么！”她开始恼羞成怒了。
       “我会走的，而且我也希望我们永远都没有再见面的机会了。你要想想你自己的身份，不要给你的老公和孩子蒙羞了。你要想人抱，就回去找你老公抱。”
       说完我就走了。事后我无数次地在想那天的情景，我也无数次地在想我这样做是对的还是错的。尽管那天面对她的时候，我想到她和我老公卿卿我我的情景就恨不得扑上去抽她几个耳光，可是我还是控制住了自己。
       回到家，老公很快就从公司回来了。这是我意料中的事情，她肯定会打电话给我老公的。老公阴沉着脸问我：“你为什么要去找她？”
       “为什么？她勾引你，我是你老婆我就可以去警告她。只要你们还有联系，我就会一直找她，我不能保证我会不会冲动地去找她的老公。可是你放心，只要你们断了联系，我就可以既往不咎，就当什么事情也没有发生。”
       沉默很久，老公居然说：“我是不会和她断的，你如果不能接受，那我们离婚吧。”
       我愤怒到了极点：“你说什么？我和你在一起十几年了，你居然为了一个认识才几个月的女人要和我离婚？”
       “是的，我做不到不去见她，所有的房产和车都给你，公司里40%的股份可以转到你和儿子的名下，所有的债务都给我。这是你应得的，我明天就可以去把所有的事情办好。”
       “我不会离婚的，我不能就这样放过你们！要想离婚，除非等我死了。”
       很好笑是吗？听过很多男人为了离婚不惜转移财产，可是他居然第二天硬拉着我去更改房子的名字。我突然觉得眼前的这个男人好陌生啊，曾经对我那么好，居然反目得如此没有情意可讲。
       我从没想过要和他离婚，他是我的全部，没有了他，我连活下去的勇气都没有了。
       很老套，我搬出了他的父母，他的所有家人。他母亲气得要打他，他的父亲气得差点住院了。我自己早已病倒在床上，儿子也苦苦哀求他。他终于答应不离婚了。
       这一切都发生在三年前，可是事情远远没有结束，在接下来的三年里，痛苦就如一件内衣紧紧地包裹在我的身体上，让我无时无刻不在接受那种痛苦的凌迟。
       他真的不再提离婚了，可是他也无视我的存在了。他们开始公开来往。他就像一个24小时随时等待出警的警察，只要她的一个电话，他就马上出去。无论是在半夜还是我们在吃饭的时候，老公就像中了邪一样地完全不能控制自己。我哭过，哀求过，甚至毫无自尊地跪在地上拉着他的腿，可是都不能阻止他去见她。愤怒的时候，我扑上去和他打架，他就任我打，打好了，他还是出去了。绝望的时候，我拿着一把刀对着自己的手告诉他如果你敢走，我就杀了我自己。可是他只是一脸的厌烦，对我说：“你别烦好不好？我只是见见她，又不是不回来了，你如果要威胁我，那么我就真的不回来了。”我好恨啊！我用力地将刀割在了自己的手上，他才慌了，赶紧抱着我去医院。我还在那边包扎，他的手机一直在响，我冷眼看着他，他那种坐立不安的狂躁真的伤透了我的心。我抢过了他的手机对着电话大吼：“你这个不要脸的婊子，我要打电话给你的老公告诉他你这个无耻的女人。”她居然在电话里笑了，说：“我们打个赌，看你敢不敢给他打电话？你要不知道号码，我可以告诉你。”她是如此的嚣张，她完全知道我的弱点，她知道我不想离婚，所以更不会告诉她的老公，因为如果她离婚了，那么我的婚姻也就结束了。
       我木然地把手机还给了老公，说你走吧，在我面前消失吧，放心我不会死了，为你们不值得。
       他居然真的走了！！！
       回家已经是半夜了，我听见他进门，然后到客房，关门。
       黑暗中，我的泪汹涌而出。
       很久，我悄悄地走到他的床旁边，他在熟睡中。我注视着这个我深爱的男人在一点一点地离我而去，而我却无能为力。悲痛让我说不出话来。我恨他们，可是我更恨我自己，即使到了这种地步我还是不能离开他。我放弃了，我决定认命了，只要他还回来，我就当自己是个瞎子好了。
       我知道很多人会骂我，会说我不争气，可是争有什么用？以后的岁月里如果没有了他，我要争那么多气干什么。
       因为我不再吵不再闹了，老公居然也慢慢地开始和我说话。那个女人常常会出差，很多时候她不会在这个城市里。后来连我也摸出了她是否出差了，因为只要她不在，老公就会像以前一样地呆在家里。如果不知情，会觉得我们的家庭还是和以前一样的。可是只要她回来，老公就又像个疯子一样地任她摆布了。我们家里的喜怒哀乐似乎都被她控制着，老公为她疯，而我在为老公疯。
       一次，她去苏州写生，打来电话对老公说想吃什么东西，那个疯子居然买了东西坐飞机送过去给她吃。
       我麻木地看着，心已经不再习惯性的疼痛了。
       他曾经是儿子最崇拜的人，可是现在这个男人已经变成什么样了啊？！
       我真的不懂为什么一个人可以转变得如此厉害！为什么一下子会变得如此的无情？他曾经那么疼爱我，可是现在我的眼泪我的憔悴都已经不能让他动容了。男人啊！你的心到底是什么做的啊？！
       是的，我完全知道。可是我是那么爱他。他早已存在在我的血液里。离开他，就等于抽光了我身上的血，我也是不会活太久的。我也恨我自己为什么就不能狠下心来离婚，可是只要想到离了婚我就再也看不到他，我就痛得不能呼吸了。
       其实老公会迷上她，既是偶然也是必然的。老公一直很好学，在我们的条件好起来后，老公不像别的男人那样开始花天酒地，而是读了很多函授。他的兴趣极为广泛，几乎对什么都好奇，而学习让他乐此不疲。而我那个时候在做什么呢？每天只知道追着那些连续剧看，更过分的是他因为看书而不陪我看电视时我常常对他大发牢骚。也许是真的被惯坏了，有时候还扔了他的书非逼着他和我坐在一起。他常常是无奈地顺从，这更让我毫无愧疚而言。
       很多书里都说小说是源于生活的，可是谁能想到生活其实远比小说更让人难测啊！
       我一直安于这种简单而又平凡的生活。而因为这个事件让我看到了更多的事情，才让我明白人的心和性格是件多么复杂的事情。
       继续我的故事吧——三年啊！整整三年，我每天都在滴血和滴泪的日子里苦熬着。也常常在深夜里诅咒那个将我全部的幸福夺走的女人。我对着上苍呐喊：“既然你要把我的幸福都带走，那么就让我变成厉鬼永生永世都不放过那个女人吧！”
       失眠和精神压抑让我日渐憔悴，大把大把的掉头发，渐渐地白发开始覆盖了原本的青丝，皱纹也不遗余力地爬上了那曾经光滑的脸。站在镜子前，不能不承认我真的老了，那曾经的青春如美丽的童话只能存在在记忆里了。我就如怨妇般日日哭丧着脸。朋友见到我都大吃一惊，因为我看上去比实际年龄要老上十岁都不止。可是老公呢？他却如青春重生般的越发年轻了，40多岁本来就是男人的黄金年纪啊。我又嫉妒又怨恨，对他也越发的尖酸刻薄了。家开始变成他最不想呆的地方，到最后连儿子都开始厌烦我了。偌大的房子常常只能听到我一个人的脚步声。
       我知道再这样下去不用别人来伤害我，我自己都可以把自己给杀了。既然没人愿意爱我了，那么就让我自己好好地爱自己吧！
       我开始积极地锻炼身体（很好笑，在坚持不下去的时候我就对自己说：“你还有战斗在等着呢，没有好身体怎么上战场？”），坚持做美容，去夜校读书认识很多好朋友。看书坚持记笔记。会出去做短途的旅行，去学摄影一路拍下美丽的照片。因为自己的忙碌也就没时间整天想着他们在一起会如何如何的那么刺伤我心的事情了。这期间最给我动力的其实还是偶尔在老公眼里发现的欣赏。
       
       一次在新朋友的聚会中，很偶然地听见了她们讨论的一个女人，就是我家的那个三儿。
       她因为极富个性而在那个圈里被人常常拿来八卦。她是学画画的，从学校里刚出来就结识了她现在的老公。她老公很有钱，在他的资助下她开了现在的那个画廊。她的事业心极强，儿子刚刚满月她就满世界地跑了。她很有商业头脑，不仅自己作画、卖画，又开始艺术品投资。她独到的眼光让她的事业越来越大，听说她要在欧洲进军投资品生意了。因为忙碌，她几乎很少有时间在家。特立独行的是她对她老公说，她一辈子也学不会做贤妻良母，她不介意他可以找任何女人来代替她行使妻子的义务，如果他觉得她要为那个女人让出位置，她也不介意。就这样，他们既没有离婚也不像真正的夫妻那样生活在一起。她老公不肯却也无奈，因为她已经有足够的翅膀可以飞翔了。后来又听她们笑言，说很多男人迷上了这个女人。曾经有个男的为她不惜付出几千万的离婚费要娶她。当时那个男人的老婆闹得很凶，一直闹到了她老公那里，结果那对夫妻离婚，而她却像没事人一样和她自己的老公出去旅行了。最后当然就是女人们的调侃了，猜她一定会妖术可以让男人着迷。大家纷纷互相告诫说千万不要让自己的老公认识这个女人。我在心里苦笑，我的老公早已被她下了迷药了。
       三年后，一个很平常的日子，我接到了三儿给我打的电话，约我见面。我不知道她为什么要约我见面，难道是最后通牒？既然想不出来，就索性答应赴约吧。
       晚上，在约好的咖啡厅见面。我进去的时候，她已经在了。见到我她略略有些诧异。我心知肚明。因为我老了很多。
       坐下后有短暂的沉默。我平静地打量着这个让我痛不欲生的女人。三年的时间在她的脸上好像没有任何的痕迹，和第一次见面时一样，她的装扮依然非常的简单，全身上下没有任何首饰，只戴了一只价格不菲的白金手表，低调而又奢华。公正的说她并不是很漂亮，眉宇间太过坚毅，嘴角又显得有些倔强，整个人散发着咄咄逼人的自信。可是我不能不承认她是个让人过目不忘的人。
       “我离婚了，”她开口说话了，“我想知道你什么时候可以离婚？”
       “我不会离婚的。”我面无表情地回答。
       “为什么？他已经不爱你了，这三年来我就是要你知道他已经不爱你了，他爱的是我。他会在经济上对你做出一切补偿的，我不明白你为什么还要强留住他。”
       “我爱他，儿子爱他。我们是一家人，我们永远都不能分开。我相信他会回来的。”
       她的表情充满了不可思议：“可是他已经背叛了你，背叛了你们的家庭。”
       “爱一个人就该原谅他的过错。”我悲愤地说，“难道只有你们才知道什么叫爱情吗？难道只有像你们这样的才叫爱情吗？难道像我们这些平常过日子的人就没有爱情了吗？”悲愤让我简直说不出话了。不知道为什么，那一刻十几年和老公的生活犹如电影般在我的眼前一幕幕地出现。我平静地对她说着和老公从认识到相爱，从我们的第一次约会到我们的结婚，说着我们一无所有时的辛酸和赚了第一笔钱两个人手拉着手去庆祝，说儿子出生时我们的激动，说我们三口之家的点点滴滴……（说实话我根本没有想用这些来感动她，因为我知道那是非常幼稚的。）只是当时有种述说的欲望，我不知道我说了多久。她一直安静地听着，偶尔甚至会用鼓励的眼神来支持我说下去。（我得承认这是个非常好的优点，她有很多女人没有的耐心，因为在我述说当中她没有插一句话来打断我。）
       “他不抽烟不喝酒，可是却喜欢吃奶糖，而且只喜欢吃大白兔奶糖。所以我的包里就常常放着这种奶糖，好准备着他想吃的时候我能随时拿给他。”
       说到这里的时候，她哈哈大笑，我也笑了。是啊，一个大男人却像个小孩子。
       她做了个手势让我停止说话，然后对我微笑着打开了她的包，我一看她的包里也放着奶糖。她笑着对我说：“在知道他喜欢这个以后，我就像个神经病一样无论去哪里都去找这种奶糖，回来就像献宝一样地给他。我的包里从没有断过。想他的时候，我就会拿一颗含在嘴里就当是一种寄托。”
       很诡异，是吗？我们两个彼此仇恨的女人却在一起心平气和地说着一个男人。（我曾回想过很多次那一刻的情景，真的，我们当时好像都没有任何嫉妒的感觉。）
       我继续说：“他这个人什么都不挑剔，唯一的就是对吃比较挑剔。外面的东西很难被他的胃接受，他只喜欢家里烧的那些家常菜，为此我常常得想着法子地在家里给他做。”
       “天哪！”她深深地叹气，“你不知道我为这有多苦恼？我是那种工作起来就没了时间观念的人，忙的时候随便什么东西往嘴里一塞就是一顿。他和我在一起的时候也只能陪我随便打发。虽然他从来没有抱怨过，可是我自己却内疚得要死。可是要我烧菜那难度不亚于攀登珠穆朗玛峰。”她苦笑着对我说：“一次有时间，我打算给他好好地烧几个菜，还专门去买了烹饪的书。书上说你只要充满了感情就会做出好菜的，于是我含情脉脉地对着那些材料，就只差把那些都抱在怀里了，整个过程都非常充满感情地去做，结果出来的那些菜一看就知道和我完全没有感情的。”我听了大笑，她也笑了……
       那一刻，她整个人都变得很柔和，那咄咄逼人的气势完全不见了。
       “我是个喜欢自由，喜欢漂泊的人，我蔑视一切所谓的传统。任何牵绊对我而言都是难以忍受的。”她抬头很真诚地注视着我，对我说，“我也不是个好妻子好母亲。儿子才出生没多久我就把他扔给保姆了。他是我的儿子，我只希望他也能像我一样独立。我从不觉得我需要依靠谁，也不认为自己需要婚姻。之前之所以不离婚，是因为那段婚姻在某种程度上可以让我少了很多的麻烦。”她看了我一眼，我了解地点了点头。她笑了一下，继续说：“我习惯了一个人，每年我都会花大量的时间在各地跑。长久地呆在一个地方会让我意志消沉，只有不断地去发现去寻找才能让我充满了热情。我很满意自己的生活，我也认为这是最适合我的生活。”她停顿了一下，注视着我说：“可是我爱上了他。我也曾经怀疑过，因为我从没有过这样的感觉。可是每到一个地方我却因为没有了他而失去了所有的乐趣。他是我这一生唯一想要携手一起走的人。我是那么渴望能够和他一起去世界的任何一个地方。我用了三年的时间才清楚明白地知道了我是那么爱他，渴望得到他。”
       我沉默了，因为我不知道我该说什么……
       很久，她也沉默着。然后我听到她深深地叹了口气，说：“也许你比我更爱他吧，因为你能原谅他的背叛，而在我是不能忍受任何形式的背叛的。你会比我更好地照顾他的。”她的声音很低，像是下决心一样皱眉思索着，然后抬头看我：“我退出，你比我更能照顾好他。你们的家庭更需要他。”
       走出了大门，她轻笑了一下，对我伸出了手，然后说：“对不起，这三年给你带来了伤害。你知道吗？当时我感觉到自己爱上了他，可是却不愿意相信。自己都还没弄明白，结果你闯了进来对我指责一通，把我气坏了，就发狠要报复你。如果当年我们也像今天这样心平气和地说话，也许就不会发生那么多事了。”说完，她就开着车走了。
       一个多月后我再次接到了她的电话。
       “你好，我在机场，我要去欧洲了。这里的生意我都结束了。我不知道我还会不会回来。”
       停顿……
       “我没有告诉他我要走。既然是要走的，就干脆点好了。请你一定要好好照顾他，我希望你们能幸福。最后我可以提一个小小的要求吗？如果可以我偶尔能不能向你打听一下他的消息？”
       我对着电话大声地回答：“当然可以。”
       “谢谢你！不说再见了！”
       就这样，她走了。飞到了一个遥远的国度里。干脆利落，一如我对她的印象。
       老公在一个多月里都没有了她的消息以后，渐渐消沉。在一个晚上，我对老公说出了我和她见面的经过，（原谅我！述说的时候我刻意地省去了她对我老公的那段表白）老公默默地听着。最后我告诉他她已经走了。老公闭上了眼睛。我知道他需要时间来消化这件事情。
       
       半年多过去了，我和老公偶尔也会说起她。我知道她依然在老公的心里。我对老公说：“她的确是个很不一样的女人。我知道她的洒脱，她的敢作敢为都吸引了你。她的世界对你充满了诱惑，因为你一直都是生活在责任和义务下的人，而她的自由和不羁让你迷恋。可是你知道吗？她的洒脱和不羁是存在她骨子里的东西，我们是永远都做不到像她那样的。因为我们没有勇气抛弃一切去开始新的生活，而在她那是极为自然的事情。”
       我不知道老公有没有听进我说的话。半夜的叹息让我知道他还在想念她。
       任重道远！我不奢求老公会忘记她，我也知道她会永远存在于老公的心里，我只祈求我们能重新开始我们的生活。
       对她的感觉我现在很矛盾，有时候会恨她，可是有时候又会欣赏她。
       她没有给我打电话，我想聪明如她也一定在给我们时间吧。
       如果她是为了钱而和我老公在一起的，或许现在的我会更心安一点。我也知道她在老公的心里已经成了最宝贵的东西，随着时间的推移，那种感觉会成为一座不可逾越的高山。
       她那么潇洒的离开其实在某种程度上反而赢得了一切。知道她离开了以后，老公一直很沉默。他在表面上依然如故地每天去公司，然后回家，对这个家还是做着他以前的事。有时候甚至为了不让我伤心也会带我和儿子出去玩，可是我知道他仅仅只是在做着事情而已。我也假装已经忘记了那些事。两个人就像两个蹩脚的演员演着连自己都骗不了的戏。这是不是种悲哀？两个人其实都知道对方的思想，只是不去戳穿而已。
       半年下来，老公的头发白了一半。他也不去修理，而是买了很多关于绘画的书，每天除了做事就是看那些书。我知道他在看那些书的时候是在寻求一种和她能接近一点的寄托吧。
       整个事件中，我现在反而越来越怀疑到底谁是做错的那个人？是我吗？是因为我的不放手还是他们的背叛在先？
       就像“一人孤独两人辜负”说的那样，难道真的是：“爱他就该给他自由”吗？可是我在为我的婚姻争取，在为我的家庭争取，这又有什么错呢？事实上也正如很多朋友的留言那样，即使是在我受尽了伤害以后，我还是愿意去尊重他们的。他们的坦诚和他们的真实都是一种美德。
       无论是那些能够成功抓住老公的心而让他不离不弃的优秀的原配，还是那些会让一个有妻子的老公爱上的三儿，其实都是有着她们自己的闪光点的。（当然要排除那些为了见不得人的某种利益而有目的地去破坏别人家庭的女人。）用一句最老套的话——女人又何苦为难女人呢？
       我承认我是痛苦的。可我不想把责任都推到别人的身上，我想在这件事情上我也是有错的。因为我忽视了老公的精神需求，虽然这样的惩罚也来的太残酷了！
       我尊重世间一切美好的感情。也许有些感情是在错误的时间里发生的，可是只要是真正的感情都是值得我们尊重的。在这场战争中我想我们三个都不能说是坏人吧！可是在感情的规则中只能是两个人存在，多出了一个必然会使局面陷入一片混乱。
       我要为自己心中的爱情而战！用我全部的力量。用来悲痛、抱怨、忍耐的时间已经足够了，我该行动起来了。只祈求现在的我醒悟的还不算太晚！