扣纽扣
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来！上衣口袋没扣上该怎么办？”
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
“很好，那还不快动手？”
“是，长官！”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。
今天便宜你了
一天，一个军官在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！”
不吃亏
玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，她到报社去打听登个讣告得花多少钱。
“两美元五个字。”人家以实相告。
“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”
“不行，太太，两美元是最低标准，您可再加三个字。”
玛斯沉思片刻，说：“那就补上三个字—————车待售。”
善后
丈夫在看晚报，当他读完《女子的寿命比男人长》后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
疑问
一个老头子死了，盛大的葬礼正在进行。乡村神父在胸前划着十字，口中念念有词，颂说着死者生前的善行德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！”末了，站在一旁的寡妇低声对她儿子说：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你父亲？”
笑话
美国人菲施勒是个讲笑话的天才，他能在几秒钟内构思出一个令人捧腹的笑话来。
一位绅士专程拜见菲施勒，对他说:“大伙儿都说你是笑话大王，你能说一句话的笑话吗？”
“那当然！”菲施勒说，“问题是你能不能懂。”
“哈哈，我听不懂？真是笑话！”
甜点心
一对热恋的情侣到餐馆用餐。两人目不转睛地看着对方，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我也想吃你一口！”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽一声，问道：“那么，请问你们喝点什么？”
奋不顾身
一年轻美貌女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少气力吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
句式转换
教师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
教师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
失眠
芬克尔·休戴是个服饰制造商。最近，他患了失眠症。合伙人给他忠告说：“上床以后，你就开始数羊，不知不觉中便会睡着了。”
第二天，芬克尔·休戴比以往更无精打采地来到办公室。
“那些羊真是讨厌，”失眠的男人向合伙人抱怨，“我数羊数到两万五千只，然后把全部的羊都剃了毛，制成两万件漂亮的羊毛外套，品质和手工都是最上等的。可是，问题出来了。在这么不景气的时候，到底要怎么做才能把两万件外套推销出去呢？我为了处理这些外套烦恼了一个晚上，到早上都还没办法入睡……”
假想
军事学校操场上，有一队学生正在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑着自行车，就会觉得轻松了。”
听了教官的话，一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了？
“报告教官，我的自行车正在下坡。”
