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       1999年4月10日 晚 12：30
       茫然不觉间，从戒毒所出来已有八天了，重获自由以后的日子平淡无奇，但对毒品的憎恶却真实地存在于脑海当中。虽然毒品的诱惑无时不在，但三个月刻骨铭心的戒毒经历，如恶梦般地压在心头，它在我心灵上留下的伤害，也成了我抵抗毒品诱惑的一种坚强武器。
       没有染指毒品的生活是快乐安详的，自由自在的生活对我来讲更是令人向往。虽然无数的事实在告诉人们，要想真正戒毒成功，成功率其实很低，大多数的人最终都失败了。我也深知这个道理，但良知尚存的我，希望从我开始创造一个奇迹，是否能达到目的，还有很多关心我的人都在拭目以待。
       端正人生观，珍惜自己的生命，善待生活，善待家人，我相信，对毒品的诱惑，我会有很大的决心戒除它。
       9月11日 晚
       本来生活万分平淡，无聊的我，早已决定不再写什么日记的了，写了这么多年的日记，日复一日，而生活却没有丝毫的有所改变，现实中的我，还是贫困不堪，故而这几个月来，断断续续地坚持了十多年的日记，终于放弃了算来已有三个月了，惭愧呀!
       回想起这几个月的日日夜夜，一股悲哀不禁溢满心头，生活重又回复到以前的旧模样，像漫入了泥潭中不能自拔。对于(此)我仿佛一艘失去了动力和方向的小船，在茫茫的大海中毫无目的的(地)漂流着，真不知未来的命运会变成什么样子!
       离澳门回归(九九年十二月二十日)的日子也只有一百天了，而回归正常的生活对我来讲，又在什么时候呢?我无言了。
       9月12日 晚
       说起来真不知是高兴还是悲哀，在经济十分困难，有时连三轮车都没有钱坐的时候，由于平时我与××他们相好的缘故，在上个月底起，我阴差阳错的每天都能从卖毒的莫光和他们手中拿到一点毒，这样，就免费地抽了半个月左右的毒。高兴的是，为此节省了一笔很大的开销，但令人不安的是，我也为此漫(陷)入了更深的毒瘾当中了。
       但不管怎么样，所有的这一切，终于在今天晚上结束了。也许是我每天如此，已引起他们的不快，他们已十分坚决地拒绝了继续免费给我供货。我只有落到以往为毒品的追寻上，日子也终将会更难过，如果我不戒掉的话。
       继续吸毒，只有死路一条，这是有目共睹的不争事实，而我也深有体会的，但为什么我就不能戒除它呢?我无言以答。
       9月25日 晚
       被抓进戒毒所整整一年有余的阿红，这一个月的十四号早上，突然来我家叫门，一时惊得我口呆目瞪，太不可思议了。一切仿佛就像在梦里一样，久别重逢的我们，悲喜交加，坐在一起，真的有说不完的话呀!
       她这次出来，又是她姐姐寄来了两千元钱才保他(她)出来的。
       出来后，她一直住在我家有十天，一直到昨天中秋节晚上才去了兴隆。
       虽说她在戒毒所我一点忙都没有帮上她，但出来后的她对我还是一如具(既)往爱着我，并不赚(嫌)弃贫困不堪的我，还是像以前一样顶着各样压力和我同甘共苦，这一点，令我十分感动。
       要说我今生有多少坎坷曲折，但我还是认为，拥有无私地珍爱我的阿红，我总算感到了一点安慰呀!
       10月1日 晚 晴
       今天是国庆日，共和国50周年的大庆，举国欢庆的日子，就在这个(一年一度)的日子里，一向关心国家大事的我，可悲的（地）整天沉漫在毒雾里茫然地、毫无意义地渡（度）过了一天。一帮臭味相投的道友们聚在家里，云里雾里地抽了一天的毒，时时想起，禁不住心头一阵可怕。这样的生活何时方有醒悟的一天呀?
       更可悲的是，一向霉运当头的阿红，八月十五中秋节才回兴隆的她，又碰到了公安局国庆前的“扫黄”大行动，又被无缘无故地抓进拘留所关了两天两夜，才放出来，老板还被罚了两千元钱。
       走出拘留所马上跑到我这来的阿红，从现在开始强烈地显露出了对这种“神女”般生活的厌倦，一种回归正常人生活的愿望这两天时时反映在她的脸上。是啊，漂泊动荡地流浪了这么多年的她，是应该过上一种安详温馨的家居生活了。仿佛漂流险风恶浪后的小船，是该寻找一个家的时候了。我想无论如何，从良心与道义上来讲，我都有义务和责任无条件地给予她这一切的，虽然我们都不是很富有，我们也都自知自明地不奢望什么荣华富贵，但是，我们都渴望生活中的每一天都有明月清风和明月清风般的心情度过每一天。
       这并非遥不可及的梦想，其实只要我们彼此真诚相待，梦，总是会实现的。
       10月5日 晚 凌晨2：30
       想起来真令人难已(以)置信而又使人害怕，每当我与阿红在一起吸毒时，其疯狂与荒唐的程度总是达到了登峰造极的程度。所有这一切，都是令外人难于(以)想象的，我们的这种生活方式，也许是无人能比的荒唐。
       这段时间以来，我们每晚总要一边吸毒，一边看书聊天一直到东方发白，然后简单地买一点东西吃，接着就一直睡到下午四五点钟方才醒过来，做好稀饭还有简单的咸鱼小菜。庆幸的是彼此之间我们还能吃的(得)津津有味，毒品已使我们对生活的要求降到了最低的限度，只要有了毒品，一切能省的，我们都省了。
       有时想想，吸毒对我俩来讲，并不是十分的重要，我与阿红所追求的可能只是在吸毒的过程中去寻求一种仿佛有事可做的境地，还有那种感觉吧。这，也可算是一种特殊的生活方式吧?因为我也知道吸毒者，其实就是一种变态的、不合常规的、反传统的生活方式。有时候也知道这种生活方式十分害人，但人一旦漫(陷)入其中，成了一种生活的习惯，有了依赖，也就是所谓成了瘾，再想摆股(脱)它，回归原来的一切，那就已变得十分艰难了，习惯成自然嘛。
       物以类似(聚)，人以群分，反思一年多来我和阿红在一起的所作所为，我深深地体会到了这一点。臭味相投的我们，在对毒品的共同爱好下，最大限度地找到了共同言话(语)，彼此之间近似的兴趣爱好，还有相同的性格特点，在毒品的作用下，更是变得水乳交融、难舍难分，创造了吸毒者们所难于达到的长久相伴。
       这不知是喜是悲，只有天晓得。
       10月27日 晚8点
       吸毒的日子总是相似的，太多的山穷水尽，也有很多的柳暗花明，故而在吸毒已穷到万分拮据的时刻，也会时常的出现一个雪中送炭的人来解燃眉之急。就在我和阿红生活最困难的时刻，我和阿红共同的朋友阿丽也“泡”到了一个男朋友，一个幼稚、乖巧的小男人——阿民，在邮电所上班的吸毒者，因而我们四个人终于又合在一起同流合污了。他是一个极像我当初刚开始吸毒时的心态一模一样，总是想交一个能陪他在一起吸毒的女孩子，只有这样，好像吸起毒来才有滋有味。(善良的人们呀，很多男人都是因为女人才走上这条吸毒路的啊!)
       10月30日 凌晨3点 晴
       自今年四月二日从强制戒毒所里出来至今，刚好半年时间过去了，正像大多数的人所预料的一样：从那里出来的人，没有一个是真正戒除毒瘾的，最终都又重新吸上毒，而且每个人都比以前更加疯狂地陷入其中难于自拔。
       其中的原因很是忍(耐)人寻问(味)，而又难解其迷(谜)。
       吸毒是一种必须有巨大的金钱为依靠的享受，而任何一种需要金钱的行为都可以省一下和免去，唯独为了满足吸毒的需要，这笔钱是万万不能省的。因此为了购买毒品，人们就会情不自禁地抛弃一切，不择手段地去寻找钱，甚至不惜去违法犯罪。几年来，目睹了多少吸毒者为钱而疯狂的故事，是那么的触目惊心!其中的种种丑恶之行，常使身处于外的常人匪思夷想(匪夷所思)，叹息不已。
       庆幸的是我，吸了这么多年，不论如何，我还能做到洁身自好，没有过份的出格，靠着我微簿的一点工资，也就这么一天天地过来了。
       但不管怎么说，吸毒的钱来之不易，心灵为此遭受太多的磨难，直至今日该是我痛下决心，戒除毒品的时候了，再吸下去，一方面经济方面实在难于支撑，且结局也是不言而喻的。
       痛定思痛，明知戒毒的过程，是刻骨铭心，脱胎换骨的煎熬，但为了自己，也是为了家人，我是该把毒瘾戒掉的时候了。人生的光阴对于我来讲，已所剩无几，再不珍惜余下来的时光，那这辈子也就真正的玩完了。
        如果就这样的玩完了一生，我从心底下又是那么的不甘心啊!所以，无论为了什么原因，以(于)情以(于)理，我都必须走戒毒这么一条(路)。苦难、曲折等等，我也在所不辞了。
        从明天开始，我将以一种平淡怡然的心情，坚定不移地与毒品挥手告别，决不留恋。要知道这几年，从毒品中我已品尝过了太多的欢乐与悲哀，毒品所能给予我的一切，我都已全部经历过了，为什么我就不能回过头来，重新开始新的生活呢?
       11月1日 凌晨1点
        想戒毒谈何容易，前天我信誓旦旦地决定戒毒，但最终还是忍受不了难熬的痛苦而功亏一篑，对此结果我也只能徒呼奈何。
        今天起来，身无分文的我，只好怀着无助的心情，忍着发冷发热的身体上街找钱买毒，无奈吸毒名声在外的我却好不容易的只和亚杰要了十元钱。
        像以前多次一样，山穷水尽的我，回家一看，又有了救星的光临，小弟不知何时已来到我家里了，买了一个五十元钱的货正在家抽呢。浑身难受的我，回来的(得)正是时候，正在发作的我，终得到了一阵满足。
        说起小弟，他是我们万宁远近闻名的扒手，早就听说他扒手的技术和水平神乎其神，不过我从未真正亲眼看到他实际表现给我瞧过。因此，当我们在家里抽完货后，他问我要不要和他一起出来做一次，见识一下他的水平。
       虽然我这是第一次做这样的活，说心里话，我内心并没有一点惧怕的感觉，这也许是我对小弟的手艺有足够的信心吧。
       在路上买了一片刮胡刀片以后，我们俩一前一后就上了开往南林方向的中巴车，工作即此开始。
       遗憾的是，目标身上没有钱，别的猎物又不好下手，我们只好无功而返，在长安镇我们就下了车，等待下一趟回万城的车。
       十多分钟以后，我们又坐上了回万城的一辆中巴车。车尾正好只有一个猎物心定神怡的(地)坐在那里，我坐在他的右边，中间故意留着一个空位给小弟，以便他下手。
       小弟先用刀片把他的后裤袋的扭(纽)扣割掉，不一会就从里边偷出了一张十块钱，然后递给我，仅过两分钟，又偷出了一张十块，而这时，车已到了中央一带了。第一次做这种事的我，心想该下车了，不顾先前小弟与我约定的暗号，就十分不合时候的叫停了车，而小弟也只好随我也下了车。
        在路上，小弟不停的(地)埋怨我太急于下车，他告诉我，那人的裤袋里最少还有好几百块钱，他已把手神鬼不知地伸了进去抓到了钱，由于我已叫停车，他不得不很不情愿地把手收了回来，等于到手的钱又给回了那倒霉的家伙，便宜了他一回。
        对于小弟不停的埋怨，我只好报于(以)歉意的苦笑，因为这纯碎(粹)是我第一次缺少经验的原因。但不论如何，对于第一次做这种事情的我，对于这个结果，我还是满意的。
        从今天这件事情来讲，抛开道德良知而讲，也算一件十分有趣的生活经历吧!毕竟我又懂得了生活中另外的一种人所从事的另外一种生活。作为一种生活的体验，也增长了我的人生阅历，丰富了别的一种生活内容。
        可喜乎，可悲乎，其实对于必须用钱的我，也就顾不得那么多了，谁让我染上了毒品呢。正像人们所说的，“白粉仔”都是一些没人性的，不论他的过去曾经是什么样高尚的人，只要他染上了毒品，他就必然不择手段地去找钱——坑蒙拐骗偷，无所不为。
       11月14日晚11点
        浑然不觉中，吸毒的日子总是忽忽而逝，仿佛没有留下一丝半毫的痕迹可寻。今天与昨日毫不（无）变化，只有心头尚存一点淡淡的惆怅，说不上是种什么样的感觉来。
        阿红从戒毒所里出来后，就一直呆在我这里，难得见她迈出我家门半步。真想不通她心里是怎么想的，反正看她一点也不在乎，心静如水的样子。也许，在这个凉气迫人的世界里，她也是一个渴求平详幸福、宁静淡泊的人吧?也许多年动荡不安的“神女”生涯，早已使她厌倦了外面貌似“精彩”实为恼人的世界，而心甘情愿地和吸毒成瘾、身无分文的我共享清贫窘迫的生活。
       其实，从阿红的身上，真的是折射出当今社会上一种特殊人群中一群所谓“边缘人”的生存状况，他们的一举一动，在一定程度上反映了特定环境中特定人群的某种特殊心态。有时想想，的确很忍(耐)人寻味，而又感叹不已。
       毕竟，吸毒者其实就是一种十分特殊的生活方式。
        说来令人惭悔，十多天以前，一位名叫阿丽、老家在重庆的女孩，直就安营扎寨在我家里。有时她的所作所为，令我十二分的反感，尤其在她的身上，十分显著地集中了所有吸毒烂女的所有恶习，但有时为了靠她出去捣点货，而自认清高的我又不得不唯(违)心地容忍了她。
        这真是一件十分扫兴而且悲哀的事呀!
        自从阿丽到来，我和阿红已有半个多月不找钱，只在家中提供吸毒场所，从中合抽别人送上来的货以此度日。这样的日子不知还能过多久。
       11月17日晚
        天气早已渐凉，令人忧虑的冬天即将来临，困难的日子也正像这恼人的秋风，从头到尾都是那么的使人产生一阵阵的寒意。
        时隔半年，前天，东北仔大军又来了我家一趟，久别重逢，心里着实感到高兴，确实是真心真实(意)的高兴。
        一见面，我俩首先到街上每人吃了一碗以前我们都喜欢吃的定安粉条汤，真的好吃。
        回了趟东北老家，大军养得很胖，我都差点认不出来了，吸毒和不吸毒就是不一样，你想身体不好都不成，有时想，明明知道吸毒对身体百害不(无)一利，但还是有那么多的人前赴后继，乐此不疲。这种现象真的令人百思不得其解。人啊人，你们都是怎么想的啊!
        大军他身上带了三百多块钱，确有东北人与生俱有的豪爽劲，酒逢知己的我们在一起一天一夜就抽了个不亦乐乎，一醉方休。一天一夜里，我们从始至终都沉醉在云里雾里。好久都没有这种机会和感觉，真痛快。
        意犹未尽的大军，在我一再的推动下到今天下午九点钟才恋恋不舍地离开我家回兴隆去，我怕他回去太晚，他家人会骂他的。
        我想，他过一两天后又会来的。
       12月3日 晚 阴雨
        整整有一个月吧，每天大军或者刚刚认识不久的车头亚光，他们都来我家里买毒一起抽。虽然百分之九十以上的钱都由他们出，但无形中我也养成了很大的吸毒量，一旦没有了他们，单靠我自己是绝对抽不起的，而我又下不了戒毒的决心，早已成了骑虎难下之势，到如今，我才真切地感到了什么叫害怕。
        明知前面苦海无涯，回头岸在何方?
        回想起去年我被抓时的处景(境)，与如今的我毫不（无）两样，人常讲：早知如此，何必当初，我是明知山有虎，偏向虎山行啊!现在后悔已没有意义，毒品这害人的东西最可恶之处，即是它能使你深知它的危害，却又令你欲罢不能，周而复始地身陷其中，遭受它无穷无尽的折磨直到山穷水尽，身败名裂的那一天。
       12月17日 凌晨3点
        一直以来，对于戒毒，我总是显得十分的缺乏信心与决心，同时还有一个更大的原因是：由于吸毒所造成的贫困，有时身无分文时，很难安排好戒毒期间的生活，故而金钱对于我来讲，也是决定能否戒毒成功的主要原因。
       不过自从阿红到兴隆上班以后，她已有了一份比较可观且稳定的收入，更主要的是在兴隆，我以后也会有一个人买药和我一起戒，这给了我更大的便利。再则阿红现在由于必须遵守上班的规则，她基本上也戒毒接近成功，在这各种各样多方面便利我戒毒的条件下，可以说“万事俱备，只缺东风”了，我还有什么理由不去戒毒呢?也许这是我人生中最好，也是最后的一次改变自己的命运的机会了!
       我必须鼓起勇气，好好地把握千载难逢的戒毒良机，不失去这次机会，争取成功地走入二十一世纪。
       12月19日 下午阴
        明天就是澳门回归祖国的伟大日子，在此举世欢腾的特殊日子里，只有孤独的我一个人默默地呆在家中无所事事，我不由地感到一阵又一阵的心酸。
        回想起过去的我，是一个多么热爱生活，关心天下大事的青年，这个世界不论发生什么样的
       大小事件，我总会情不自禁地全心身地投入其中，其乐不(无)穷，而今的我却已彻底地改变了自己，成为一个被社会抛弃的人，自己一个人生活在一个孤伶伶的世界中，想想真的好可怕，缺缺(短短)的几年，我为什么就变得如此的面目全非了呢?
        在这跨世纪的时刻，每一个人都充满着无限的热忱，装满了无限的希望，只有我，对前途与命运却失去了信心和希望，以前生活中的那个受人称赞的李敏仿佛已经死去了，从哪里才能寻找到以前的我呀!
       2000年1月1日下午晴
        二十一世纪在人们的心目中，在史学家们的笔下，是那么的遥不可及的事，而作为个人来讲，能有幸经历两个千年的历史交替，亲身体验这种千年一回的变迁，也不愧人生一大幸事，尽管如今的我一切都显得那样的失意。但令人感叹的是，像所有的人们一样，在一种激动人心、憧憬与惶然中，我还是平静而安详地度过了这千截(载)难逢的历史时刻，做（作）为个人而言，我是幸运的，至少，我也是有机会成为跨越两个世纪的人之一。二十一世纪的阳光此刻就如此真实地在我眼前闪闪发光，千禧年里欢乐的人们的欢歌与笑语就在我身旁回响，虽然人生不得意者十有八九，但此时此刻，人生的一切坎坷与曲折，在新世纪来临的时刻，立即都会变得如此微不足道了。新的希望，新的憧憬，新的生活都应该随着新世纪的光临而光临。
        过去的二十世纪，尤其是在它的最后几年，经历了太多不幸的我，其记忆是刻骨铭心的，但愿它也能够随着旧的世纪而永藏心中，成为一张张发黄的老相片，锁在我心灵的箱子里。而新世纪到来的那一刻，我也会永记心中。也许到了该回忆往事的老年时，我但愿还能很清晰地告诉子孙后代们：在世纪交替的那一天凌晨时，我是和患难相交的红颜知己——四川武胜人氏阿红相拥而立于寒风微吹，炮竹声声的万城街头，同呼吸，同欢乐，共同迈入的二十一世纪。
       新的生活从此刻开始腾飞吧。
       4月2日凌时6点
        生活呀，你为什么总是在我眼前显露这么多丑恶的事情啊!有时你想走都走不开。
        上个月的十四号，阿红和万城一个有名的同性恋者，外号叫“亚志”的男人婆同居了，一声不吭，就义绝情断地空手离开了我，连她半件私人的东西也没有拿，就去了她家。
        同性恋，以前只是在书本上，或者人们的茶余饭后的笑谈中的一件令人难解其因，而又感觉遥不可及，与己毫不相关的事，如今却鬼使神差的和自己息息相连起来，人生中的一切，有时这玩笑玩得你不得不感叹：什么样的事情都有啊。
        阿红她是个同性恋者?相信吗?从相识到同居生活已有两年多，其间的情与爱，灵与肉，一切都是那么正常，从这点上看，打死我也不相信，但很久以前，听人讲她在戒毒所里时，人们早就风传她与万城那个十分有名的“十三妹”同性恋者就有染，而且在与我在一起时，也在有意无意中给我吐露有这方面的性意向，只不过我不以为意罢了。
        但是，如今她真的暴露其真实的面容时，说真的，我如何也难于接受这个现实，十多天来，每时每刻我都为此事伤心惋惜，有时更多的是愤愤不平，我恨她不该堕落到这个境地，同时也深深地怨恨她这些年来对我感情的欺骗，人世间难道真的连什么都是假的了吗?可怜可叹这几年来，我为这段情痴心不改，也可悲我这些年来一直为这段情而自豪傲世。而当她把她真实的一面告诉我时，我是如何的不敢也不愿相信是真的呀!面对此情此景，我的泪水在悄然滚淌，悲从中来，情真意切，不知道是因她的堕落，还是为我的痴心被玩，我想，一定是两者皆有吧!
        二十多个困惑难眠的日子已悄然而逝，尽管我内心无时不在矛盾地挣扎，一切都是那么的难于忘怀，难于放弃。心，面对苍穹，默默地在呼唤，希望迷途的她，终有一天能够潘(幡)然醒悟，重归自然呀!
        能有这一天吗?
        因为我总以为，她的过错，有我一份责任。
       9月27日 晚 雨天
       几天来，奥运会如火如荼地在悉尼举行，我国健儿在金牌的争夺中，取得了很大的突破，到今天为止，已取得了二十二枚金牌，暂列金牌总数的第二位。这一成绩使国人受到了极大的鼓舞，而作为奥运最忠实的观众，我全程目睹了我国健儿取得金牌的全过程，从中受到了一次很好的爱国主义教育，同时也领悟了许多人生的哲理。
       “人生能有几次搏。”作为运动员，四年一届的体坛盛会，能有机会参加这种高水平，代表一个国家与民族最高（水平的）体育比赛，确实是每一个运动员一生梦寐以求的大事。通过许多难于被外人所了解的艰苦努力而最终取得金牌，站在最高的领奖台上，挂着闪亮的金牌，耳边响着庄严的国歌，和人们发自内心的欢呼声，这是多么令人激动不已的巅峰时刻啊。做(作)为一个中国人，我也时时地为这一时刻而被深深地感动了。
       10月3日 晴 中午
       前两晚，恍惚中，我做了一个很奇怪的梦，醒来以后，我躺在床上，久久地回味着梦中的情景，心中有着一种感叹（慨）万千的滋味。
       在梦里，我梦见了已死去了整整三年的阿云，一个曾与我朝夕相处，甘苦以共的湖南妹。
       奇怪的是，自从她不幸在万城逝去至今已有三年了，我从来没有在梦中有过她的半点影子，尽管在我的脑海里，这些年从来没有淡忘过她。这次却在梦中清晰地梦见了她，我的心灵不由的(地)产生了一阵震动，爱是难于（以）彻底忘却的啊!
       我这个人天性多愁善感，儿女情长，对于男女之间的情义一向都极为留恋，十分渴望能得到女人的关爱与呵护，无刻不希望在人生道路上得到爱，分享爱的甜蜜；对于家的暖意与温馨更是我所梦寐以求的人生目标。
       对于这一点，从我与阿红相爱这些年就能说明这一点。
       与阿红在一起这些年，我为此也付出了很大的代价，明知她和我也许没有什么结局，但我还是顶着社会上巨大的压力，默默地同舟共济地，一路风雨地走过了这段坎坷之旅。虽然如今结果如此，其实我心底并没有多少后悔。虽说天长地久才是男女之情的最终的极善之果，我却也可以引为自豪与欣慰的是，我们确也曾有拥有过爱，我们也都真心地为这段情付出过全身心的努力与追求，并且从中得到了很多生活的乐趣；我们曾都是真心实意地度过了生活中的每一天，我想这也就足够让我为之欣慰了吧!
       10月7日 晚 晴
       有一个多月的时间，我真的做到了足不出户，把自己完全封闭起来，没有人了解我，没有一个朋友，就这样，伴随着十七天的奥运会，我把自己彻底的和外面的世界分开了。
       但是，在这种有意的自我封闭过程中，我又不时的(地)向自己提出责疑：难道戒除毒瘾后，
       我最终的目的就是为了过这种与世隔绝的生活吗?身无分文的我，整天无所事事，呆在家中靠年迈的父亲来供养，人生有何意义呢?何况世人并没有因我变得安分守己了而对我有实质意义上的帮助，命运也没有因此而有任何的改观。在这个难熬的一段时间，我仿佛也从中又一次真正的(地)感悟到了一个这样的道理。当今社会，人只有靠自己来拯救自己，命运掌握在每一个人自己的手中，那种想强迫自己装得像个好人，想获得别人的怜悯与施措(舍)的想法，
       是十足的傻瓜。现实生活是如此的惨(残)酷无情，现实生活上，人们只承认强者，不管你心底
       里多么想做一个循规蹈距的好人，只要你没有钱，没有炽(炙)手可热的权势，那你就是一个彻底的失败者，不管如今的你过去曾经多么辉煌过，风光过，人们只看眼前的一切：口袋里的人民币证明了这一切。
       古人曾说过“三十而立，四十而不惑”，我也差不多四十了，将近人生的不惑之年，但近年来，我却对人生中所经历的一切益发困惑不解了，生活陷入了一种十分狼狈中，失败的生活又进一步使我时时的（地）产生一种悲观失望，心灰意冷，人生已失去了奋发向上的精神与动力。对于这种失落的状态，我也曾为此而思索过，反思过，自省过，对此我从内心里是万分的不解，更多的是不甘心啊，其实我也并非是一个不思进取的庸人。我也有自小就梦寐以求的理想，我也知道自己并不是比别人笨多少，我也曾努力过，追求过，但结果却是如此的不尽如人意。我真的迷惑了。
       10月20日 上午 晴
       说来惭悔(愧)，也许是毒品的作用，昨晚身无分文，但还是无可救药地十分渴望能有一点点毒品抽，而只有抽上一点，我浮躁不安的心才能有一种宁静而充满精神的神奇妙处。没办法，空手无钱的我，冒雨走路到华达家，低三下四地开口跟华达的老婆讨要了一点点货，只有一粒米粒般大小；大概也就值十块钱吧。
       躺在床上，边看书边抽，感觉好多了，然后就有精力想自己的心事，安心写一点东西，而且通宵达旦地看杂志而一点不困，一直到现在，太阳高挂天际，久违的灿烂阳光。看来今天将是一个雨后天晴的好日子。
       阿红自从我这出去以后，就消失了，我打电话问她的老板三姐，三姐说她接到那个男人电话后就出去了，一直未归，可能是那人又给她买毒一起抽去了。
       就为这事，昨夜我一夜无眠，苦苦地反思着我与她之间这场因毒品而始，又因毒品相处而日久生情，最终达到难舍难分的相依相伴，长达三年有余的感情。
       有人说，生活中学会放弃，也不失是一种明智的选择，为什么我总是做不到这一点呢?
       我只有心知肚明地在心里默默地暗笑。
       归根结底，还是割舍不了毒品给予我的那份感觉与它难言的诱惑。
       10月21日 晚 晴
       儿子今年已有十四五周岁了，这两年，由于诸事不顺，我仿佛忽视了这一点，孩子在不知不觉中一天天地长大了，个子差不多已和我一般了，只是瘦了一点，对此我十分地惭愧。
       自从我们离婚以后，尤其是父母两人都没有起到一个良好的表率作用，儿子心灵上所受到的创伤是很重的，这点从他身上就很容易看出来，尤为让我不敢正视的是他那双眼睛——冷漠，还有一丝淡淡的哀怨闪烁其间。
       十四岁，已是近懂事成熟的年龄了，本应是他充分享受父爱母爱的时候，不幸的是留给了儿子一个破碎的家和反目成仇的双亲。命运对一个十四岁，本该是无忧无虑的梦幻般的少年，过早地给他心灵上投下了一层浓浓的阴影。
       做(作)为他的父亲，我也是一个过来人，深知儿童时，家对他来讲，是影响他一生的重要课程(堂)，父母更是他人生中最直接、最具体的老师。但遗憾的是，我们失败的婚礼(姻)以及各自荒唐的生活方式，没有给他一个良好的榜样，而且，也许已没有挽回的机会了，一切都已发生。
       古人云：子不教，父之过。我也知道残酷的生活现实已给儿子造成了不良的后果，差不多已成一个“问题少年”。但是面对孩子的问题，为父的我却不(无)能为力，眼睁睁地看在眼里，急在心头，感觉是心有余而力不足啊，我们两人都没有资格去指责儿子的不是，他也完全可以不屑于我们的说教。是啊，在他的眼中，父母亲的所作所为，有那(哪)一件是值得他称道与学习的呢?我们自把他生下来这些年，除了在物质上尽所能给予他一些东西以外，我们在他身上又付出了多少父母应该给予儿子必有的爱呢!连外人都知道，儿子是一个缺少爱的可怜者。
       如今，面对这个难于改变的局面，在愧恨之余，我只能默默地祈求上苍，保佑我的儿子能平平平安安，快乐多一点，忧愁尽可能少一点，早一点长大成人，做一个自强不息，有一颗(个)正常人格和心灵，成为一个对社会有用的人，那我也就心满意足了。
       也许这就是我此生唯一的奢求了。
       10月30日 晚
       毒品的诱惑是常人难于理解的。
       根据世界上的各位专家的研究，早已证明了毒品至今没有特效药可以戒除，而真正能够戒掉毒瘾的人，没有几个是成功的。而观察我们周围的吸毒者，更是没有这方面成功的例子，大多数是屡吸屡戒，反复多次都不能自拔，有一个叫海刚的和我一起戒过毒，那时他就告诉我，他已长短戒过九次了，想想真的可怕。
        毒品上瘾以后为何这么难戒呢?
        我听很多戒毒过后复吸的人都这样告诉我，毒品这鬼东西太让人难忘了，一旦染上，今生都对那种飘然然，说不清，道不明的滋味迷惑与向往；更可笑的是，曾有一位吸毒者告诉我，毒品这东西很奇怪，高兴时，想吸几口，悲伤时也想吸几口，得意时想吸几口，不顺心时也想吸几口，总而言之，任何时候都想吸几口，它成了上瘾者生活中的依赖物与原动力。
       更主要的是，毒品的最大作用在于能给人予巨大的力量之源泉，能麻痹人的精神，错误的(地)产生一种虚假的解脱和精神上的满足，能让你马上忘掉现实生活中一切烦恼与不安，进入所谓的精神天堂。
        因此可以说，对任何困境而言，毒品是战无不胜的，也是万能的，但反过来讲，毒品的这些功效又是极为短暂的。
       11月17日 晚 雨
        今天晚上这篇日记，是在老爸家里——农业局宿舍里写的，而心情在此时此刻却是难于平静，也十分的复杂，总之有点百感交集，难于用言语来形容。因为，在我的生活中，我又一次的以一种令人难于思(想)象的，极端的方法，战胜了毒品那难于摆脱的诱惑，胜利的（地）戒除了毒品，战胜了戒除后前几天的生理上的反应与痛苦，实成(现)了我的戒毒的梦想，这是一个很好的开始。
        自从我七月二十三日从东关戒毒所出来以后，刚过一个月的时间吧，像前几次一样，我又断断续续地抽了一点点，虽然原因是多方面的，但可悲的是结果却一样，我又无可挽回地上瘾了。
        上瘾之后的后果每一个毒瘾者都一样。而经过了多次戒毒，受了那么多苦与侮羞(耻辱)过的过来人，心情更是每时每刻都处在一种十分痛苦与悔恨中反复煎熬。那种心情真的令人难于忍受，常人是难理解的，一切都像过去所发生的一样，我有了一种想死去的念头。
        总之，从七月二十三日到十一月十日，这段日子的生活，我也许一辈子都不会忘记，但今晚，我心情很难平静，难于表述。
        也许是天命吧，一直都和我有联系的阿红却又在十一月的九日晚上八点左右又一次被东关戒毒所抓了去，我惊呆了，在为她惋惜与可怜她的同时，我想到了自己的命运与结局。
        因此，当阿红被抓的第二天，也就是十一月十日，我就下定了死决必须立刻停止吸毒，如果我还想活下去的话，只有戒毒，一切才能开始，否则，只有死路一条。
        虽然我也深知戒毒是一件十分艰难的事，只要熬过十天八天，一切也许就会好起来的，而且一向依靠阿红赚钱吸毒的我，在阿红被抓之后也断了钱路。
        十一月十日开始，我马上坚决地回到了爸爸这里，没有任何人知道我的动机与目的，一个人默默忍受着戒毒带来的苦痛，进行着一场只有我知道的戒毒。
        从十一月十日开始到今天，七天过去了。
        最难受的是开始的三四天，心里十分难受，身体一阵阵地发冷，有时浑身难受，晚上我只好借助安眠药——三唑伦才能睡。
       也许是这次戒毒出来后吸的(得)不重，老实说(现在)不是最痛苦的，所以到今天，我终于挺过来了，我为自己感到高兴。
       11月19日 晚 晴天
        到今晚上，我戒毒以后还是有一点不适，主要是睡不了和身子发痒难受，一旦躺下就不停地打喷嚏，流鼻涕，也许是因为以前常用“三唑伦”时鼻吸的原因造成的，因此我也下决心戒掉“三唑伦”。
        日子在一天天地流淌；就是怀着这样一个常人难于理喻的心愿，我一个人默默地与我心中的敌人在努力做不懈的抗争。虽然生活中的每一天都是那样的苦涩与无奈，痛苦而又彷徨，毕竟结果总是一步步地实现。不管以后的前途如何，我还是可以自豪地安慰自己，我战胜了我心目中丑恶的毒魔，同时也战胜了我自己人性中丑恶的欲望。
        回顾整整十天来的每一天，在战胜毒魔感到欣慰与高兴的同时，最令我心酸无奈而又于心不忍的是，在阿红她又一次的面临不幸与倒霉的时候，我这一个她曾认为最好的情人，却又一次背犯(叛)了她，离她而去，实在是太惨(残)忍啦，正如她被抓前她和我所说的一样，我在她最困难时，从未给予她任何的帮助，情形正是如此。说真话，这也暴露了我人性当中自私、不负责任的一面。对于她，我更多的（地）从她身上索取，而很少付出。我们之间的关系和感情带有许多其他方面的原因，渗透了一些物质等方面的因素，但我又不得不从心里承认，我们确实还是有一定的真感情的，至少在我心灵最为空虚，人生前景最暗淡的时候，是她，阿红给予了我许多快乐，使我真切地体会到了人世间难得(的)恋情。不管其原因是什么，但在特定的环境下，我怀念和留恋我们曾在一起的每一天，每一刻，这也许是以后我一生都难于忘怀的。
        也许还会为她能平安地度过难熬的一个月后，千方百计地想方法能帮助她一次。
        真的，从道义上、良心上、情理上我都应该这样，也许只有这样，我的心灵才会得到安宁。
        也许阿红这十天里可能还不了解我的苦衷，可能更是恨死了我，这我都十分能理解，毕竟从她被抓的那天起，我就消失了，对她不闻不问。如果我给她的帮助能实现的话，我相信她是能原谅我的这样不寻常的举动的。
        祈求上苍能给予我帮助她(的机会)吧!
       11月22日 晚 晴
        昨天晚上，是一个特别的晚上，感触很深，自七月份从东关(戒毒)回来之后，我终于约了里边的工作人员赖医生和亚龙医生两个人到二月花茶厅聊了一个晚上。一方面是对他们以前对我的关心表示一下谢意，另一个方面也就是顺便了解一下目前那里的情况，当然也想知道一下阿红的情况。
        遗憾的是，爸对于我的不理解与误会却令我伤透了心，因为我身上没有钱，无奈的我只有伸手跟他要，万想不到，老爸却一口拒绝了我，理由是我是否又想拿钱去吸毒。一下子，我的心真的一下感到了绝望，一种深深的悲哀充满心头，那一刻的心情真的难于言表，我还是不能得到人们的理解啊!
        不(无)论如何，我还是坚持出门去见了他们两个，也算完成了我对他们表示谢意的心愿，这一点，使我欣慰。
        通过与他们的聊天，我不得不为自己这次明智的选择——回家避风感到暗暗的高兴，我又逃过了一劫。一直和我在一起的大头等许多人又一次被抓进去了那个令人害怕的地方，而我却幸运地选择了一条正确的道路。
        一个晚上，我记得最深的只有两句：就是他们都跟我说，不论世事如何变迁，社会环境怎样恶化，自己都必须与毒品彻底断绝。还有一句话更加感人，要我永远清醒地知道，这个社会上，有许多双眼睛在关注着我。
        我想，我会牢牢地记住这两句话的。
       11月25日 晚 阴雨天
        回到父亲这里，算来也有半个月了，采取这种极端的，画地为牢，自我封闭的办法，我挣脱了毒品在生理上对我的控制，我心中却也十分的明白，我后面的路还很长很长，而付出这种痛苦难熬的代价，能否让我获得一个好的未来也是一个未知数。我想我此刻应明白的是，要想有一个理想的未来，戒毒是一个必须要完成的前提。
        也许再过几天，当我有了一点钱以后，我还是应该回防疫站去，最好能正常地去上班，与儿子在一起生活，过正常人的生活。不要刻意地回避矛盾与现实，重新以一个平常人的心态融入到现实生活中。这就需要有一种积极的人生态度，有一种主动去迎接生活挑战的勇气。
        至于我这几年来与前妻之间的恩恩怨怨，我这段时间也反复地进行了反思与思考，其心情与感悟仿佛也有了一点质的变化，多了一些理智与现实，少了一些过激与狭隘。这也许就是人们所说的年纪上的增长所带来的思维上的成熟吧!我也深深地知道，我们彼此的裂缝如鸿沟般的深，同时更像一面破碎的镜子，真的难于复完(原)。但我又有什么新的选择呢?路，在我眼前茫然一片，只有生存权，才能有发展权，否则一切都是奢望。因为，虽然前妻确实有诸多的不足与过错，但我不是也一失足成千古恨吗?其实，如今的这杯苦酒，都是我们自己酿出来的啊!那么，我们再一起把它喝下去又有何不妥呢?
        人生苦短，光阴似箭，我们余下的时间已经没有多少了，我们都已到了再也输不起，也玩不起，更浪漫不起的年龄了，也许只有这样一逐(琢)磨，再驿动浮燥(躁)的心灵都会马上变得平静如水了。人生的许多荣华富贵，浪漫情怀，想想也不过是一场如烟如梦的过眼烟云，没有什么是割舍不去，难于释怀的。永恒不变的，只有心中最难改变的亲情，血浓于水的亲情。就凭这一点，还有什么不能跨越的呢?
       11月27日 晚 晴天
        昨晚不知因何，一夜不眠，直至天明。六点钟左右，太阳还没升起，我就一人走出家门，漫步在晨雾朦胧的街头，所见所闻，惊讶间颇有一番不小的感悟与叹息。
        不正常的生活已使我有好几年没有早起的经历了，说来真令人难于置信，我真的已有多年没有看见过旭日东升的情景了。今早我漫步到市第二市场时，眼前的一幕深深地触动了我业已麻木的心，我真的感到了一股发出(自)内心的感动，而这情感中微妙的小小触动却使我对人生，对生活重又勾起了一丝久违了的心的颤动，为此而感叹万千。
        因为显(出)现在我眼前的是一群极为平常的鱼贩子，他们身穿破旧的衣裳，神情凝重地在忙碌的(地)挑选着养鱼人家送来的各种活泼乱跳的塘鱼……
        还有各行各业，全都是那些我们眼里平时在城乡角落处摆小滩(摊)的小商小贩们，他们全都神情专注地忙着为生活而奔波，脚下行走或快或慢。面对这一情景，我心中突然间明白，哦，这一切就是人常讲的，平凡的生活就是如此，生活的主流并非我辈所以为的是闲情逸趣的(
       地)坐坐办公室，还有耳熟目祥(能详)的茶坊食摊上高谈阔论的人群，其实真正的生活，还是停在于每一天，太阳还未升起的早晨，以及这些不为人常见的场景中。只是我们都已很少早起的缘故，才使我们错误地以为，当一个个丽日当空的白天，绻(蜷)缩在街头巷尾的小商小贩们，在我们的眼里，都成了一个个灰头灰脸的人了。其实正是他们，立(才)撑起了我们每一个人生活中的艳阳天啊!
        早起真好，它能给予你许多生活的启迪与感触的，但愿我以后能常常早起。
       12月1日 晚 晴天
        人如果要了解这个世界，我想必须首先了解自己，这很重要。
       虚度年华三十多年，自己到底是个什么样的人，在世人的眼里自己又是怎样的一个形象?
       今天碰到以前的球友，在市公安局的家居，他对我身染毒品感到十分的痛惜，并表深深的同情，热情的言语令我十分感动。
       是啊，不管我曾经如何地堕落，在人们的心眼中，我都是一个受到欣赏的好人，在一定的意义上，我始终给人予（以）一种聪明、活泼，富有灵气的这么一种感觉，这点，是大家所公认的。多年来，也正是凭这一点，在工作中，在生活上，都曾给予了我诸多的自信与力量，使我人生中获益不浅，为此而在人们眼前风光、潇洒过许久。
       但我人格中致命的弱点又使我为此而吃尽了苦头，心灵深处久久地为此而苦恼不已。我总认为，我的性格仿佛是一种典型的“双重性格”，我的内心世界常常处在茅(矛)盾中。在世人的眼前以及望子成龙的家庭中，我极力扮演着一种好人君子的角色，而灵魂深处的一些罪恶的欲望却又时时地诱惑着，很难善始善终地把握自己。因此，罪恶的念头总在瞬间击毁我的意志，走上毁灭自己的歧途而悔恨不已。
       但如今的我，终于明白了这样一个道理：人性中的善，应该能战胜恶的，我不能放弃这个理念而自甘堕落。
       12月2日 晚 晴 冷
       昨夜看了中央电视台的节目《新闻调查》，拍摄了一个吸毒戒毒者的故事。
       这位戒毒者是个北京人，开出租车的，从九八年开始吸毒，他讲述了自己这几年来三次戒毒过程的故事。如今他已有半年多没有沾了，我很佩服他有勇气面对大众述说自己这段不堪回首的岁月，同时也羡慕他有机会倾吐他心中的这一切。真的。
       其实，相比起我以及我所了解的毒品情况，他的经历以及戒毒的过程并没有多少惨痛与曲折。从他口中，好像更应该高兴的是，他是一个很幸运的人，因为他还有一位始终关爱与相信他的老婆和家人，还有一份不错的工作收入。
       在这里，我想说的是，吸毒过程社会现实生活上的丑恶现象，能得到中央电视台的重视，是一件值得高兴的事。从而也使我萌发了给他写信的意头，我想，也许我的经历与感悟，会使他们感兴趣的。
       12月5日 中午 阴天
       昨晚上，我又回了趟防疫站。
       本来这段时间里，支撑我与毒品抗争的一股力量来源于我有这样的一个理想计划与打算，那就是戒除毒瘾后，为了儿子，给他一个安静正常的生活环境，不要让他再寄人篱下地在他外婆家吃饭了。而更主要的是，经历了这些年的风雨磨难，漂泊不定的生活风波之后的我，真的也想平静下来，恢复往日的生活，我实在害怕过这种孤独苦闷的单身生活了，我渴望有一个平静的居所。
       对于以上种种情形，我脑海里不止有千万种美好的设想与憧憬，更有迫不及待的向往。
       但令我万分悲痛的是，仿佛是天不容我，命运或许还在继续地捉弄我，折磨我，惨重(痛)的现实也在潮(嘲)笑我的天真与浪漫，就连我这简单的需求都不能满足我。天啊，我本脆弱的心，真的不堪忍受了。我感受到了什么叫绝望。
       昨天晚上，身无分文(我已有将近一个月这样了)的我，当我站在家徒四壁浑(混)乱不堪的家中，
       环顾这一切时，我的心在滴血，在痛；而面对话不投机，执迷不悟的前妻，心中尽管有美好愿望的千语万言，只有化作一股冰冷在我心头流淌。
       人生最大的不幸莫过于无家可归了。为了能有一个安身立命的家，我曾在心底进行过痛苦的反思，也曾天真地幻想，抛弃过去我们彼此之间的是非恩怨，团结一致向前看，不再在乎我们彼此之间不可调和的茅(矛)盾与纷争，什么情趣志向通通放弃，回到现实中来，给儿子一个完整的家，让他健康的（地）成长。
       但是，面对目前的处景(境)，这些愿望多么像天边的彩虹，美好是美好，却是那么的遥无（不）可及啊!
       12月7日 晚 晴天
       人生如梦，往事如烟飞云散，回首往事，我感叹最深的是，“一失足成千古恨呀!”
       自从我八五年结婚以后，只过了几年安分守己，平静正常的家庭生活以后，从九三年开始，我的内心开始了不安的驿动。伴随着九十年代初整个社会大环境的变化，尤其是当时卷席全国的泡沫经济的形成，人们的思想也随之变得浮澡(躁)起来，追求享乐，成了时尚，记得从九四
       年开始，身为防疫站卫生监督员的我负责整个万城地区的宾馆歌厅娱乐业的卫生监督以及行业卫生监督管理费的收取工作，手中有了很大的权力。一向好玩的我，开始利用手中的权力，以权谋私!我一时沉入了这滚滚的风尘中忘乎所以，乐不思归。那时的我，在万城地区的娱乐界，可以说名声大振，好不得意，真的是日日宾馆餐厅，夜夜舞池歌厅，人真的变得脚不着地的感觉了，在绿男红女中周旋的我，惭惭（渐渐）地迷失了一个男人的本来角色，在不知不觉中堕落了。几年过去了，当历经苦痛，贫困交加的我，重新回首面对早已过去的往事，心中的感叹千言万语也难于言表啊。
       12月9日 下午 晴天
       完全戒毒，到今天正好一个月整，凭自己的经验，这时身体最大的不适是严重鼻炎症，鼻塞与流鼻涕，打喷嚏极不好受，但经历多次戒毒之后，对此我早有准备，度过此道坎，一切就会胜利了。
       毒瘾之难除，众所周知，树立一种正确平和的心态至关重要，这就要求戒毒者必须有良好的心理素质，以及良好的人生修养，对毒品更必须有一种正确的认识，同时，一个风气良好的社会，家庭，大环境，对于戒毒者能否成功与否也是极为重要的一环。
       联想到我这次能成功地坚持到今天，整个大环境对我并不是十分的理想，现实生活中我还面临许多难于解决的难题与困惑。前途在我的眼前还是迷茫一片，我还是一个无家可归的流浪人，但所有的这一切困难，对于我今日来讲，都不能成为我继续堕落吸毒的理由了，因为毒品对于此生的我，其伤害程度以及教训的深刻都是刻骨铭心的呀!这用了我一生的代价得来的苦痛教训，难道还不能改变一下自己往后的生活道路吗?
       只有经历过人生中的大悲，才会更珍惜生活中的喜，正像有位朋友与我所讲，不管社会环境潮流如何变迁，我都必须铭记，吸毒是我此生所有一切痛苦的原因，只有戒掉毒瘾，才会有机会，否则，一切都是空话一句。
       12月28日 晚 晴天
       展开日记，又情无(不)自禁地想起了阿红。
       这三年，她在我生活中确实占了太重要的位置了，我们一起分享了生活中一切的欢乐与悲哀，一起经受了生活中的风雨与磨难，这一切都是难于忘怀的，从我和她在一起走过的路来看，我体会最深的是生命中还有另外一面的风采，痛苦苦涩中也有欢乐伴随。
       但理智告诉我，只要我俩继续呆在一起，总是免不了重踏旧途，而我对毒品的认识，使我对与她的来往有了一种新的体验，为了能摆脱毒魔，我就必须戒毒，而为此目的，我又必须义不(无)反顾地和她断绝一切情缘，学会过没有阿红在身边的生活。虽然我深知这样做对她极不公平，也十分的惨(残)酷，我会因此而负罪很久，但古人有言：“破釜沉舟”，就这条路，别无选择。
       如今冲出重围的我，重择常人的宁静与安详，却又耳闻她戒毒出来被人迫债，失去自由，这更令我为此而感叹不已。我想失去了毒品这个连接我俩感情的媒介，我应该对自己的感情生活更应有清醒与正确的认识才对，也许我们的生活道路已发生了根本的转变，对她所面临的难题，我又难于去改变什么了。
       愿好运常帮(伴)她。
       2001年1月1日 凌晨2：30
       睡不着的我，只好又爬起来写这篇日记。
       自我二○○○年四月六日晚被送到东关戒毒所后，我从六月份起就办理了停薪保职手续，每月只领150元工资，到明天就该上班了。
       虽然到现在，我尚有很多的困难以及思想上的困惑没有解决，但从明天开始，我必须好好地上班，努力的(地)工作，树立起新的个人形象，这点是极重要的。
       多年不正常的生活造成了我如今很不(无)规律的作息习惯，尤其是失眠这个顽症，使我很苦恼，为了明天能准时的(地)起床，我还特意准备了小闹钟，把定时器调到了七点正。
       一想到明天就要上班，我仿佛突然间像初出校门的学生般，竟然有一点惶惶的感觉来，想想真可笑。
       自从九五年后，我开始因家庭婚姻等多方面的因素，就没有好好地上班工作了，和同事们也有了一些陌生感，怎么样调理好自己的心态，适合现在的具体情况，努力在工作中寻找工作着的快乐，同时充实自己，这是今后一段时期我必须做好的事情。
       现在，局长人选已改变，新的局长已上任，而人事制度在今年一定会有大的改革，首先人员也会有大的增(精)简、分流。听说防疫站包括“自聘”在内，只留五十多人。听说我将肯定留用，去留人员以九三年分界，而我是八一年参加工作的老职工了。
       现在我最大的苦恼是明天上班以后，中午饭如何解决的问题，说来令人难堪，如今的我，连吃饭的问题都难于解决呀!说来汗颜。
       不过我从小就相信一句话，天不(无)绝人之路，为了能真正与毒品绝缘，只有工作才能做到这一点，不论困难有多大，我想起了一句话：“天道酬勤。”
       面包会有，一切都会有的。
       
       日记写作者：李敏，职员，现居海南万宁。以上资料和作者相关图片由作者本人提供。