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       终于还是躺进了医院。护士长极其友好地与我拉着家常，说马老师已经来了几个电话问我入院了没有。有人关心，我心里顿时放松了不少。做完例行检查，护士让我抓紧时间休息，养精蓄锐。子宫收缩的阵痛比刚才强了一些，但还可以忍受。我就这样迷迷糊糊地半梦半醒地挨到了天亮。
       换班时间到了，交班的接班的都像打总结似的来检查你的身体，掌握第一手情况，弄得我痛上加痛。负责接生的医生也来了，让给待产室的三个待产妇滴催产液，我想，医生这么做总有这么做的理由，那就顺其自然吧。医生对我说，滴了催产液后会越来越疼，要我坚强些，相信自己会顺利生产。我心里早拿定了主意，再疼也要咬牙忍住不吭声。
       疼痛加剧了，子宫收缩的痉挛从整个腹部闪电般传至整个后腰，不光觉得腰要断裂了，而且整个意识都泡在了疼痛当中，除了痛，还是痛。
       渐渐的，我的意志已经不能控制我的痛神经了，我开始死死地拧毛巾，腿既不敢伸直也不敢蜷缩，而且那样也无济于事。一两分钟一次的阵痛越来越厉害，我觉得自己已经受不了了，这时让我随便干什么也比这强。我脑子里翻来覆去地想，女人是多么伟大，生了孩子的女人尤其伟大，如此这般的痛楚竟然世世代代的女人都承受了下来。我一直以来都认为自己是个较为坚强的人，现在突然发现普天下的女人都是这么坚强，我这个人何其渺小，何其普通，而我所承受的痛苦又是何其渺小，何其普通。身体的疼痛好像反而刺激了我的头脑，我在这极度的疼痛中忽然感受到了生命的卑微，也感受到了生命的坚韧。
       不敢看钟，只嫌时间过得太慢太慢，全部精力都投入到了与剧痛的搏斗中，越来越觉得力不从心，可医生检查以后说宫口才开了两公分，要等到开了十公分左右才能生。我趁疼痛间隙无助地问：“什么时候才生得出来呀？”医生说：“大概下班的时候吧。”我的天啊，现在才上午11点，我已经痛不欲生了，怎么才熬得到下午下班呀。我哀哀地说：“医生，我实在受不了了，我要剖腹产!”医生却说：“坚持，你能自己生。”我结结巴巴地说：“怎，怎么这么疼呀。”医生笑着说：“你妈妈当初就是这么生你的，每个人都会疼的，不疼就生不出来了。”我不用她启发，早从阵痛中体会到了母亲的伟大，现在更对普天下的母亲充满了敬意。
       剧痛阵阵来袭，医生来喂我吃饭，不吃不行。躺着吃饭的难受就不用提了，我一边费力地吞咽着食物，一边与剧痛搏斗，这一顿饭真是吃得苦不堪言。时间对我已经失去了意义，我只能无望地等待那不可知的未来。渐渐的，我已经不能再控制自己了，抓住毛巾使劲地拧，并且用手顶住挂毛巾的床头柜的栏杆，以为这样就可以减轻子宫收缩的痛苦，可是不行，我痛得不住地喘着粗气。医生按按我的肚子，说我宫缩不强，还要加强才能生，我觉得到世界末日也不过如此。
       旁边那床被推进隔壁产房了，家属在外头激动得奔走相告。医生护士都去看护她了，我的疼痛也加剧了。刚才医生喂我巧克力时我为了止住叫声扭头咬住了枕头，弄得枕头上满是巧克力，现在更是只有把脸埋在枕头里，牙紧紧地咬住枕头才能把没办法止住的声音窒息在棉布里，那呜咽的声音一点儿也不像是我喉咙里发出的。医生过来了，说：“可不能哭，要保存体力。”我哪儿还有力气哭呀，一滴眼泪也没流。
       邻床又被推了出来，宫内胎儿已经缺氧，必须去手术室剖腹产。我也想剖腹产，我甚至想死了也比这活受罪强。我咬住枕头不停地呜咽，医生这才发现我的情况也刻不容缓，让我赶快下床到隔壁产房去。
       躺上产床，双手抓住床两侧的把手，顿时觉得有了依靠。医生忙碌地做着准备，一个医生过来使劲压了一下我的肚子，我疼得一声怪叫，心想，这罪什么时候才算受完呀。医生让我听她的，配合好，该使劲时使劲，不要睡着了。睡着？这么痛，除非昏过去，否则谁会睡得着？我对现在发生的一切已经完全无能为力，当然只能听医生的，既来之，则安之，谁还会有更好的解脱之道？
       两个医生一个把手放在我肚子上，一个拿着剪刀准备适时地剪上一刀。
       阵痛又一次袭来，医生让我使劲，我使劲的同时，一个医生猛的一压我的肚子，另一个医生则迅速用剪刀一剪，我只感到一股热流从体内涌出，一个圆滑的东西也随之而出，剧痛竟骤然间消失得无影无踪，就像先前的疼痛从不曾有过。那种剧痛之后的舒坦真是如同躺在绵软的云端。两个医生忙着处理婴儿，老一点儿的那个说：“快拍一下。”只听得咿咿呀呀的，婴儿哭了，声音很温柔，惹人怜爱。她连声说：“10分，10分。”另一个说：“是个妹妹，今天3个都是妹妹。”我如愿以偿地生了一个女儿，静躺着，一任思绪飞扬。我终于明白了为什么有些孩子在外人看来是那么丑陋，那么笨拙，可在母亲的眼里却仿佛是个安琪儿。每个来到这个世界上的人，都是生命创造的奇迹。
       缝针的疼痛与宫缩相比简直是小巫见大巫。为了转移注意力，我和缝针的医生不停地拉着家常。缝完针后，又输了一瓶液，才和婴儿一块儿被推出去。他一直在门口等着，看我们出来，连忙俯下身来嘘寒问暖，笑意盎然。我妈说，有孩子了，你们才真正是一家人了。是的，我们的生命已经被这个才出世1小时的小宝贝联系在了一起，我们将永不分离。
       随后长达4个月的时间里，生活就只有一个内容：带孩子。尽管这么些年一直和孩子们在一起，和他们荣辱与共，悲喜同心，但那跟带小婴儿这件事简直就是风马牛不相及的两码事儿。婴儿不会说话只会哭，婴儿不会走路只会闹，如果睡倒了觉，那你晚上就甭想安生。但是随着周数的增长，婴儿的瞌睡会逐步减少，醒着的时候会慢慢增加，你的注意力就会慢慢被她吸引，许多潜藏在心底的东西也会被慢慢唤醒，比如母性的柔情。
       以前一直觉得怀孕生子是件极其烦人的事，看着肚子渐渐隆起，青春与美貌似乎开始远离，心中的烦恼不可言喻，人生好像还没有真正开始，就因为孩子的到来提前结束了。以前的我一直带着这样的悲哀，对肚里孩子的感情也很复杂，一会儿觉得有孩子好，使我们的生命得到了延续；一会儿又觉得要是永远没有孩子该多好，就可以充分地享受自由。不过，9个月过后，该来的总是会来的，并不因为你的矛盾抵触就消失无影踪。突然之间，我是妈妈了，好奇怪的感觉。
       翻看以前写的那些悲观灰暗的话，我不禁觉得好笑，因为现实情况和当初的担心不尽相同，我的生活并没有完全被尿布和奶瓶占据，也并没有完全失去坐拥书城和携手漫步的乐趣，虽然确实很疲倦，但我心甘情愿。看她睡在摇车里，每发出一个声响每做出一个举动都那么招人怜爱，我终于明白了什么是母爱，那是一种天然的感情。一个母亲吃了那么多的苦受了那么多的罪才把孩子生下来，尽管从此以后有了无数的麻烦，以至夜不能寐，尤其是婴儿时期，母亲就是孩子的全部世界，没有母亲的呵护她就不能安然无恙，但她的降生她的许多无意识的表现，却会在年轻的母亲心里漾起一丝丝爱的涟漪，带来无限的乐趣。看她时，仿佛穿过时光隧道看到了你没有记忆的过去。
       她在伸懒腰。
       她在打呵欠。
       她的小手在揉自己的小脸。
       她的小腿儿在使劲地蹬、打，弄得床板砰砰响。
       如果她打呵欠咯咯有声，而且紧随其后的是一种好听又好笑的哭声，那就表示她肚子饿了，想吃奶了。
       我发现对自己孩子的爱也要在见到她的面以后才容易产生，这里没有一丝的勉强。怎么能不爱她呢？她那么娇嫩，那么需要照顾，这很容易就使一个女孩儿迅速成长为一个意志坚强的母亲。我是她的依靠，是她未来幸福的保证，我只有爱惜自己，更好地活着，才能使她获得人生的幸福。我从没发觉自己的存在有如此重要。
       这段时间里，妈妈教我照看孩子，爸爸给我们做好吃的饭菜，这一辈子也没有这样同他们亲密相处过。以前，爸爸总是早出晚归地忙着挣钱养家，妈妈总是非常严苛地要求我和姐姐，精神总是很紧张。现在，我们长大了，成人了，而他们也终于可以歇歇气，享受一下天伦之乐了。感谢孩子的降生给我们曾经紧绷的生活制造了一个缓冲的机会，让我们都能静下心来感受生命的成长带给我们的满足和愉悦。每当孩子睡觉时，我就和妈妈谈天说地，爸呢，有时看报，有时就在一旁静静地听。我对人生的认识渐渐发生着改变，而我对父母的感情也与日俱增。
       不养儿不知父母恩。
       我对学生，对学生家长，也有了与往日不同的认识。
       只有新的生命降生，我们才算是真正的成年人了。