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       还在打
       海湾战争中，海边浮起一艘老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：“战争结束了吗？”
       旁人说：“还在打。”
       老翁叹道：“可恶的希特勒……”说完爬进潜水艇，又潜入海里。
       乡间佳句
       周末，小李坐车来到郊区，寻找写作的灵感。他漫步在乡间小路上，忽然远远看见前方树林里掩映着一个院落，上面还有招牌，写着“阳光不锈”四个大字，特别醒目。
       小李呆住了，没想到居然能在此地看到如此富有诗意的绝妙佳句，精辟啊！绝对不是一般人能写出来的。于是他加快脚步，想拜访一下写下如此杰作的高人。
       等他走进那个院落，发现被树丛遮住的那部分牌子上写着：“钢制品厂”。
       妙答
       某作家在签名售书，一胖女士问道：“你说女人是一本书，那我这样的女人是什么书呢？”
       作家忍不住笑了，答：“是合订本！”
       不用担心
       托尼到郊区买房，最后他找到了一座比较满意的小别墅。
       “这房子不错，可对面的工厂有点儿碍事。”托尼说。
       “噢，这个您不用担心！”房屋推销员说，“那是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
       你到底想干吗
       银行家麦克自以为是个十全十美的人，并为此而甚是得意。一次，他走进了一家理发馆，小心翼翼地把大衣脱下挂了起来，然后他把脱下的夹克衫也整齐地挂了起来。接着开始松领带，解开衬衣最上边的两个纽扣。最后，他坐了下来。
       理发员走了过来问他：“您是来理发的吗？”
       “当然！”麦克自信地回答。
       “那么好吧，”理发员说，“您得把帽子摘下来。”
       只有牛肉
       在一家餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落里生活了5年。”
       “上帝啊！”老板叫了起来，“来我们这里一定使您失望了。我们只有牛肉。”
       相似
       爸爸妈妈对客人说：
       “我们的小约翰可聪明了，刚两岁就认得许多动物啦！”
       为此，爸爸把图片拿来让小约翰认，他指着羚羊问：
       “这是什么？”
       “马马。”小约翰立刻答道。
       爸爸又指着老虎问，小约翰接着答：
       “猫猫。”
       当爸爸指着一只黑猩猩时，小约翰不假思索地回答：
       “爸爸，爸爸。”
       这里没有鱼
       一个醉汉要去冬钓，备齐了器具就出发了。最后终于发现了一块冰，他来到冰中央，准备先在那里钻一个洞。
       突然，天空中一个声音响了起来：“这下面没有鱼！”
       醉汉环顾四周，没有看到任何人。他又开始钻。那个声音突然又响了起来：“我已经告诉你了，这里没有鱼。”
       醉汉再一次环顾四周，还是没有一个人影。于是他继续钻洞。巨大的吼声又响起：“这是我第三次警告你，这里根本没有鱼。”
       醉汉开始慌张了，他恐惧地问道：“你怎么知道这里没有鱼？难道你是上帝？”
       “不，我不是上帝，我是这个冰球场的经理。”
       健忘的演员
       一个演员因为老忘台词已失业15年了。有一天，他接到导演的电话，让他在剧里演一个小角色。他所有的台词就是：“听！我听到炮声了！”
       经过一番思想斗争之后，他决定“再度出山”。开演的时刻到了，当他在舞台一侧等待出场时，嘴里不断咕哝：“听！我听到炮声了！听！我听到炮声了！”终于该他入场了。当他出场时，他听到一声巨响，轰隆隆隆隆！他转过身来，说：“这到底是怎么回事？”
       许愿池前
       夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
       夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”