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       我感到有一道玻璃做的墙竖在自己和父母之间，我们可以互相看到对方，却无法触摸
       早上见到同事的第一句话就是：“谁能告诉我哪里有房子出租，新街口附近，单间或者合租都可以，一个月三百以内。我想搬出来住。”
       有人跟我调侃：“女大不中留，翅膀硬了就要飞啊。父母放心吗?”
       知道是玩笑，可是我不高兴，瞪了她一眼。立马有同事过来打圆场，然后告诉我在网上可以找到租房信息，于是，在他的指点下一头钻进了“广厦网”，把里面的“租房信息”一条一条地浏览研究。我这次铁了心要离开家，一方面是蓄谋已久，一方面也是早上那句话覆水难收——
       事情的起因其实很简单，当时我在自己的房间里听磁带，戴着耳机随着田震一起唱：“我就像那花一样，在等他到来……让我渴望的坚强的你呀，出现在我梦里……拍拍我的肩我就会听你的安排……”
       这时，母亲出现在门口，一脸的愠怒，“别嚷了，鬼哭狼嚎一般，你爸爸还没起床，你又不是不知道!”爸爸没起床其实是一个借口，主要还是她不喜欢。除了邓丽君的歌，她谁的歌都不喜欢，更别说带点反叛的田震了。
       我摘下耳机，母亲已转过身去，留给我她的背影，圆领套头衫里已经发胖得走形的身材，此时，她一定满脸抑郁，不知是从何时起，抑郁几乎是她脸上惟一的表情，像面具一样粘在她的脸上，揭不下来。是不是每一个更年期的妇女看到自己青春少艾的女儿都会有些嫉妒，还是作为一个养母，她早已看不惯我的种种，将这不满压抑了几十年，一触即发?
       “你就是看我不顺眼，唱个歌也不让。这不是我的家，我走，还不行吗?”我脱口而出。那一瞬间我想起了楚良。他曾经好几次暗示我搬过去和他一起住。对于一个工作不久的年轻人来说，能贷款买下房子是一件值得炫耀的事，只是，与他才认识三个月，他把那套房子在嘴上至少说了十遍，这是自己隐隐约约不喜欢他的原因之一。所以，还是在网上找找看。一边找，一边想着母亲的那句“你走，你走了就不要回来。”
       完全是顺水推舟，一点挽留的意思都没有。“好，我走了，我再也不回来了!”我大声地对自己说，也是对母亲说，然后冲出了门。母亲在后面还在嘀咕着什么，但我听不到，也不想听了。永远也不想听了。
       她只是我的养母，这个真相是在我20岁的时候知道的，当时我已经大学毕业，在一家公司找到了自己的工作，在他们的眼里，我已经大了，到了该知道自己身世的时候了。
       父母的话印证了身边的亲友们看我时目光中的那么一点异样，一点不自然；还有把自己的形象与父母对比时的一点疑惑；还有一次又一次的搬家……
       “你永远是我们的女儿。”他们最后这样说。可是，对于我，从此天空变了颜色，再也回不到原来的湛蓝与明澈，一切都跟着变了——一直心怀坦然地叫他们爸爸妈妈，可是，现在不再那么坦然；对他们给我的关爱与呵护，一直甘之如饴，但是，现在却觉得了别扭。我感到有一道玻璃做的墙竖在自己和父母之间，透明的，却也是坚固的，我们可以互相看到对方，可是却无法触摸。
       在深深的夜里，我梦到自己像一棵攀援植物一样，爬上那堵高高的墙，向父母爬去，可是，半路上，会有一柄利刃向我斩来，蓦然惊醒，竟是一身冷汗，还有两行清泪。从此，对父母竟有些隐隐的怨怼，甚至有陌生的敌意。醒来后，却把这一切隐藏在一成不变的乖巧下面，从小就是乖乖女，原本是让父母夸耀让自己自得的习性，现在，却恨自己，以及父母，也许是早知寄人篱下，所以懦弱，委曲求全，才养成了这样的乖巧温顺吧?总之，我开始怀疑一切。生活处于一种失重状态，就像电梯启动时的一瞬间，有些眩晕。于是，希望有一个人来搂住我，陪伴我，用坚定的语气告诉我，我爱你，永不抛弃。
       于是，开始恋爱，而这也成为我与母亲之间争执的焦点。她把我交往的每一个男孩都看成强盗，全不入眼，当我晚归便问三问四，用夹刺带棒的语言提醒，貌似关心，其实是干涉，还有怨气。从此觉得自己是她眼中的沙子，而她，也何尝不是？
       离开，是迟早的事。
       在网上云游，脑子里全是这样的一些过往章节，宛若蚊叮，时时心痛。
       半小时前，楚良打来他每天一通的电话，立刻发泄一般地告诉他自己早上与妈妈吵了一架，他的言语中便有欣喜。“下班后我来接你，我家附近一家酒店刚开张，以西餐为主。然后顺便到我家来坐坐。”他这样对我说已经是第十次了，也不知跟别的女孩说过没有？分明是醉翁之意不在酒。但是，也许他是真的爱我，千方百计地接近我呢？
       真的拿不准。
       不过，就算是没有他，我也应该搬出来住了，我应该有自己的生活空间，只是，他们会怎么想，会不会说自己没心没肺，恩将仇报……
       突然，电脑的UPS发出一阵锐叫。“要停电了，快存盘吧。”同事互相提醒，然后关电脑，我一无所获地从网上下来，感觉上离楚良的那间房又近了一步，但是……
       因为停电，大家暂时地进入一种无所事事的状态，便开始讲报纸上的八卦新闻，诸如三只脚的猫、两个头的乌龟，再谈到“外科手术”这样的节目，最后，竟然谈到了生小孩，然后谈到了弃婴。办公室有一个同事原来在一家医院里工作多年，他是主讲：“那些弃婴一般是生下来有残疾，比如先天性的心脏病，将来得好几万才能治好的，没有经济能力的父母就把孩子一扔了事。也有的弃婴很健康，但只是因为她是女孩子。”
       办公室同事多是女孩，听到都作惊诧状，以及不屑与愤怒。有人问：“那些弃婴怎么办呢?”
       “按政策一般是送福利院，他们有责任收养这些孩子，只是有时人满为患，有时财政困难，所以，也很难。也有人到医院来收弃婴。”
       “收去干吗?”
       “干吗?养着不成?还不是被转卖给别人。如果是到了善良人家，从此还有个安稳人生，如果被卖给乞丐了，你想想看，还会怎样?命好命歹，全是各人的造化。”
       我怔怔地看着这一幕，看着主讲者因先知先觉而不自觉中流露出的得意及女同事们的唏嘘。20年前的那一幕一闪而过：母亲的泪滴到了一个婴儿的嘴中，那一滴泪，像珍珠一般，而那个婴儿，长大后也叫珍珠。
       “有一个女婴，严重的残疾，谁都不要，产科的护士也没办法了，只好把她放在走道，有谁路过，随手给她喝一点水，无论是牛奶还是茶，她都喝，我听同事讲，也去看了一眼，当时那孩子身上被蚊子咬得到处是包，后来……”
       先是哽咽，如岩浆在地壳下奔突，然后，找到了一个出口，号啕如井喷般从我的喉咙冲出，把每个人都惊呆了，大家一起围了上来，问我怎么了。
       我一句话也说不出来，只是掩面奔出了办公室，往家的方向冲去。
       我的眼前闪过自己记忆中的一幕幕。一切都是从那一滴泪开始的——
       22年前，我出生只有三天，可是，我的亲生父母却不辞而别，这个意外让妇产科的护士们乱成一团，在走道上碰到了前来拿复诊结果的一脸沮丧的邱梅夫妇，当时，他们结婚两年，一直没有小孩，到医院检查，发现问题出在丈夫身上，他在一家大型实验室做科研，因被辐射而身体受损，没有生育能力。这对于感情甚笃，一直盼望有个孩子的夫妇来说，无异是晴天霹雳。
       两个人从护士那里得知产科有个弃婴，当下起意去看。当时我躺在小小的婴儿车上，不知是对自己的被弃有所预感，还是因为饥渴而哭嚎着，小小的一张脸上只见着一张大大的嘴巴，如春日檐下张大了嘴待哺的乳燕，这触动了年届三十而尚未做母亲，而且永远也不能做母亲的母亲的心，泪水从她的眼里滴下来，正好滴在我的嘴上，我吧嗒一下就将那泪水吞进了嘴里。那泪应该是咸的，可是，竟然让我立刻停住了哭泣，然后睁开细小的眼睛，看到了她，而她正看着我——这就是缘分。
       20年前，粉雕玉砌一般的身姿，花朵一般的笑脸，依在父母的身边，一派娇嗔天真，只有在如蚌护珠般的关爱下，脸上才绽得开这般的圆融幸福吧；
       15年前，上小学，父母左右陪送，在人潮中紧紧地攥着我的手，句句叮咛，步步牵挂；
       10年前，父亲到西安出差，坚持坐了两天的硬座，用省下的车票差价给我买回一条漂亮的花连衣裙；
       5年前，高考在即，挑灯夜读，母亲在客厅里用耳机看电视，轻手轻脚地进出，为我送来牛奶、蛋糕，还满面赔笑地承受我不耐烦的呵斥；
       2年前，他们决定把真相告诉我，同时对我说：你永远是我们的女儿；
       一年前，怀疑、别扭、抵触、敌意、掩饰……因为知道自己不是他们的亲生女儿，因为我们都怕失去彼此；
       三个小时前，自己像自由战士一般地宣言，要离开他们，再也不回来；
       现在，11：52，我骑在自行车上往家里冲，焦急地望着路口的红绿灯，希望眼前来往的车流能为我开出一条道来，这样，我就可以一骑轻尘飘然而去。然后，我将站在母亲面前，抱住她，对她说：妈妈，我再也不要离开你!
       那堵透明的玻璃墙将在这拥抱中融化。